ひかねこです。

 

無事、実家に帰省してきました。

が、母が入院してしまいました。

今日で一週間になるのですが

まだ、退院した様子はないです。

 

姉は私の面倒をいろいろ見てくれました。

やはり、姉妹なんですかね。

母がいない分私がいることで

気がまぎれたのでしょう。

 

でも、一週間たっても

退院出来ないので明日にでも

姉に連絡をしてみるつもりです。

 

それと……私の事なのですが

身体に大きな腫瘍が出来ました。

気が付いたのはゴールデンウィーク中。

これと言って自覚症状がないので

大きくなるまで気が付きませんでした。

 

岡山から帰省した次の週に

内科に行き、そこから整形外科に行きました。

そうしたらかなりの大きさの腫瘍とのことで。

大きな病院に紹介するから

そこに行けと言われました。

 

今の段階では良性なのか悪性なのかわかりません。

もっと詳しい検査を受けなくてはいけないとのこと。

 

困りました。

旦那の送迎とか家事があるし……。

でも、放置するとどんどん大きくなってくると言われました。

手術するしかないのよね。

 

来週の水曜日に行くのですが隣の市の市民病院で

自宅からはかなりの距離があります。

 

不安でしかない。

でも、まだ死にたくないので

行くしかないです。

 

頑張れ、私。

ひかねこです。

 

世間では大型連休ですが、ウチは通常通りです。

娘さんが今月からB型作業所に通い始めました。

 

以前からやりたがっていた事なので

ゆっくりでもいいから

仕事を身に着けてほしいです。

 

私のほうですが、別ジャンルの同人誌を執筆中です。

イベントが7月末にあるので。

今月中に形になるといいのですが。

 

今月は、来週末実家に帰省します。

一年ぶりです。

遠方なので、どう頑張っても一年に一回ですね。

 

母も姉も、普段からおしゃべりなので

電話するとメンタルがやられてしまいます。

鬱になってからというもの、黙っているほうが

落ち着くので自然と喋らなくなってしまったんですけど。

 

以前は私もそうだったのですかねぇ。

結婚してから30年経ってしまったので

遠い昔の記憶なんですけどね。

 

昨日は、旦那の実家で親族での食事会でした。

大所帯なので無茶苦茶疲れます。

義父母も高齢なのですがひ孫が来るという事で

いつもよりはしゃいでいます。

 

ウチは、たぶん……子供たちは結婚しないのではないかと

思っています。

もちろん、娘の障害と病気もありますから。

 

息子は……仕事が忙しくて恋愛まで進展しないようですね。

私としては複雑ですが。

 

自分が祖母になるというのが考えられないというのが

本音です。自分が祖母に虐げられてきたから余計に。

母方の祖母は優しかったけれどあまり会えなくて。

 

幸せの形がわからないんですよね。

考えただけで頭の中がおかしくなりそう。

 

私はいまだに叔母たちが許せないんですよ。

父もですけどね。跡継ぎの男子ではなかったことを

私という存在を否定してましたからね。

不器用ながらかわいがってはくれましたけど。

 

父も存命なら80代半ば。

父が亡くならなければ私も鬱になっていなかったかもしれないけど

環境が過酷だったので、どのみち鬱になっていたと思います。

父が亡くなったのは、きっかけになったわけですけど。

 

次の食事会はお盆なので……たまには行かないという

選択肢もあるのではないかと思うけど

旦那が車を運転出来ないので、私が代わりにお使いを

するしかない。のでそういうことは無理そうです。

 

私の家族以外は他人だなと

未だに思います。

でも、実家の家族にも甘えられない。

つらいです。

 

でも、今行っておかないと後悔するから

頑張って行ってきます。

 

 

 

 

ひかねこです。

 

娘さんはなかなか職に就くことが出来ません。

障碍者雇用枠で探しているのですが。

 

今から二年前、就労移行支援に行く前にB型作業所に行くことも

考えたのですが、本人がまだ働きたいというので

現在の施設に行くことにしたのですが。

 

あれから二年、一度は就職できたものの

半年ぐらいでやめてしまって。

 

娘さんの中で、夢を追いかけるという選択肢が

出来たみたいでB型作業所に行って

好きなことを仕事にするために通いたいと行って来ました。

作業所なんですけど、自分の好きな分野のスキルを学ぶことが出来るんです。

 

自宅からはちょっと遠いですが

今行っている事業所も結構遠いのであまり変わらないそうです。

 

夢みたいなこと言ってって言われそうなんですけど

毎日部屋に閉じこもって死ぬことだけ

考えていた日々よりもずいぶんマシになったと思います。

 

私のほうが今は希死概念がひどいです。

きっかけはあるんですけど……

自分の心を守るための防衛本能なんでしょうけど

つらいのは本当で。

 

界隈の人に罪はないですけど

カップリング……腐った感情……

どうしても相容れられないんですよね。

 

私は娘さんより強くないので

布教するなんて無理です。

 

アカウントも消してしまおうかなと

思っています。

 

後悔はしていませんけど

もう一度オンリーには参加できないです。

 

 

すいません……うしろ向きで。