あぁ
右の背中が痛いぃ
右の腹も痛いぃ
1週間前から徐々に痛くなってきたよ～
最初は皮膚の表面が痛いのかと思ってたけど
違う～
そのうち治ると思ってたのに
なんもしてないのに
今はバットで殴ったでしょってくらい痛いぃ
でも外傷はなし～
なんなんだよ
痛くて寝れないよ
ネットで調べたら
肝臓か胆嚢が悪いとか出るんだけど
ほんとかよ～
明日休みだからマジで病院行こう
まぁそれは良しとして
いや
良くないけど
あの
彼氏関連の最後のﾌﾞﾛｸﾞから
今まで
沈黙してきましたが
もう書こうかなと思います
限界です
結果から言うと
あれから一度別れました
あれ？
一度？
まぁまぁ
さんざん色々考えた結果
せっかくこれだけ長く付き合ったのも
何かの縁だと思い
すべてを自分の中に押し込め
冷静にもう一度頑張ろうと
話合いをした
私は
どうにか努力をして
その適当さを改善できないかと
言った
それが原因だから
彼は
今の自分の気持ちが分からないと言った
お互いの為にならないとか
成長出来ないとか
意味の分からない言い訳やゴタクを並べられた
そこまでどうにかしようと言う気持ちはないのかと
呆れた
私は
今までそんな気持ちで付き合われていたのかと
そう思うと
悔しくて悲しくて涙が止まらなかった
しかし
別れてもたまに会いたいとか
どっちかが恋人が出来るまでは
連絡取りたいとか
別にこっちが別れると言って
別れる訳じゃないのに
これ以上に
彼氏に彼女出来たという報告を受けないと
いけないのかと思うと
ﾎﾝﾄ勝手なやつだなと思った
でも色んな意味で
自分が悪かったのかなと
すげー自分を責めまくった
いなくなるといいとこしか見えてこない現象に
陥った
それでも
別れてからは
冷静じゃなかったから
2日ほどベッドの上で死んでた
泣きすぎて目がMAXに腫れ
音信不通でご飯も食べず
会社にも行かず
別に大事に思ってくれる人なんかいないし
このまま死んでもいいかと
思ってた
もうどうでもよくなってたね
友達にも
迷惑掛けたくないから
泣いてる時は電話したりしないけど
まだ気持が落ち着いてない頃
たまたま電話が来て
もう
うんしか言えなくて
とうとう吐き出すように泣いてしまった
ほんとごめんしか言えなかったけど
ちょっとそれで冷静になれた
それから結構経って
すげー冷静になったとき
納得が全然いかないことに気づいた
キモチガワカラナイ？
それなら
わけが分かってないのに別れたってこと？
別に冷めたとか嫌いとかじゃないのに？
自分の気持ちもはっきりしないのに？
私別れようって言ってないのに？
だったら別れなくてもよかったんじゃ？
まぁ
別れたことで気持ちが分かると言うことも
あるけれど
一度も頑張ってみようと思わずに
終わったのかあいつは
何だそれ
まじで納得いかない
はっきりしたい
何週間後か
彼氏に理由を付けて呼び出した
もう一度話し合うために
何で？
おかしくない？
そういうと
拍子抜けな事を言われた
俺もそう思う
は？
もうより一層意味が分からない
私の涙は何だったんだ
どんだけのストレスがかかったと思ってるんだ
でも
それからまた話し合って
よりを戻すことになった
これから改善されていくのだと
安心した
1週間だけ
そう2週間目からいきなり
また険悪になっていく
毎週どんどん悪くなる
何気ない会話
人の結婚式の話など
全くかみ合わない
その中で
貯金の話になった
私の給料が少ないのも
会社が移転してしょうがないのだけど
お母さんの為でもあるし辞められない
それでも
前より長時間
残業してまで働いているのにも関わらず
そんなに給料が少ないなら
掛け持ちで働けよと言う
心の無い一言
どこにもそんな時間はない
自分でも分かってるし
今辛くて悔しい思いをたくさんして
