子宮内膜症、チョコレート嚢胞持ちなので、常に腰痛があるのですが、ときどき激痛が襲ってきます。
ちゃんとジェノゲスト朝晩飲んでいても、ストレスを与えられると、急に腰や下腹に激痛がきて、胃やみぞうちのあたりも気持ちが悪くなります。頭痛もひどい。
痛みと不安で体が硬直して、
首や肩、背中などのむちうちの痛みも悪化します。
今日は雨降りで、もともと痛みや眠気や倦怠感がひどかったので、
なんも救いがない感じです。
ふらついたので、近くの父の腕にすがろうとしたら、
父は癒そうな顔をして、
すっと腕を引きました。
こけそうになったけど、なんとか耐えた。
父なんていつも、こんなもんです。
いざというとき、いつも頼りにならないから、自分でなんとかしてきた。
父は自閉症スペクトラムで、アスペルガーで、
他人の気持ちや痛みに共感できない。
想像力も共感力もコミュニケーション能力も乏しい。
知識としては分かってるけど、
「これはあんまりじゃないの？
なんなの？その嫌そうな顔？
腕を持たれるのがそんなにイヤだった？
私だって、好きであんたの腕につかまろうとした訳じゃない！
あんたが手すりの前に立っていて、邪魔だったからだよ？ 」
言っても理解しないので、言わない。
こちらが悪者にされるだけ。
父は、自分が私にぶつかっておいても、私がそのせいでアザを作っても、
「あんたがそこにいたから、邪魔だったから。」
そんな言い訳しかしない。
とことん、自分が悪くても反省しない人。
家にはどこにも行かず、生活費もけちる祖母がいて、ずっと臭いし。
できればホテルとか病院とか、避難したい。
でも母にいくら頼んでも避難させてもらえない。
関西の方たちは、地震で大変なめに遇われている。
関西に住む私の友達や親戚も、不安な日々を過ごしている。
私は彼女たちを助けることができない。
無力感にさいなまれます。
私が今、病院に避難したいとか、不謹慎かもしれない。
でも、このままこの家にいたら、きっと私は祖母と父にころされるでしょう。
なるべく自分を責めないように、そう思っても、
災害が起こると、
「私なんかが安全な場所にいて申し訳ない。私なんかが生きていて申し訳ない。私なんかがご飯を食べて申し訳ない」
そんな自責感がいつもきます。
でも母に心配かけるから、少しは元気にならなくちゃ、と焦る。
でも私が具合が悪いのはばれる。
父と祖母は、私の顔色が悪かろうと具合が悪かろうと、絶対に気がつかない。
いや、気がつけない脳の特性。
二人が悪い訳じゃない。
でも私は二人に適応できない。
今までの傷つけられた、与えられた膨大なストレス、現在も与えられている苦痛を許せない。
なんとか、痛みから気をそらすために、これを書いています。
父がご飯を食べ終わったら、台所へ行き何か食べて薬を飲みます。
一緒に食べると、緊張して恐くて辛すぎる。
必ず、私の気にさわることを言ったりしたりするから。
そういうことは、言わないでと言っても、本人が納得しないから、治らない。
台所へ行くには祖母の部屋のそばの廊下を通らなければいけない。
それがとても苦痛です。
そして、台所は祖母の部屋のそばにあるので、祖母の声やテレビの音がガンガン聞こえてくる。
そういうのも、本当に無理です。
絶対に共生できない生き物と、一緒に住まわされている。
私が元気だったら
働けるのに。
こんな家を出られるのに。
悔しい。
心身の健康が欲しい。
健康さえあれば、なんでもできる。
どこへでも逃げられる。
せめてもう少しお金があれば………
愚痴でした。
読んで不快になられた方、ごめんなさい。