もう50代、十分大人なのに
こんなこと書くのもですが
最近、やっと
自分が行きたいから行く
自分がその場所を体験したいから行く
食べてみたいから食べる
という、当たり前のことが
できるようになりました
今までは、どこに行っても
恐怖がつきまとっていて
変にみられてるのではないか
私、浮いてるのではないか
メイクがちゃんとできてない
とか他の人の目を気にする
行きたいところにいったとしても
緊張してるから
自分の体験に集中してないし
行くことは挑戦だった
でも、今、
ただ行きたいからいくが
できるようになって
ふと、鬱がいま治ったんじゃないか
これがうつが治ったことじゃないかな
って自分の中で思いました
外の世界に無意識に恐怖があって
身体を固くして、小さくして
生きてきた
最近、リラックスして
生きれるようになって
身体をガッチガチにして
出かけたらすぐ疲れちゃってた私は
外の世界は敵だと思っていて
怖かったし
傷つきたくなかったし
自分を守っていたんだとわかった
ふと、今朝
不思議だなーって思った
自分が傷つかないように
守ってきてたのに
外の世界で起きていたのは
急に怒鳴ってくる人に会ったり
タイミングが悪いことが起こったり
なんで、私はこんなこと
ばかり起こるんだろうって
でも、今
外でも自然にリラックスして
自分の気持ちに正直になって
それを外に現すことが
大丈夫なことだってわかるようになって
あー、身体をがちがちに
固めなくても、人を意識して
見張ってなくても
私は安全で、安心の場所にいられてる
身体を固めて守ってた時の方が
生きづらかったなんて不思議だなって
テレビみたり、何かをみて
やってみたいなーと思っても
いろんな不安が出てきて
やっぱりいいかって忘れてたこと
最近、気が合ってよく会う友人も
そこ行きたかったーと
不思議と行くことが多くなって
昔の行きたいを回収しているようです
私のやりたいこと１００のリストには
一人でいろいろできるようになる
と書いていて、
友人と行くのも楽しいですが
一人でもやっぱり行きたいなって
先日も、友人と１日出かけて疲れて
明日はゆっくりしないと
思っていましたが
思考は、疲れていると感じていて
でも、身体に意識を向けてみたら
スッキリしている感じ！
今日、ラベンダー畑行ってこよう
って一人でいけました
一人で出かけてる人なんて
たくさんいるのに
恥ずかしいけど
でも、挑戦じゃなく
ただ行けたことがうれしいです
安全安心の中で生きてるから
人の目を気にしなくてよくなって
疲れにくくなってると思います
私にとって、この変化は大きいもので
敵の中に生きてきた
１５年ぐらいの間に付けてしまったくせ
それに気づいて、外していきたいと思います
少し前なら
誰か誘える人いないかなという流れから
誘おうとも考えず
いつ行こうかなになっています
こんな状態になれたことが不思議です
今まで、何をするにも
足りないからこれをしたい
これをしたら、満足した自分になるかも
と欠けた場所からの出発点
でも、それが、やろうという気力にも
なってた
だけど、今は、
自分のままでいい
これは負け惜しみではなく
思えるようになってる
だから、何かするにも
ただやってみたいから
という、満ちた場所からの出発点
どうやったら
欠けた出発点じゃなくて
満ちたところから出発できるのかって
思ってたけど
自分でいられるようになったら
そうなれた
社会的にまったく何者でもなくて
だから、人から見たら
何もない人だと思うのですが
でも、それについて
自分責めや焦りがあまりなく
なりました
（呼吸が浅いと自分を責めて
人との比較に没入してしまいますが）
この場所から
地球を体験していきます
