2022/07/09

こんばんは

真っ白なキャンバスフリーライブ2022夏

ありがとうございました！！

来てくださった方も

配信を見てくださった方も

ありがとうございます！

あ、ブログお久しぶりです

あ

お会いするのも実はお久しぶりでしたね👀

この2.3週間

たくさんご心配ご迷惑おかけしてごめんなさい🙇‍♀️

なんだかね

たくさんの不安と直面して

思うように歌が歌えなくなってしまって

声がなんだか出なくなってしまって

当たり前にできてたことができなくなる

恐怖と焦りで

悪循環を引き起こしてしまって(多分)

原因ははっきりわかってないんだけど

でも

"喉相当悪いんでしょ？このままやめちゃったりしないよね？"

ってメッセージたくさんいただいたので😅

喉の重大な病気とかじゃ全然ないので！！

安心してもらえたら◎

ただ

まあ

ぁあ、このまま二度と歌えなかったらどうしよう

って考えたり

夜になるたび

ぐるぐる目まぐるしく回る思考についていけなくて

苦しくて

眠れなかったり

思い返すとなんだか

壮絶な日々を送っていたんですけれども

他のアイドルさんのライブを見て

漠然と自分はもうステージに立てないかもしれないと思って

涙が止まらなくなったり

電車に乗る気分にならなくて

何だかずっと帰れなかったり

どうにか考えることをやめたいのに

悪い思考ばかり働いて

歌えないわたしは

白キャンにいてもなんの価値も見出せないお荷物なんだろうなって

思ったりもして

でも

メンバー、スタッフさんに支えられてなんとか

フリーライブまでに家出した声が戻ってきてくれました💮

みおちゃんは深夜に病みに病んだ連絡をしてもすぐに返信してくれたり

おのちゃんには

歌に自信がないことを打ち明けたら

"ななこの歌割りはななこが歌うから、ストーリーがあるから成立するものであって、どんな歌唱力のある人が歌っても納得できない"

って言い切ってくれて

おのちゃんの考えとかをたくさん聞かせてくれて

自己肯定感がメンバーにも引かれるレベルで低くて

自信がなさすぎて

ほんと多分ドン引かれてるんだけど

でも

おのちゃんは無理やり強くならなきゃって焦るわたしに

「あずさは今のままでいいと思うけどね、

その弱さもななこの魅力の一つだから」

って言ってくれて

なんだか

"強くならなきゃ"ってがむしゃらに思ってた

頭と心が

なんか緩んだ瞬間だったというか

ぁあ、小野寺梓かっこいいなって

まじで心の底から思って

おのちゃんを応援したくなるファンの方の気持ちがめちゃくちゃわかったし

おのちゃんに憧れるアイドルさんの気持ちもめちゃくちゃわかって

おのちゃんとその会話をした日から

不安に襲われて自分をどんどん嫌いになる思考の中でその言葉を思い出したり

真っ白な自由帳っていう白キャン3周年ライブに向けたドキュメンタリーがあるんですけど

そこで多分はじめておのちゃんと深い話をきちんとして。

お互い別に普段から頻繁に悩みを打ち明けたり

深い話をしたりってことをするわけでもないんだけど、やっぱりあのときの合宿以降メンバーに対して

自分の抱えてる悩みとか不安を打ち明けることが

怖いことじゃなくなって

自分の中で収まらなかったり

ああ、これはちょっとしんどいぞってときに打ち明けたりするようになったのだけど

ななとおのちゃんが真剣な話をしてると

みおちゃんとかひかるちゃんが

ちょっとにやつきながら「いい光景だ😏」って言ってくる笑

わたしが落ち込みまくっててもとんでもなくネガティヴなこと言っても

堅く暗くなりすぎない白キャンのそういう雰囲気にすごく救われたし

すごくすきだなあと思いました

どんなにすごいライブを見て

自分に自信無くして

もう自分はステージに立てないかもって思った時でも

小野寺梓がいるから大丈夫って

自信がもてるし

誇れる自分がいて

それはステージ上でもおのちゃんの背中を見て

大丈夫

って思える瞬間があって

おのちゃんなにかと

「こっちの方がシンメ感あってかっこよくない！？」って提案してきてくれて

"いや、あなたとシンメ感だなんてそんな🫣ワタシには早いよ〜...."

