もういい加減笑えません
第2子を生んで１ヶ月
育児は大変だけど
普通は祝福されたりして
幸せなときだよね
もうストレス過ぎて
限界だよ
旦那
結婚当初ビンボー過ぎて買えなかった
ペアのマリッジリングを
最近やっと注文
まだ届いてもないのに
旦那の様子が変
というか
夜のバイトを始めた頃より
帰りがどんどん遅くなってきたけど
朝方に帰ってきていたやつが
実家に寄ると言う名目で
夜中に密かにラインで連絡が来るようになった
それが最近どんどん増え
合計半月近く帰らない日が続いた
いい加減おかしいだろ
他のバイトも始めたが
友達の紹介なので
ホントにしてるか分からない仕事も増えた
給料らしきお金は一応持ってくる
証拠写メを送れと言うといつも
忘れた忘れた
どこで何してるか分からない旦那
生まれたばかりの子を
全く面倒も見ずに
金さえ持ってくりゃいいんだろと
腹立つ一言
旦那の休みの日に聞いてみた
携帯を見せてくれ
旦那は頑なに拒否る
そのうち
水没させるだの壊すだの言い出し
ますます怪しい
携帯があるから疑われるんだと言う
お前の日頃の行動が怪しいからだよ
バカか
携帯いらないと言いつつ
あたしに取られると
逆ギレして
あたしを投げ飛ばし押さえつけ
あたしの携帯を握る手をアザだらけにした
そこまで拒否るかフツー
顔に書いてありますぜ
やましいことしたから見ないで下さいと
必死に取り返しにくるから
見せないなら取り返したところで
あたしは死んでやると言ってみた
そしたら死ぬ勇気があるなら
ふたりを育てろと
意味不明な一言を叫ばれる
信用出来ないならしなくていいと言われても
そのまま納得出来るわけないだろ
本当にバカすぎる
いい加減イライラして
押さえつけられた状態で息も出来なくて
胸元を本気でかじる
ひるんだ隙にビンタをした
もっと怒った旦那は
あたしの首を絞めて
そんなに死にたいなら
俺が殺してやると言った
本気で絞める勇気がないのは
お前だろ
それに殺人者にでもなって
子供にこれ以上可哀想な目に合わせたいのか
ホントに
旦那死ねばいいのにって思った
クズ男
人としてさいてーだ
産後１ヶ月で
投げ飛ばされ押さえつけられ
首まで締めて
普通
旦那なら生んでくれてありがとうとか
感謝されてもいいくらいの時期じゃないのですか？
ここまでされたら本気で死んだ方がマシ
２歳になったばかりの息子は
うちらを見て大泣き
分かるよねきっと
あたしの兄ちゃんを
立ち会わすと言ったら
観念したのか
見せても良いと言った
案の定
二度目ですよ
妊娠３ヶ月で一度
産後１ヶ月で二度目
しかも違う女
チャンスがあれば
女のケツおっかけんのかい
どういう気持ちで
結婚指輪を買おうとしたんだ
まじで無駄
一回目に
息子に会えなくなるのは嫌だと
泣いて反省したはずなのに
二回も？
もうゆるさねーよ
そんな気持ち悪い男なんていらない
もう会いたくないし
そんな汚い手で子供に触らせたくもない
やっと事の重大さに気づいたのか
また子供に会えなくなるのは辛いと
泣く始末
バカ過ぎて呆れる
結局悲しいのは子供に会えないから
あたしなんてどうでもいいのだろう
ここまで身も心も
よくボロボロにしてくれるわ
こんな父親で子供に申し訳なくて
情けなくて
涙が止まらなくなる
祝福されるはずなのに
あたしがうちに生んだせいで
小さいのにこんな目に合わせてしまった
息子は優しいから
言葉は喋れないけど
心配してあたしの涙を拭いてくれる
父親には触りたくないようだ
やっぱり何があったのか
何となくは分かってるみたい
あたしが殺してやりたいわ
バカ旦那
子供が生まれたばかりで
離婚を考える事になるとは
何で楽し思いをした旦那が
