頭痛などが悪化しています💦
痛みがひどいと、
どうしてもマイナス思考になりがちで…
私は男性恐怖症や視線恐怖症がとても酷いので、
外出が普段からとても苦痛なのですが、マイナス思考によって
それがもっと辛くなってしまいます（涙）
私は女性としては背が高く、
かつ今は薬の副作用や薬剤性クッシング症候群などで昔より30キロ以上も！
太っています。。
そんな体格のいい人が歩いてたら、目立ちますよね。。
もし私でも、そんな人が向こうから歩いてきたら、つい目が行くと思う。
人に見られたくないのに、
何もしなくても目立ってしまう。
これ、痩せてた時も背が高いのは変われないので、
常に苦しんでいました。
本当はカラフルな服が好きだけど、悪目立ちしそうで
黒やネイビーばかり着てたり。
スカート好きだけど、いつもパンツばかり穿いていたり。
「自意識過剰じゃないの？」
「誰も他人のことなんか興味ないし、見てないよ？」
と言われればそれまでですが、
運悪くHSP (敏感すぎる人々)
の気質を多く持っている私は
他人の目線や変なオーラに
すぐ気が付いてしまうんです！！
なんか嫌な感じする…
とパッと目を上げたら、
男性が私の顔や全身をガン見していた、というのは本当によくあります。
女性にもよくガン見されます…
…分かります、分かりますよ、
すごく大きな女がいるから、
目がいくんですよね？
目が合って、すぐ目線を外してごまかす人は、まだまともなほうで。
変質者になると、
スーパーの中などのお店で執拗に私を尾けてくる輩も。
わざと人の多い場所に逃げて
撒こうとしても、いつのまにか私のすぐそばにまた尾けてきたりする。
こうなると、私の体格がいいとか関係なく犯罪者ぽいですが。
女性に生まれてしまったせいで、
昔から怖くて不快な目によく遭っていて、
本当に
本当に
苦痛すぎて
うんざりしています。
透明人間になれたらどんなに楽か。
自己肯定感が低く、
「他人に服装や体型など、
おかしいと思われていないか
笑われていないか」
といつも不安で気になってしまう。
他人の目線なんか気にしたくないのに。
親からの虐待もありますが、
子供の頃から虐めや陰口などの悪意に晒され続けた結果、
余計に他人の評価を
気にしすぎるようになったと思われます。。
誰かの笑い声が聞こえると、
自分が笑われているように感じてしまう。
「私は関係ない！！」
と思い込もうとしても、不安でたまらない。
振り払えない。
どうしても気になってしまう。
そして、外出すると極度の緊張で全身の痛みが悪化します。
でも、耐えるしかない。
もし、男性恐怖症や視線恐怖症でなかったら、線維筋痛症などの病気になってなかったのでは？
と思います。。
せめて男性恐怖症がマシになればいいのにと、
あえてスーパーで男性店員のレジで買い物したり。(暴露療法的な?)
苦痛で怖くて痛くて仕方ないけど、何もしないよりかはマシかと思って…
怖いものは怖いですが。
自分の容姿へのコンプレックスの根深さもとても辛いです。
さんざん貶されて生きてきたので、自信など持てず。
今はとても太ってしまっているので、そんな自分が醜いと思っていて、誰の視界にも入りたくない。
なのにストレス溜まると病的に甘いものやけ食いしてしまう。
そして、余計に自己嫌悪に陥る…
胃が悪くて食べられなかった頃に比べれば、
今はまだ食べられるんだから
幸せなほうなのですが、
正常な食欲で美味しいものをおいしいと感じながら食べることが出来ていません。
食べることに罪悪感が
ずっとある。
自分の心と体を労われていない。
自分を認めることが
どうしても、
出来ない。
そんな自己肯定感の低さが
全てのことに影響しているのだろうなと薄々感じてましたが、
いい加減つかれました。
もうオバさんだし、
他人の目線とかどうでもいい
と思えるようになりたいのに。
美味しいものをおいしいと
幸せだと感じながら
食べたいのに。
自分を否定なんてしたくないのに。
他の誰よりも、
こんな太って醜い自分じゃダメだと自分を貶している。
家事や通院、実家の手伝いなど、懸命にこなしている自分のことを褒めてあげられない。
どんなに無理して頑張っていても、どうしても認めることが出来ない。
昔のように痩せたとしても、
結局自分を認められないであろうことは分かってる。
外見を変えても、
中身が変わらなきゃダメなんだということは、
ダイエットに成功した10代の頃に思い知っている。
昔よりも強くなっているのに、
心の真ん中は弱くて、
成長できていないのかな…
10代の頃と変われていない部分がずっと苦しくて、
まだ囚われている感じ。
親の虐待さえなければ
…どんなに思っても
生まれ育ちは変えられないので。
自分で自分を褒めて育てるしかないのですが、
それがとても難しいです。
訪問看護の看護師さんが私のことを褒めて下さっても、
素直に受け取れない。
私が私を厳しくジャッジしてるから。
本当に、
いつになったら楽に生きられるようになれるのか。。
自分は自分でいいと思えたら、
線維筋痛症も男性恐怖症も
少しは良くなれる？
分からないけど、
ちゃんと毎日家事こなしてる自分のこと褒めてあげるところ
から始めたいです。
「ずっと眠っていたいほど
辛くて痛いのに、がんばって家事をしていてえらいね」
と。
長文お読み下さり
ありがとうございました。
寒さ厳しいですが、
皆さま暖かくされて
お大事にして下さいね
