波はありますが、
やはり子育てで、自己嫌悪になって、
あぁ、私ってなんて最低なんだ。
子供を育てる資格なんてない。
こんな母親を持ったうちの子は本当にかわいそうだ。
あぁ… ・・・でしまいたい…
となることがあります。
先日、私の誕生日。
外食に行った。
私の隣にCHUCKが座る。
CHUCKは元々人との距離が近い。
私は人と近いのはものすごく嫌で、
離れてくれるよう頼んだ。
（この時点ですでに私は機嫌が悪かった）
しかし、CHUCKはそれを拒否。
そしたら一気にむかついて。
私は不機嫌な態度をとり、食事もとらず
みんなのことを無視した。
それを見たLINUSが、気を使って
「ママ、食べんの？
ママのせっかくの誕生日やん？
食べり？？？」
って言ってきた。
その瞬間、こんな小さい子に気を使わせている
私が情けなくて、すごく嫌な思いをさせて申し訳ない
なんでこんな風にしかできないんだろう。
なんで私はいつもこうなんだろう…。
という思いが襲ってきて、
泣くのを必死に我慢した。
私の誕生日くらい
気を使ってよ。優しくしてよ。気分よくさせてよ。
きっとそんな思いがあったんだ。
そして次の日、買い物に行ったら
二人が喧嘩をし始めて、
私の横でばたばたしたりしたので、
これまた一瞬で頭にきて
「帰る」
といって、
買い物をせず帰った。
この時も
なんでこんなことで
腹を立ててしまうんだろう。
情けないな。
という気持ちでいっぱいだったが、
怒りに支配されてしまった体は
もう後戻りできない。
そんなことが続き、
ぼーっとやる気もなく
自己嫌悪に支配されてた翌日。
お手伝いをLINUSに頼んだら、
いやいやしてくれた。
そして、中途半端に辞められた。
あぁ、なんでお手伝いくらい
すすんでできる子に育てられなかったんだろう…
もう怒る気もなく、ただ嫌な気分。
あぁ、なんで…
あぁ、なんで…
あぁ…
！！！！！！！！
この時、私が
子供に対してイラついているのではなくて、
私のいうことを聞かない。
思い通りにならない。
気が利かない。
世間でいういい子。
に育てられなかった
私自身にイラついているんだと気付いた。
あぁ…。
結局私か。
子供に理不尽に怒って…
じゃなくて（もちろん子供からしたらそうだけど…）
私自身に猛烈に怒っている。
そして、本当は
自由奔放で好きに生きてほしい
と思っているのに、そう思えていないこと。
そんなことが浮き彫りになった。
怒りもあっていい。
そうやってだいぶ共存できてきたけど、
まだまだ怒りの根本を見てないな。
いいお母さんってなんだろう。
ね。