私は愛する息子の、命、を守る事が出来なかったその日から、衣食住に関する全ての物への興味を失った。
こんなに愛おしい息子に、
こんなに愛おしくてたまらない🌸くんに、
今はもう、触れられないから。
私が頭痛の本質、見抜くべきだった、から。
もう、これからは、
愛する息子と、話したり、笑い合ったり、
一緒にご飯を食べたり、
愛する息子に叱られたり、叱ったり、
愛する息子の全てを心配したり、、
🌸くんに触れたり、触れられたり、
🌸くん愛でたり、、、
見惚れ過ぎて嫌がられたり、、
うざがられたり、、
🌸くんの成長を、楽しみにしたり、、
まだまだ有る。言い足りない程。
もう、この世、では、これらの全て、
が、出来なくなってしまった。
愛する息子と一緒に過ごせない、衣食住、を、充実させる必要はもう、無くなってしまった。
生活する気力すら、もう、無い。
それは、生きる気力、と、イコールになる。
私の愛する息子に触れられなくなってから、
耐えられないのは、当たり前、
恋しいのは、当たり前、
それらをずっと言い聞かせながら、
今日までに至ってしまった。
今月20日で、
もう、6ヶ月も🌸くんに触れてない。
半年も、経ってしまう。
耐えられないのは、
ほんと、当たり前、なんよね。
私の行動力の源は愛する🌸くん。
愛する息子が学校行ける様に、
お弁当とかシャツにアイロンとか、
準備して、
息子との生活を豊かにする為に働いて、
もちろん息子の将来の幅出しの為に働いて、
節約する為に工夫して、
ポイントもずっとマメに貯めてたから、
🌸くんに、
かーさんポイント、大好きよね、
とか、言われたりして、
家計簿も細かく付けて、
なんか生活に便利な物無いかなって探したり、🌸くん不便じゃ無いかなって気にしたり、
🌸くんのシャンプー有るかな？って確認したり、
🌸くんが恥ずかしく無い様に身だしなみも整えて、フェイスパックもして、白髪も染めて、
まだまだある。言い足りない程。
全ては愛する息子、中心の行動。
🌸くんと豊かに生活して行く為に、
今までしてきた行動。
全ては息子が不自由の無い様に、
息子が恥ずかしい思いをしない様に、
今までしてきた行動。
今までしてきた、当たり前の行動達。
今までの、当たり前の行動達、が、
もう、出来なくなってしまった。
今までの当たり前の行動達がもう出来ない、
という事が、今の当たり前、なのかな。
私の行動力の源に、今はもう、
触れられないから、ね。
生活する気力が、ほんと、もう、無い。
生きる気力が、全く、無い。
それでもね、
明日から定時退勤する事にしてしまった。
今日、上司と約束して帰った。
私の幸せの源は居なくならないから。
私は不幸じゃ無いって、言い聞かせてる。
愛する🌸くんは、
ほんと立派に育ってくれたから。
ほんと、自慢の子を授かったのだから。
私は不幸じゃ無い、
って、言い聞かせてる。
そう言い聞かせないと、
私の気が、狂ってしまいそう、だから。
私の幸せの源は居なくならない、
て事は、行動力の源も居なくならないから。
全ては、これまでの、
愛する🌸くんと過ごした家を守る為。
愛する🌸くんの服や物を大事にする為。
愛する🌸くんが、心配しない様に。
って、これを書きながら、
昨日に引き続き、自分に言い聞かせてる。
本音はね。とにかく早く息子を探しに行きたくて、たまらない。んだけど。
早く逝きたいって、思えば思う程、
叶えたい事は遠のくのかな。
早く探しに行きたい、
って、思うのもね、当たり前の事、なんよね。
私は🌸くんの、かーさん、だから。
早く探しに行きたい。
そんな事思ってると、🌸くん心配するから、
私は🌸くんのかーさんとして、
🌸くんが心配しない様に、そんな事頻繁に考えない様にしてる、つもり、、
頻繁に、考えてしまってるね、、ごめんね。。
わかってるんだけどね。。
本音の伝え方は、複雑なよね。
ポイント貯めるの、復活させよかな。
全ては🌸くんのお花へ還元する為に。
もちろん、
🌸くんのご飯とおやつと飲み物の為にもね。
ほんと、🌸くん。愛してるよ。