薬を飲んでから、めまいしなくなりました。
処方された薬は
ジフェドール25㎎
イフェンプロジル20㎎
漢方薬の苓桂朮甘湯(りょうけいじゅつかんとう)2.5g
めまいがひどい時のとんぷく用でトラベルミン
まだトラベルミンは飲んでません
めまいはしなくなったけど
頭痛がするようになりました(-_-;)
めまいも、グラグラ回転することはなくなったけど
何となく、クラ〜……っていう感じが
常にあります
しばらく薬で様子を見ます
今回のこのひどいめまいで考えたこと
オムツを替える時に少し母に話しかけているけど
母は本当に私のことが全くわからず
いつも同じ人(私)がオムツを替えているってこともわからないのです
昨夜は自分の名前も言えなかったけど
教えてやると思い出したようです
そして父の名前を言った時も
覚えている？と聞いたらうんうんとしっかりうなずいたけど
娘の名前を言ってもわからんと言いました
私を含めて３人の娘の名前も
私の娘(母の孫)の名前も
ちんぷんかんぷんでした
ここが自宅なのか施設なのかもわからない
オムツを替えてる人が誰なのかもわからない
数分前のことすら忘れる
そして、そんな母を介護して
めまいで倒れそうになる私
母がもしこの状況を正常な頭で見たら
自分のために苦しんでる私を見たら
耐えられないんじゃないかなぁと思った
私が母の立場だったら、絶対に娘にこんな思いをさせたくないから
母もきっと「もうやめて、施設に入れていいよ」って言うだろうな
そう考えると、こんな介護生活して
誰得？
母も望んでないし、私も嬉しくてやってるわけじゃない
だけど、じゃあ施設にって
今から入れて １～２年で亡くなったら
何であともう少し頑張れなかったんだ？って私は自分を責めるだろう
悩んで迷って、結局諦めて
堂々巡りの繰り返しです
母がいなくなったら
多分私はもう働きに出ないと思う
家にたまったいろんなもの(大部分は服)を少しずつ整理して、
売れるものは売って、捨てるものは捨てて
家の中をスッキリさせて
自分の終活をしようと思っている
わずかな貯金を少しずつ生活費にあてながら、家の中に無駄なものがなくなって
それでもまだ生きていたら
高齢者でも雇ってくれる仕事を少しだけしようかな