準備完了！

いやー

やっと準備が終わり？ました！

いやいや、まだ終わってないんだけど。。。

とりあえず、学校と住むところと航空券の手配は終わったし、あとは荷物の準備だけ！！！

すごいねー。

仕事辞めてから毎日遊びまくってたけど、着実に少しずつやれば終わるもんですな。

みんなが、韓国に行くからって壮行会的なものを開いてくれて、おごってくれたりしています。

ありがたや。

そんなみんなの気持ちにこたえるべく、がんばって勉強してこなきゃなぁ。

どれくらい行くことになるのか、まだわからないし、お金がやばしだけど、

もうきっとこの先何十年かはこんな機会に恵まれないような気がするから、

あんまり気にせず今まで仕事をがんばったご褒美だと思って貯金を景気よく使ってこようと思います。

部屋もいい部屋が見つかったし、아줌마もいい人だそうなのでよかったです。

ほとんど知り合いもおらず、ひとりで行くのはちょっと勇気がいるし、実際不安だけど、楽しいこともきっとあるはずだから、ドキドキをわくわくに変えて（박시후 말대로！）すごしてこようと思います。

でもさみしがりやの私なので、みんなの来訪を心からお待ちしてますよー。いやまじで。

いやでもまじで勉強しよ。

目標はもちろん卒業することだけど、ニュースがちゃんとわかるようになること！

ニュースはほんとに難しい。。。

あと時代劇も。←当たり前か。

がんばろ！！！

さーてもんびりしちゃったけど、ごはんつくんなきゃ。

ねずみさんたちがまってますー。

あったかな気持ち

今日なんのきっかけだったか忘れちゃったけど、なぜかミキティのブログにつながっていて。

けっこうたくさん見てしまいました。

やっぱりミキティってちょーかわいいねー

顔がすき

だんなさんともとっても仲がよさそうで、うらやましい限りでした

オフィシャルブログだからかもしれないけど、

いつも楽しく、いろんなものに感謝したり喜んだり、笑顔が絶えない様子にとっても心が温まりました。

私も、少しずつ気持ちが落ち着いてきたので

ちゃんと日々を楽しみ、あったかい気持ちで毎日を送れるようがんばります！

だいぶ考える時間が減ってきて、携帯を気にする時間も減ってきて、

彼を恨む？気持ちや責める気持ちが薄らいできたように感じます。

きっと私を想ってのことだろうと思えるようになってきたし、

もう連絡こないんだなってあきらめることもできてきてるし。

いろいろ考えて、悩んで、本当にたくさん考えた日々だったけど

これで良かったんだなって、良かったなって、純粋に思えるようになってきたし。

自分の人生を冷静に考えたら、きっとこれでよかったんだと思う。

赤ちゃんのことも、最近仕事場で彼との接触をスルーできてることも

神様が私を、もしかしたらお母さんが私を守ろうとしてくれてるのかもしれない。

ちゃんと幸せになれるように。

物事って、いろんな風に考えられるし、いいようにも悪いようにも考えられるから、

もうあんまり人や自分を責める考え方はしないようにしたいな。

やっぱり時間ってすごいね。

お母さんの時もほんとにつらくてしんどかったけど、時間がお薬だったし。

彼と付き合ってつらいこともたくさんあったけど、

ほんとに楽しかったし、いい思い出もいっぱいあったから、ちゃんと感謝して終わりたいな。

あと、無事留学の振込が終わりました！！！

お友達、ありがとーう

完璧でした☆

大学にメールもしたし、返信を待って渡韓の日をきめてエアチケットを手配して、住む家を決めて。

決めることいっぱいだなぁ。

でも楽しみもいっぱい！

不安もいっぱい！てへ。

とりあえず残った２週間ほどの仕事のシフトが結構きついので、のんびり仕事に専念しようと思います。

いろんなストレスでお酒のみすぎー

今日も軽い二日酔いで頭いたし。

おうちでごろごろ、のんびりして過ごします。

隣の家から流れてくるたばこのにおいが頭痛にきつい。。。

本屋

今日は私の大好きな、あれはなんだろうか。

えーっと、ショッピングモール？

イオンとかみたいにでっかくはないけど、小規模なところが好き。

めちゃよく行きます。

そこにビレバンがあるんだけど、今日もまた立ち寄り、ピーピングライフをちら見し、

ある本を立ち読みしてきました。

２０代に言ってはいけない？だったかな？言葉みたいな本で。

確かに。。。って思う言葉がたくさん書いてあったんだけど、

その中に「どっちでもいい」っていうのがあって。

私、ご飯食べに行くときとか、遊びに行くときとか、よくどっちでもいいよって言うなぁって思って。

そう言ってると、他人の人生を歩むことになりますよって書いてあった。

なるほど。そうかもねー。

私は基本的にがっつき系の人が好きではなくて。

ぐいぐい行く人とかも好きじゃないし、だからどっちでもいいよとか、なんでもいいよとか言ってしまうんだけど。

少しは自己主張みたいなこともしなければいけないんだなってちょっと反省しました。

昨日、っていうか今日の明け方先生に書いた手紙も、

「私はどっちでもよかったんだよ」って書いてあった。

わー。

それでまた考えたんだけど、

私はそうやって、どっちでもいいよって相手に答えを選ばせて最終的に

「あなたが決めたことでしょ」って逃げたいだけなのかもしれない。

覚悟したとか言っておいて、本当は覚悟なんてできてなかったのかもしれない。

もーわからんくなってきちゃった。

なりふり構わず、なにも考えなくてもいいならこうしたい、こう言いたいって思うことはたくさんあるけど、

いろんなこと考えたらやっぱ無理じゃんね。。。

だから待つんだね。きっと彼も。

お互い、きっとどっちかに決めてほしいんだろうな。

引っ張ってほしいんだろうな。

でもそれ、お互いできない人だからなぁ。

だから私たちに未来はないんだろうね。

もっとばかになれたらいいのに。

もっと無責任になれたら楽なのに。

でもこんな自分も嫌いじゃない。

あー早くすっきりしないかなぁ。

自分だけすっきりなんて、できないから無理なんだろうか。

お願いだから連絡して。

ちゃんと話したい。話し合ってすっきりしたい。

それも私のわがままだろうか。。。