と 考えたときに、肯定 される否定される を どこか 考えていた感じもします。 素直に書こう。 でわ 今日という１日 睡眠は どうも 浅い 二時間起きに起きる。眠いけど 浅い眠り、 すっきりは そりゃしないよ。
午前は、とにかく 横になってた やる気は でないのか？ と いうのも あるが この 午前 いや 日中が 嫌い と いうか 嫌いになったのだ。 慌てふためく 人たち 時間に終われ 余裕すら 感じない その 雰囲気を見てるだけで 気は めいる。
頑張っている姿が なぜか 痛々しいのだ。 なんで そんなに 時間に追われるのだろう。 とすら感じる。 でも それが 健康というやつ なんだろうな。 午前に 元会社の人から電話がくる。 やめてから 10年 まだ 誘ってくれるのは、ありがたいし、できれば 力にもなりたい。 それほど あの時は 充実してたし 生きてる感じもした。 しかし まだ いけるはずもない。 仕事は 戦場であり バトルをしていかなければ、いけないことは、わかっているからだ。 それに ある程度万全でないと、申し訳ないし 迷惑だ。 よく 体調をよくしつつ、稼ぎたい と いう人もいるけど、 あれもこれも 同時になんて 可能なんだろうか？ と いうのは、ある。 それに お金に対して 依存もないので、金さえも
らえれば 何でもする なんて 考えはもてないのだ。 逆にそれができる人は、うらやましく思う。
お金は、単なる結果で ありたいと思う。 やりがいであり 自分の成長 生き甲斐 の後に あれば それでいい。
まあ とにかく いい 状況にもどらねば、先はない。 この 地元も 実は嫌い なぜかというと、最悪事態になった時に あまりにも 冷たく、否定的にされたからだ。 明るく あれば まだ 気分は楽だったんだけど、とにかく 真面目で冗談もない いわいる 暗いのだ。 自分さえよければ、金 にやられて こころまで、明るさを失った まちは、そりゃ 心の傷を深くした。 愛せるわけはない。
午後は、それでも なんとかしたくて、毎回やっている 歩行をした。 とにかく歩く にしても 一時間歩くというのも 楽ではないな。 だいたい一時間で四キロくらいしか いかないのは、知ってたけど、道を歩くと くるくる回っている感じと肩や首背中が いかに、固まっているか が わかる
休み休みだが なんとか 七キロ歩くと、少し気分も軽くなった。 それに 道にたいする記憶も出てきた。 頭もいささか 回るようになったらしい ただ 無理はできないけど
に しても 車の量が 増えたなぁー
一家にさんだいは、ある時代になっちまったらしく、いわいる 運送系 デリバリー系も 増えたんだと思う。 と まあ そんな中で 夕方になる。 無駄なことかもしれないけど、とにかく続けていきたい。 これは 自分との戦い 越えなければいけない 壁だから、誰の邪魔もさせない。 十年前には、もう やるだけやったし 終わりでいいか と本気で思った人生 しかし なにがどうであろうと まっとう する しかないようだ。 そばに 愛する 女性や家族がいれば、 本当は、よかったんだが、 でも 相手の気持ちを考えると不幸にさせるだけだったかもしれないから、これで よかったのかなぁ
なんか 毎日修行僧のようだ。 睡眠の快楽 食欲の快楽 は、いまだにないけど 生きている。 ので それがある人は まだ 大丈夫だと安心していいよ。
変われる気持ちがあれば 変わるからさ。 俺よりは まし。 人間の脳は、酷似しちゃうと ぷっつり壊れるんだ だから みんなは、大丈夫。 生きていこう
でわでわ