何もせず
精一杯の育児中のあたしが
苦労をしないといけないのか
腑に落ちない
とりあえず一緒にいたくないから
実家に帰れと言って
別居することにした
もちろん子供には
簡単に会わせない
でも子供の事を考えると
馬鹿な父親でもいないのは可哀想だから
あたしが我慢するべきなのか
別居状態を続けて
様子を見るしかないけど
あたしや子供に対してしたことは
一生忘れないし許さない
次の日から体が痛くて
アザだらけの体を見る度
思い出して腹が立つ
世の中には
子供が産まれて大喜びする父親もいれば
生まれる前から生まれた後も女とばかり
遊ぶのに夢中な父親もいる
あたしが間違えたんだ
猪八戒のくせにモテると勘違いしてる
付き合った当初
全然タイプじゃなかった旦那
それでも凄く優しくて
想ってくれて
それに騙された
結婚後すぐ180度変わり
まさに釣った魚に餌やらない人だった
半年で酒飲んで大暴れ
一年で浮気
二年目で二度目の浮気
こんな旦那って無いよ
普通の夫婦で
子供を大事に思う父親が良かった
今更遅いけど
可愛い子供を授かった事以外
後悔しか残らない
どんだけ我慢すればいいのか
もう家族で普通におでかけしたり
旅行行ったり
運動会やら行事やら
全部みんな揃って出来なくなると思うと
旦那に腹が立つやら
悲しすぎて胸が詰まって
何を見ても泣けてくる
昼間はお母さんがいるから
我慢してるけど
無邪気な子供を見る度
涙が勝手に出てくる
あたしはもう
頼る人はいないんだな
１人で頑張るしかないのかな
世間のシングルマザーは
こんなに辛い思いをしてるのか
この先どうすればいいのか
不安すぎてお腹が痛い
もうわけが分からない
でもあたしがしっかりしなければ
子供が不憫だ
どうなるのかはまだ分からないけど
前を向かなければならない
クソ旦那
どう処分を下すか考えないと
第2子を生んで１ヶ月
育児は大変だけど
普通は祝福されたりして
幸せなときだよね
もうストレス過ぎて
限界だよ
旦那
結婚当初ビンボー過ぎて買えなかった
ペアのマリッジリングを
最近やっと注文
まだ届いてもないのに
旦那の様子が変
というか
夜のバイトを始めた頃より
帰りがどんどん遅くなってきたけど
朝方に帰ってきていたやつが
実家に寄ると言う名目で
夜中に密かにラインで連絡が来るようになった
それが最近どんどん増え
合計半月近く帰らない日が続いた
いい加減おかしいだろ
他のバイトも始めたが
友達の紹介なので
ホントにしてるか分からない仕事も増えた
給料らしきお金は一応持ってくる
証拠写メを送れと言うといつも
忘れた忘れた
どこで何してるか分からない旦那
生まれたばかりの子を
全く面倒も見ずに
金さえ持ってくりゃいいんだろと
腹立つ一言
旦那の休みの日に聞いてみた
携帯を見せてくれ
旦那は頑なに拒否る
そのうち
水没させるだの壊すだの言い出し
ますます怪しい
携帯があるから疑われるんだと言う
お前の日頃の行動が怪しいからだよ
バカか
携帯いらないと言いつつ
あたしに取られると
逆ギレして
あたしを投げ飛ばし押さえつけ
あたしの携帯を握る手をアザだらけにした
そこまで拒否るかフツー
顔に書いてありますぜ
やましいことしたから見ないで下さいと
必死に取り返しにくるから
見せないなら取り返したところで
あたしは死んでやると言ってみた
そしたら死ぬ勇気があるなら
ふたりを育てろと
意味不明な一言を叫ばれる
信用出来ないならしなくていいと言われても
そのまま納得出来るわけないだろ
本当にバカすぎる
いい加減イライラして
押さえつけられた状態で息も出来なくて
胸元を本気でかじる
ひるんだ隙にビンタをした
もっと怒った旦那は
