なんか、凹むわー。
なんで凹んでるのか、頭ん中で整理できてないとこが、また凹む。
自分、バカなんじゃないかと思う。
感情の方が先に正直で、それを理屈で理解する頭がないんだろうな。
でも、流されちゃったり、逆に感情に乗っかりすぎちゃったりするし、
結局、なんだか、バカなんじゃないかと思ったりする。
人間、右肩上がりだったり右肩下がりだったり、いろんなときあるけど、
少なくとも、それが把握できてるときは、まだマシ。
今、自分が、右肩上がりなのかどうかすら、よーわからん。
自分次第っちゅーのも、まさにそうなんだけど、
如何せん、バカなんじゃないかって思うくらいだから、よーわからんのよ。
私、昨日３０歳になったんやけど、歳を重ねるごとに、点数つけれんようなことが多くなる。
自分自身の評価を自分でしようとしたときに、その基準をとる感覚っていうかさ、なんかそういうの。
甘くいくのか、厳しくいくのか。
手を打つべきとこか、そうでないのか。
いや～、ちょっと飲んでるし、自分でも何書いてんだかわからんのだけども、
その状況をよしとするかどうかって、なんていうか、自分に勝負っていうか、そういうの。
すごく幸せに感じたり、すごく寂しくなったり、
すごく嬉しかったり、すごくがっかりしたり。
愚痴って、理解してくれる人がいると、出るだけ出てくる。
一人で戦ってると、麻痺してきて自己解決しようとするからね。
あ～、何書いてるんだかよくわからんな自分。
要は人間よ、人間。
もっと感謝しようよ。
もっと幸せ感じよう。
愛情感じて生きなくちゃ。
こないだから言ってるけど、自分のミッションとか、ビジョンとか、ライフワークとか、そういうの。
見えかかったり、消えていったり、いろいろ。
昨日、母親が自分を生んでくれた歳になったわけなんだけど、自分の人生のミッションって何なんかね。
試行錯誤しながら、蛇行しながら、居場所さがしながら、誰かと一緒に、どこかで。
いい人生ってなんだろ。
てか、人生ってなんだろね。
長生きしたとして、あとこの３倍くらい生きるわけで。
どこまでクリエイティブな活動を続けられるかわかんないのに、
てか、究極的には、明日生きてるかもわかんないのにさ、
毎日、どうなのよ、これ。
生き急ぐでもないけど、
遠回りがいやってことでもないけどさ。
わかんないよね、私だけかな。
大事な人といられるってことに、とにかく、感謝。
去年の誕生日、仕事ができてたことに感謝、してたかなぁ。
確か、たぶん、そうだった。
その前の年、結構、かなり悩ましかった。
さらにその前の年、それはそれは、酷かった。ははは。
その前の年は、入籍した日だった。ふふ。
１年っていう時間は、状況を変化させてくれる。
次の年のことなんて、毎年考えもつかなかった。
特にこの５年の動きは激しいなぁ。
いいね、いいんじゃない、自分。
大きな口叩きながら、毎日、めっちゃ不安さね。
でも。
誕生日おめでとう、私。