でもどうしようもなくて
日常を知ってる彼氏に
言われたくはなかった
金が無ければ問題外と言われた感じがした
自分はまた車変えたいとか
のんきなこと言っているのに
つーか
一人暮らしもしたことがない
家に帰ればご飯が用意してある人に
言われたくないと思った
しかも
冗談で男はあいさつ大変だよね
親に挨拶しないといけないじゃん
って言ったら
まぁ(結婚)するとは言えないけどねって
軽く傷つくよね
べつに
早く結婚したいとか
そんなんは全然無いけど
安心感は嘘でもほしいじゃない
あと
ご飯代を
レジや友達の前で出すなというくせに
だれもいないとこで早く返せというオーラを出す
なんなの？
あのくだらない男のプライド
馬鹿みてー
そんなにカッコつけたいなら
全額バシッと出せよみたいなｗｗｗｗｗ
そんな感じで
結局
一人になる一歩が踏み出せなくて
弱い心が勝ってしまった結果
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞです
いいところフラッシュバック現象に
負けてしまった
何のために
どこを目指して付き合ってるの？
つーかじゃあ
何でよりを戻そうとおもったの？
そう聞いてみた
わからん
だそうで
それでも嫌いではない
一応好きは好きだけど…
将来も一緒にいたいと思う気持ちは
今のところない
たくさんｸﾞｻｸﾞｻと
今まで傷ついてきたけど
この一言は辛い
やっぱり
終わりなのかな
別れときゃよかったんかな
よりを戻したのに
不安で不安で押しつぶされそう
あー馬鹿だー
悲しい
どうすりゃいいんだよ
自分一人が頑張っても
幸せにすることも出来ないし
幸せにしてやるって気も彼にないし
もう最近
涙腺がバカになってて
悲しくないのに涙が出てたりする
情けない
休みになっても連絡なし
もう
どこまでふりまわされてんだか私
つくづく他人だなーと
再認識した
ただ
いて欲しいとか
自分じゃないとだめだとか
ｽｷって気持ちの伝わる
そういうたったひとつの
温まる気持ちが欲しいだけなのに
遠すぎる
経験上
幸せな時には幸せだと気がつかないけど
それを失った時に
あの時は幸せだったと気づくことがある
どんなに今は悪い時だと思ってても
それ以上に悪い事が起きた時
あの時は不幸なんかじゃなかったんだと思う
どうせなら
幸せな時に幸せだと気付きたい
今はどうなのかな
幸せ？
まだまし？
悪い時？
不幸せ？
もうわけわかんない
しいて言えば不幸せかなｗｗｗｗｗ
自分はまだまだｶﾞｷだから
冷たい態度をする人に
優しい態度で接することが出来ないんだよ
仲良くしたいのに
傷つくと自分からﾄｹﾞが出て
相手を攻撃してしまうんだよ
だめだね
素直になろうと思っても
顔を見ると照れくさくて
ついつい逆のことをしてしまうんだよ
甘えることが出来ないんだよ
面白可笑しくしてしまうんだよ
そんな私を彼は
知っているのに
どうにも出来ないんだって
うまくいかないね
はーあ
海外一人旅にでも行こうかな
きっと
見てる世界が狭すぎて
こんなに悩むんだろう
はぁ
背中痛い
原因はストレスだと思うんだが
あ
長々とすみませんね
最後まで読んでくれた方ありがとうございます
こんなくだらない愚痴に付き合ってもらって
面目無いス
もう
どんなに一人で頑張ろうと
何も変わらないかもしれないけど
やれることは
悔いのないようにやってみようと思う
でもね
最後に言わして
マジ彼氏ダメンズだなーｗｗｗｗｗｗｗ
ダメ男代表だな
どんだけ自分大事だよ
あ
失礼
街はクリスマスで一色
今年は
シングルベルかもですな(古
珍しくプレゼントも用意する気すらしない
まぁいいや～
どうせきっと仕事ですし
心も痛いわー
おやすみなさい