こんばんは、miyaです。
本日、お仕事を休んでしまいました。
後悔、不安、辛い気持ちがただただ押し寄せてきては消えず、苦しいです。
みんな一生懸命生きてるのに、自分だけずるをしてしまっている気がして、でもずるなんてしてないのに、ほんとに苦しいのにって言いたくて、でもずるをしている事実を呑み込まなきゃなのに呑み込めず、どうしようもない気持ちがずっとぐるぐるしていて、どうにもなりません。
職場には特に症状の事は伝えておりません。友達と言える友達もいないため、知っているのは母のみといった状態ですので、ここで吐き出させていただけたら、と思っております。
完全に自己満足ですので、誹謗中傷などは控えていただけたら、と思っております。
自分の症状を書けば書くほど、今日仕事を休んだことを自分自身で正当化させているみたいで、非常に気持ちが悪く、書くのをやめたいところですが、何か自分の中で変わることを信じて、書いてみたいと思います。
現在２４歳になります。なったばかりです。おめでとう？わたし？でいいのか？
精神障害者保健福祉手帳三級を所持しております。
主病といたしましては、適応障害、不安障害。
その他言えることとしましては、鬱状態であることと、ADHDのグレー。IQは発症当時８０。空間把握、情報処理能力が著しく低いです。
幼少期から、周りになじめず、おっちょこちょいエピソードは数えきれないほどございます。
悪いことを悪いことと思えなかったり、自分にとってはいいことをしていると思っていたり、です。
保育園の頃から、先生にはよくしかられており、保育園児にして廊下に立たされることもしばしば・・・。
学生の頃はよくいじめの標的になり、大きくなればなるほどひねくれていき、人間大嫌い、自分を守るために周りに牙をむく、周りを傷つける人間になってしまいました。
高校の時のことは長くなるので端折りますが、特殊な教育を受け、それはよくないことなのだと気づいてから、少しずつ他人の痛みがわかるようになったり、みんなも自分と同じ人間なのだ、と気づくようになったりして。
なんとか運よく大学まで進学することができました。（ほんとに勉強できないので、運です、そこに関しては強運の持ち主です。）
最初は楽しかった大学も、だんだんつらくなり、授業を受けることができなくなり、精神的に不安定になっていきました。
誰かと触れ合いたい、助けてほしい、慰めてほしい、でも傷つきたくない、そんな私がたどり着いたのは、夜の世界でした。夜の世界は、噓だらけで、身体を捧げなくても別にいいと思って行ったら騙されてしまいました。騙されたけど、それでもよかった。処女のまま夜の世界に入り、顔も名前も嘘かほんとかわからない人に、勝手に、処女を奪われました。それでも、特に傷ついたとは思わなかった。
夜の世界は嘘だらけで、誰にも怒られなくて、変な目で見られなくて、自由で、だんだん家にも帰りたくなくなり、俗にいう「鬼出勤」なるものをしておりました。
そんな私は、たくさん稼ぎました。どんどん増えていく万札をみて、あぁこんな自分にも価値がある、と思わせてくれました。
金銭感覚がおかしくなり、稼いでいるにもかかわらず、借金をたくさんしました。（今も１４４万残っています。金銭感覚はおかしいままで、今も苦労しています。）
母にはばれ、辞めさせられました。心のよりどころをなくした私は、寝たきりになりました。不登校になりました。閉まりきったカーテンの隙間から、夕日のオレンジが差し込むのをみて、あぁ今日も何もできなかったと涙を流す日々でした。
いよいよほんとにおかしくなり、病院につれていかれ、医大での治療が始まりました。（ここも端折ります）
二年後？、障害者手帳を頂いて、障害者雇用をめざし、就活をはじめました。
が、どこも書類選考すら通らず、撃沈。
そんな中、妹と喧嘩したときに、「２３でフリーターとか終わってる」「親のすねかじり」とあざ笑われ、悔しくて、勢いで一般の求人に手あたり次第書類を送り続けて、今、病院で医療事務として働いております。
就職できてよかったけど、誰にも障害の事は言ってないので、時に苦しいです。
頑張りたいけど、このまま辞めたい気持ちでいっぱい。
ほんとは障害者雇用で働きたかった。
でも仕方ありません。
壊れない限りは、働かせていただこうと思っております。
明後日、出勤の時、謝ろう。そしてもう二度と休まない、意地でも行く、そのために体調を第一に考える。
それでは、おやすみなさい。