と思ってたのですが

おのちゃんのシンメが似合う人間になれるように

わたしも

メンバーに

"ななちゃんがいるから大丈夫"って思ってもらえるように

よわっちい自分認めつつ

自分がよわっちいことをしった上で

少しずつ強くなりたいと

思うようになりました

ちあきちゃんには「まじで自己肯定感あげた方がいいよ！！全てがうまくいく!」ってアドバイスもらったので

ほんと、ちあきちゃんの元気吸い取ろうと思うし(怖い)

声が出た日には「赤飯食べるわ！！！！」ってめちゃくちゃ喜んでくれて

ひかるちゃんは三番勝負のビラ配りとかのときから

ハグは元気が出るらしい(?)という情報から

ハグしてくれる◎

そしてこれまた

マネージャーさんにも

未だかつてないほどネガティブな連絡をしてしまったり

たくさんご迷惑をおかけしたんだけど

これまた声が出た日には自分のことのように泣いて喜んでくれて

あたたかくて

ほんとうに

自分には勿体ないくらいの環境だなって。

なんなら

不安に襲われすぎて

一年に1-2回とかしかななと会話がないと有名な

プロデューサーさんにも

連絡してしまったくらい笑

いつも連絡を取る時

これ送って大丈夫かな？！とか

何回も読み返すし、

送信までにめちゃくちゃ時間かかるんだけど

もうそんなこと考えてられないくらい衝動的に

どばああああってメッセージ送ったので

多分プロデューサーさんもビビったとは思うんだけど

無視されずちゃんと返信が返ってきて

それにまためちゃくちゃ泣く

という

意味わかんない夜を何日も繰り返して

でも

ちゃんと心が軽くなる言葉をくれるので

不安に襲われて負けそうな時は

ぶわああああって連絡してしまう前に

プロデューサーさんからの言葉を思い出して連絡しちゃわないように思いとどまらせてました笑

まあ

フリーライブ前日も不安に負けて連絡してしまって

ぁあ自分よわっちいなあ

ってメッセージ送信後に落ち込みまくったけど

これまた無視されなかったので

嬉しくて泣きました

(なんかいつもは無視されてるの？って誤解されそうだけど多分無視されたことはないです💮笑)

(なんなら今年はもう5回以上会話してる気がする🔥💮)

