人生５０年も生きていると、
私の人生、これで良かったのかな？
と、振り返ることがありませんか？
だからこそ、私は我慢だらけの結婚生活を終わらせ、今があります。
これで良かったと思っています。
ただ、これで良かったと思いながらも、まだ"不満"な私がいます。
私は、自分でも認めてしまうほど、
これまでよく頑張ってきたと思っています。
私たちは、
頑張ることは偉いこと。
頑張って当たり前。
のような価値観できたけど、
振り返ると、私は頑張りすぎだったなぁ、と気づいたんです。
もうね、私は頑張ることに疲れちゃったんです。
だから私は頑張ることから離れたいなぁ、と思っています。
なのにまだ頑張ってる。
そこに私は不満なんです。
私は、２０代の約１０年間と、
離婚してから現在、２度自立してます。
２０代で自立した時は、
初めての経験だったし、
若かったし、
自分にもできるんだ！って、
活き活きと、自信を持って生きていました。
離婚後、また頑張って２度目の自立をしてみたけど、なんか、つまんないんですよ。
何で私はつまらないことをやってるんだろう？って。
離婚して、頑張って自立を目指しながらも、なんか違うんじゃないか？と実は感じてたんです。
一度しかない人生なのに、
なんでまた同じことやってんだろう？って思ってた。
もったいないような‥
なんでそんな風に思うのか分からなかったんだけど、やっと分かりました。
本当は私は別の経験をしないといけなかったんじゃないかな？って。
他の選択をしたかったんじゃないかな？って、気づいたんです。
その別の経験、他の選択とは、
人に頼って、甘えて生きてみること！
子どもの頃からのことを振り返ると、
私は小学校に上がるか上がらないかの頃、
両親に見放された。
私はひとりぼっちだ。
と思う経験をしました。
とても衝撃を受けたことを覚えています。
だから私はこれまで、
親に甘えられなかったし、
親を頼ることもなかったし、
親なんてあてにしてなかったんです。
親に甘えたり頼ったりできなかったら、
誰にも甘えたり頼ったりなんてできないんですよ。
だから、これまでの私の人生は、
頼ったり、甘えたりする選択肢がありませんでした。
ただただ、
1人で悩んで、
1人で決めて、
1人で何とかすることばかり選んできました。
自分で自分を守る！
それが当然だと思ってた。
だけど私は頑張りすぎて、強くなりすぎた。
そして、疲れちゃった。
もっと力を抜いて、もっと弱くなりたい。
誰かに守ってもらいたい。
そんな弱気な私が現れてきました。
一度しかない人生です。
次はこれまでと違うことをやりたい！
新しい私になりたい！
これからは、
甘えたり頼ったりして、
誰かに助けてもらう人生をやってみてもいいんじゃないか？と思っています。
もっと贅沢をいうと、
飼い主のいない私という野良猫を、＂保護してくれる飼い主＂が欲しい。
そのためには、
飼い主探しをしなければ！
今はそんな人は居ませんが。
どこかに居て欲しい。
きっとこの時代、
人に頼らず、
強がって生きてきた人は、
強がることをやめたり、
人の目を気にして、
自分の本音を隠し、
大人しくていい人を演じてきたような人は、
実はこんなすごいことを考えていた！
なんてことを、表に出して行く時代なんだと思います。
立場がひっくり返るようなことが、たくさん起きるんじゃないかな？
子どもの頃から作ってきた自分を手放す時！
一度きりの人生。
本気で生きたいね。
