みじゅです♪
大人になるにつれ
本来の自分を隠し
離婚でリセットの
チャンスを見過ごす所か
再婚で
それまでよりもっと
自分を封じ込め始めた私。
違和感を感じながらも
これでいいんだと言い聞かせる日々の中で
次は
良く出来た嫁
は子供がいる事
も必須だから
(と思ってました)
義家族の中で孤独を感じてた私は
子供が出来たら
私の味方が出来ると
思うようになっていってて
でも
ダメ出しし続けられている状態では
子供すら取られてしまうかも
それは阻止しなければ…
今、考えたら
“今は出来てはいけない”と
後半になればなる程、思っていた
妊娠出来ないからではなく
早くも妊娠するようにと
結婚後、すぐ通い始めていた不妊治療は
すぐに本当の不妊治療になり
通ってるのだから
いつか出来るでしょという楽観視から
日々の生活からの息抜きの時間になり
雑誌やら本を持っての通院、
帰りのちょっとしたショッピング
(妊娠してしまったら終わってしまう
なんて事も思ってた
)
ウキウキ楽しくありながらも
(この感情は義家族には内緒)
診察の恥ずかしさ、痛み、
投薬での体調不良や
妊娠判定に失敗する度に
辛さが積み重なり
(不妊治療中、
私はほぼずっと体調不良でした)
こんな楽しく辛い
訳の分からない感情など
誰も分かってくれるはずもなく
体調不良の為に
お友達にも会いに行けず
ドタキャンばかり
結局、子供は諦める事にしたのですが
今、思えば
自分の身体をもっと大事にすれば
良かったなぁと…
漢方薬も真面目に飲まず
湯船にも浸からず
(この理由はまたの機会に)
睡眠も適当
これでいいと思ってた訳じゃなく
毎回【あ″また】と
毎回、自分を責めて
何よりも毎日、
義家族に不満をどんどんどんどん
募らせ
旦那に話すも聞いてもらえず
(自分の家族の悪口は聞きたくないもんね)
実家家族に義家族の悪口を言って
次に対面した時の気まずい事も経験して
友達だって毎回、悪口聞かされてもね…
と誰にも言えなくなって
その間、旦那さんとの関係は…
続く
いつもブスッとしてる
と義父の陰口が聞こえた事があって
とても辛かった
大人になるにつれ
本来の自分を隠し
離婚でリセットの
チャンスを見過ごす所か
再婚で
それまでよりもっと
自分を封じ込め始めた私。
違和感を感じながらも
これでいいんだと言い聞かせる日々の中で
次は
良く出来た嫁
は子供がいる事も必須だから
(と思ってました)
義家族の中で孤独を感じてた私は
子供が出来たら
私の味方が出来ると
思うようになっていってて
でも
ダメ出しし続けられている状態では
子供すら取られてしまうかも
それは阻止しなければ…
今、考えたら
“今は出来てはいけない”と
後半になればなる程、思っていた
妊娠出来ないからではなく
早くも妊娠するようにと
結婚後、すぐ通い始めていた不妊治療は
すぐに本当の不妊治療になり
通ってるのだから
いつか出来るでしょという楽観視から
日々の生活からの息抜きの時間になり
雑誌やら本を持っての通院、
帰りのちょっとしたショッピング
(妊娠してしまったら終わってしまう
なんて事も思ってた
)ウキウキ楽しくありながらも
(この感情は義家族には内緒
)診察の恥ずかしさ、痛み、
投薬での体調不良や
妊娠判定に失敗する度に
辛さが積み重なり
(不妊治療中、
私はほぼずっと体調不良でした)
こんな楽しく辛い
訳の分からない感情など
誰も分かってくれるはずもなく
体調不良の為に
お友達にも会いに行けず
ドタキャンばかり
結局、子供は諦める事にしたのですが
今、思えば
自分の身体をもっと大事にすれば
良かったなぁと…
漢方薬も真面目に飲まず
湯船にも浸からず
(この理由はまたの機会に)
睡眠も適当
これでいいと思ってた訳じゃなく
毎回【あ″また
】と毎回、自分を責めて
何よりも毎日、
義家族に不満をどんどんどんどん
募らせ
旦那に話すも聞いてもらえず
(自分の家族の悪口は聞きたくないもんね)
実家家族に義家族の悪口を言って
次に対面した時の気まずい事も経験して
友達だって毎回、悪口聞かされてもね…
と誰にも言えなくなって
その間、旦那さんとの関係は…
続く
いつもブスッとしてる
と義父の陰口が聞こえた事があって
とても辛かった