うちのアスペルガーの父親、また私を怒鳴ってきました。
謝らないし、被害者ぶる。
両耳を押さえて、あーあーあー、
得意のパニック状態。
自分は悪くないですよ、
攻めないでよ
アピールの言い訳。
ところで、うちの母、きのう結膜炎になりまして、私が眼科に付き添ったんですよ。
インフルエンザも治ってないのに、今度は結膜炎。
無理がたたったんですね、
私もインフルエンザ完治しておらず。
むちうちの症状もひどく、全身が痛いけど、家事をやってます。
びっくりすることに、今日は手のひらや足の裏、あばらの骨まで痛みがひどいんですよ。
頭や喉、首、肩、背中、腰、両腕、手首、臀部、太もも、ふくらはぎ、足首が痛いのはいつものことなんですけどね。
むちうちって、全身が痛くなるんですよ。
よく、こんな痛みのなか、抗うつ剤効かないほどの環境の悪さで生きてるな、すごいな自分と思います。
ストレス与えられると、子宮内膜症による、腰や下腹の痛みもきますしね。
いやでも、病巣が主張してくる。
「私はここにいますよー！
薬のんでるからって、あんまりストレス溜めないで発散してくださいー！
でないとまた大きくなって、いよいよほんとに手術になりますよー
お願いしまーす」
あまりにも、かわいそうすぎて、逆に笑えてきますね。
私の人生に喜びや幸せや穏やかさって、くるんでしょうか？
私ばかりを苛めてくる、弱いものいじめしかできない父親。
ほんとにサイテーです。
人の気持ちが分からないからって、死にたい病気の娘を毎日怒鳴って虐待していたら、ほんとに死ぬかもって、想像できないのかな？
いや、想像できない特性だった。
もう、私の心配してほしいとか、なにも期待しないから。
お願いだから、おばあちゃんと一緒になって、私を余計に死にたくさせるのは、いい加減にやめてくれないかな？
子供の頃から、死にたいのを無理してこらえて、無理して生きているんだよ？
お願いだから、そっとしといて。
言い訳とか嘘とか、もうたくさん。
私はあんたの召し使いでもオモチャでもない。
あんたの所有物でもない。
いい加減にして。
Iメッセージしても、ダメじゃん。
アスペルガーにはあんまり効かないじゃん。
だって、何を言っても、
せめないでー
いじめないでー
なんだもん。
だから、
あんたが私をいじめて虐待してるの！
なんで分からないの？
分からない特性なんだ。
結局、私だけが我慢するしかないんだ。
父は自分の特性に何にも困ってないから。
今まで周りのサポートを受けて、挫折もなく生きて、自分が大好き人間だし。
なぜなの？
そんなにかわいがられて甘やかされて育ったくせに、なんで。娘をかわいがらずに、ひどいことばかりしてくるの？
なんでなの？
なんでそんなに私をダメ人間扱いして、怒鳴ってばかり言うの？
私が敵なの？
私が嫌いだから？
なんで？
私は、ふつうに父親の愛情というものを知りたかった。
それは叶わないけど。
せめて、虐待されたくなかったよ。
お父さん、あなたは何がしたいの？
本当に私に死んでほしいの？
そんなに、自分だけが大切なら、家族なんか作らなければ良かったよね。
だって、父親にはなれないんだもん。
私は、この家に生まれて、不幸でした。
私はどうしたらいいの？
なんとか落ち着かなきゃと思ってこれを書いてます。
誰か助けて。
これ以上がんばれないんだってば！
誰か助けて。
もう無理。