あたしの首を絞めて
そんなに死にたいなら
俺が殺してやると言った
本気で絞める勇気がないのは
お前だろ
それに殺人者にでもなって
子供にこれ以上可哀想な目に合わせたいのか
ホントに
旦那死ねばいいのにって思った
クズ男
人としてさいてーだ
産後１ヶ月で
投げ飛ばされ押さえつけられ
首まで締めて
普通
旦那なら生んでくれてありがとうとか
感謝されてもいいくらいの時期じゃないのですか？
ここまでされたら本気で死んだ方がマシ
２歳になったばかりの息子は
うちらを見て大泣き
分かるよねきっと
あたしの兄ちゃんを
立ち会わすと言ったら
観念したのか
見せても良いと言った
案の定
二度目ですよ
妊娠３ヶ月で一度
産後１ヶ月で二度目
しかも違う女
チャンスがあれば
女のケツおっかけんのかい
どういう気持ちで
結婚指輪を買おうとしたんだ
まじで無駄
一回目に
息子に会えなくなるのは嫌だと
泣いて反省したはずなのに
二回も？
もうゆるさねーよ
そんな気持ち悪い男なんていらない
もう会いたくないし
そんな汚い手で子供に触らせたくもない
やっと事の重大さに気づいたのか
また子供に会えなくなるのは辛いと
泣く始末
バカ過ぎて呆れる
結局悲しいのは子供に会えないから
あたしなんてどうでもいいのだろう
ここまで身も心も
よくボロボロにしてくれるわ
こんな父親で子供に申し訳なくて
情けなくて
涙が止まらなくなる
祝福されるはずなのに
あたしがうちに生んだせいで
小さいのにこんな目に合わせてしまった
息子は優しいから
言葉は喋れないけど
心配してあたしの涙を拭いてくれる
父親には触りたくないようだ
やっぱり何があったのか
何となくは分かってるみたい
あたしが殺してやりたいわ
バカ旦那
子供が生まれたばかりで
離婚を考える事になるとは
何で楽し思いをした旦那が
何もせず
精一杯の育児中のあたしが
苦労をしないといけないのか
腑に落ちない
とりあえず一緒にいたくないから
実家に帰れと言って
別居することにした
もちろん子供には
簡単に会わせない
でも子供の事を考えると
馬鹿な父親でもいないのは可哀想だから
あたしが我慢するべきなのか
別居状態を続けて
様子を見るしかないけど
あたしや子供に対してしたことは
一生忘れないし許さない
次の日から体が痛くて
アザだらけの体を見る度
思い出して腹が立つ
世の中には
子供が産まれて大喜びする父親もいれば
生まれる前から生まれた後も女とばかり
遊ぶのに夢中な父親もいる
あたしが間違えたんだ
猪八戒のくせにモテると勘違いしてる
付き合った当初
全然タイプじゃなかった旦那
それでも凄く優しくて
想ってくれて
それに騙された
結婚後すぐ180度変わり
まさに釣った魚に餌やらない人だった
半年で酒飲んで大暴れ
一年で浮気
二年目で二度目の浮気
こんな旦那って無いよ
普通の夫婦で
子供を大事に思う父親が良かった
今更遅いけど
可愛い子供を授かった事以外
後悔しか残らない
どんだけ我慢すればいいのか
もう家族で普通におでかけしたり
旅行行ったり
運動会やら行事やら
全部みんな揃って出来なくなると思うと
旦那に腹が立つやら
悲しすぎて胸が詰まって
何を見ても泣けてくる
昼間はお母さんがいるから
我慢してるけど
無邪気な子供を見る度
涙が勝手に出てくる
あたしはもう
頼る人はいないんだな
１人で頑張るしかないのかな
世間のシングルマザーは
こんなに辛い思いをしてるのか
この先どうすればいいのか
不安すぎてお腹が痛い
もうわけが分からない
でもあたしがしっかりしなければ
子供が不憫だ
どうなるのかはまだ分からないけど
前を向かなければならない
クソ旦那
どう処分を下すか考えないと