ほんとにずっとずっとずっと不安で

自分に自信が持てなくて

本番直前まで

メンバーに励ましてもらって

なんとかライブ始まったんだけど

今回のライブはね

もし声が間に合わなかった時のこと考えて

歌を捨てる覚悟で

歌が歌えない状態だったとしても

ステージにいる資格をもらえるように

ダンスと表情とかだけでなにか表現できるようにならなきゃって

ダンスの先生に伝えて

今回はそこも自分なりに少し向き合ったんだけど

いつもあまり言われないのだけど

今回ダンスもちらほら褒めていただけてとても嬉しかったです

ダンスに感情を乗せるって自分の中ではあまりまだやり方がこれだ！！って掴める瞬間があまり多くなくてただ、

ぁあ、少しの意識で

こんなに伝わり方とかが変わるんだって

おやすみの期間は

もし自分の声が万全だったら

煽りに挑戦したいって思って

本当にジャンル問わずいろんな方のライブ動画見たり、どういう仕草とかマイクの使い方するのかとか所作？をめちゃくちゃ見て学んだり

どうしたらわたしでもグループの力になれるのか

考えて過ごしてました

白キャンの歌詞を

ノートに描いてみたり

今回のこの期間で

ほんと

わたしとばけものとか

共感の仕方がえぐいくらい変わったし

最後の"もう1人じゃない"のフォーメーションがたまたまなんだけど

みんながななに手差し伸べてて

なんかあそこすごい自分に言われてる感覚になって泣きそうになるし

オーバーセンシティブやるときに

冷静でいたいのに

ほんと取り憑かれたみたいに

もう1人荒い自分が出てきて掻き乱される感覚になったり

パフォーマンスするときに

冷静に周りと自分を見て考える自分と

何も考えず感情のままパフォーマンスする自分が

いるんだけど

感情側の自分に乗っ取られる感覚があって

なにがきっかけでそのスイッチが入るのか

自分でもよくわかんないんだけど

普段の自分だったらストッパーをかけるところで

突っ走る自分が出てきて

息の仕方するのわすれるくらい夢中で

なんだかもう訳がわからないんだけど楽しかったですとにかく

ほんとうにほんとうに。

もちろんたくさん反省はあるし

思った通りにできなかったとか

後悔もあるけど

でも

やり切ったし出し切った

多分あれが今のわたしで

悔しかったことは次に繋げればいい

いつも多分わたしを突き動かすのは

悔しいって気持ちとか

負けたくないって気持ちな気がするので

むしろ

今回"完璧だった！""やりきったのでもうやりたいことないです"って自信を持っていえちゃうような

ステージだったなら

わたしはもう成長できないかもしれない

だから

悔しさも大切にしてあげなきゃって

欲張りだし実は結構負けず嫌いなので

周りの成長を見ると

すぐ自分も目に見える成長が欲しくなっちゃうし

三浦だけ成長しないなあ

って思われるんじゃないかって

怖くなっちゃうんですけど

でも

恐れずに挑戦を続けて

少しずつ、誰にも気づかれなくても

成長していきたいと

ベッドで疲労に負けながら

ふんわりとそんなことを思いました。

冷静に

自分達7人のために

信じられないくらい大勢の大人の方が動いてくれて

私たちのライブを見るために

足を運んでくださる方々がいて

意味わかんないくらいすごいことだなって

そりゃ

本音を言えば怖くもなるけど

こんなわたしでも

ライブを見た後に

パフォーマンスがすき、歌がすきって言ってくれる方や

ななみたいになりたい

って言葉をくれる方がいて

自分には勿体無いくらいの言葉をたくさんもらって

そんな風に思ってくれる人に

恥じないように頑張らなきゃと背筋が伸びました

ずっと

歌が上手くなりたいって思ってた

でも

歌っても歌っても

つまらない歌だって言われて

楽譜通りに歌ってるだけの機械見たいって言われて

表現を身に付けなきゃって

表現を身に付けたら

今度は癖が強くなってしまって

綺麗に歌うことを求められたり

先生によって求められるものが違ったりもするし

きっとどれもまちがいじゃないんだけど

いつも

比べられて、誰かが褒められてるのをみると

"お前はダメなやつだ"って言われてるみたいで

勝手にそれが怖かったし悔しかった

いつもわたしは負けてばっかで

誰かみたいになりたいって強く思うのに

誰にもなれなくて

自分は求められるものに応えられる技量なんてないんだろうなって

落ち込んで自分を嫌いになって

だけど

悔しくて悩んで痛みを知って

暗闇を知ったからこそ歌える歌があって

平和ボケしたノーテンキなだけの昔のわたしじゃ歌えない歌があるはずで

上手くなくてもいい

自分より歌が上手い人なんて五万といて

きっとこれからだって

比べられて

好き勝手言われるし

でも

わたしは下手くそでいいから誰かに寄り添ったり

背中を押したり

何かを伝えられる歌を歌いたい

たまたま出会った白キャンの曲に惹かれて

たまたま開催してたオーディションに参加して

たまたま締切間際で

たまたまお披露目まで時間がなくて

アイドル経験者だったから

きっと即戦力になると思われて(多分)

特別可愛くもなく

個性もなく

得意なこともないわたしが

運が良かっただけで白キャンのメンバーになれてしまって

本気でアイドルを目指してる子や

白キャンに入りたいって強く願ってる子に

失礼なんじゃないかって

どこかでずっと引っ掛かってた

アイドルとしての目標もはっきり言えないようなわたしが

アイドルをしてていいのな？って

それって

もしかしたら同じグループで活動してる

熱い想いを持ってるメンバーにも失礼なんじゃないかって。

けど

運が良かったから白キャンに入れたし

運が良かったからフリーライブ前に声が戻ってきたし

運が良くて良かった

運がいいって実は結構最強じゃん？

人より運がいいだけの人間かもしれないけど

アイドルを目指してる人や

白キャンをすきでいてくれてる人に恥じない姿を

見せていきたいし

やっぱり

推しててよかった

とか

三浦菜々子かっけーな

って思ってもらいたいからさ

運だけの人間じゃなくて

少しは

自分の頑張りや努力が身を結ぶように

なにかを持ってる人より

何倍も頑張ろうと思いました

前までは

さらっとなんでもこなしちゃう天才ってかっこよくて憧れて

いいなって思ってたけど

中学、高校の頃当時のボイトレの先生に

「なんでもこなす自分を卒業しなさい、言われたことをこなしてすごいねって褒めてもらえるのはあなたがまだ中学生、高校生だから。年を重ねるにつれてそんなことでチヤホヤなんてされなくなるんだから

武器を身につけなさい」

って言葉を言われたことがあって

当時のわたしは

ちょっと器用にやれば

すごいね!なんでもできるね！

って言われて

求められるものを考えて

手がかからないいい子で、優等生でいれるように

そう振る舞ってきたけど

たしかに

いつのまにか

「ななちゃんはできて当たり前だよね」って言われるようになって

苦しく感じるようになった

別に自分は器用に見せるように振る舞ってただけで

器用な人間じゃないことにも気づいた

いつのまにか失敗とか

人の目とか怖いと感じるものが増えて

できなかったら、失敗したら

"できないならもういいよ"って捨てられる気がするし、落胆される気もして

どんどん自分が弱く小さいものだって実感して

天才はいいなって

羨んで、嫉妬した日もあったし

あの人は天才だから仕方ないって

自分に言い聞かせて

悔しい気持ちをかき消して逃げた日もあったんだけど