こんにちは！
読みにきてくださりありがとうございます
不妊治療を経て2021年に第一子を出産
2022年8月に体外受精を経て第二子を授かり
2023年に出産
毎日の育児に追われていますが、日々の成長などを記録するブログを書いています
あっという間に時間が過ぎ、息子はもう生後2ヶ月になりました。
生後から今までまで本当に色々な事があり
正直今までの人生で一番大変な時期だと思っています。。。
本来なら母子ともに健康であれば
生まれた翌日に帰れるはずなのですが、
妊娠38週目くらいから私の血圧が
高く、産後も血圧がなかなか下がりませんでした。
娘をお母さん宅に預けており
あまり長く預けるのも悪いと思ったのと
娘の様子を見るためにも
息子が生まれた次の日の夕方には
旦那は娘を迎えにいき
そのまま家に戻りました。
その夜、息子が夜泣いて泣いて
おむつを変えたところ、
おしっこをかけられかなりテンパりました
しかも私もトイレに行きたい＋体が痛い
お水を自分で取りにいけないので喉カラカラ
そして母乳が足りないのか
おむつ変えた後も泣き叫ぶ息子
娘に早く会いたいという気持ちもあり
色々重なってその後私も号泣してしまいました。
看護婦さんにお水をお願いした時に
疲れ果てた私を見て看護婦さんが
大丈夫？気にしてくれた時に
爆発してまたまた号泣。
看護婦さんに色々話を聞いてもらって
落ち着いたのですが
今思うと多分その時から
ずっと情緒不安定だったなと思います。
産後二日目の夕方無事自宅に帰宅でき
娘に会うこともできて
ほっと一安心。
寝不足なのと娘の２分に1回あると言っても
過言ではないイヤイヤの嵐、私は早めに仕事に戻ったので
仕事復帰後のルーティーンへの不安、
全くスケジュールが異なる子供2人と
どうやって一緒に関わる時間を過ごせるか、
またどちらかと一緒にいるともう1人を
旦那や他の人に見てもらったり、
ワンオペで息子付きっきりになってしまって
娘が寂しい思いをしているんではないか
と言う罪悪感・・・・
産後ということもありメンタルボロボロでした。
何か事あるごとにイライラしたり
突然悲しくて大泣きしたり
もう大変でした。
ちょっと育児ノイローゼ・産後鬱になりかけていた、
もしくはなっていたんじゃないかと思っています。
娘を寝かせた後も息子のワンワンなく声で
疲れ果て、子育ては本当に自己犠牲だなと
つくづく思いました。
それでも2人からもらう幸せは
かけがえのないもので
大変なことだらけですが
2人のママになれてよかったと
心から思っています
私達のもとに来てくれた2人は
私がちゃんとママができないと思ったら
きっと来てくれなかったと思いますし
私も学ぶことがたくさんで
この経験をすることは意味のあることだと
思っています
まだまだリズムが整っていなくて色々大変ですが
自分の感情をコントロールするのには
少しずつ慣れてきて
イライラしてもなるべく出さない様に
気をつけています。。。
また落ち着いたら2人の成長について書いていきたいと思います