夫曰く、全く下心もないしなんならよかれと思って自分では丁寧だと思ってすらいるとある行動が
私と価値観が全く違ったので
その事実にショックを受けた今日。
嫉妬とかヤキモチとかそんな可愛い理由じゃなくて、あぁ価値観が似てそうだなって惹かれて結婚したのが始まりだけどやっぱりそんなでもないよね、ヒューマンエラーだったからだよねって事実が割とショックなのだ。
みんながみんな価値観同じじゃないのは
当たり前だし、他を許容して共存するってのが結婚であり生活だ、とは頭では理解しているのだけれど。
事の発端は、同じ保育園の保護者のママ1人とその他園のママ3人と夫の5人で自治体主催の子育てセミナーに参加していて、つい先日最終日で。
ヘラヘラと夫から、参加ママさんとグループライン作ってきた！
別に俺は、と思ってたけど〇〇さんも是非っていわれてー。って。
別にここだけ聞けば全く違和感もないし、
参加ママ達が気使って、唯一のパパ参加だったし少人数すぎたから入れてくれたんだねよかったねと思うのだけど。
そもそも、このセミナーは私が担任の先生から3ヶ月前に誘われていて。当時、4歳息子が行き渋りと反抗期と言葉の支離滅裂さがピークで私が育児ノイローゼだったから
土曜日保育もするから、1時間でも息子と離れて同じ子育てママさんと愚痴言ったり共感したり、で話すのもかねておすすめだよ！って事だったのに。
このセミナーに誘われたから行ってみるねって言ったら。
え、俺が行きたい。と言われ。
もちろん自治体主催だし子育てしてる親なら誰でも参加可能だったものだから会話途中からラインで予約取ってて。
え、2人で参加したらいいじゃん、と言われたけど定員20名だったし自治体全体だからすぐ埋まるとも思っていたし、なんか先生のお話聞くかぎりではセミナーという名目で育児ノイローゼを緩和したり児童館の児童抜き、みたいな雰囲気なような、と思っていたから2人で参加はしたくなかった。夫にやんわり言ったけど全く伝わってなかった。座学であって座学じゃないニュアンスはセミナーいきなれてない夫には分からないし、1から説明する気力も私には無かった？
後に先生から2人で参加も出来るよって言われたけど私が嫌だったから断り。
1人の時間じゃないなら土曜日、息子に負担かけてまで行く意味ないし、その反動がまた私に向かってくる予想もしていた。それだけは避けたかった。
で、結局は夫が毎月2日、土曜日セミナーに出席し、帰宅するまでもちろんワンオペ。
さらにその間、6日おきにワンオペ。
送り迎え、保育園準備、息子の体調管理、家事、息子の不機嫌受け止めるの、全部私。
そして、セミナーも夫が行くって決めたくせに
夜勤明けとかが被ってるのも重々承知の上で行くと決めたくせに。
途中からめんどくささ全開、さらに期待してなかったけどセミナー内容の共有も一切なし。
リアル息子の子育てで役立ってる事も一切なし。
あんた何を学んでるの？
なんの為に土曜日使って行ったの？
って細かい細かい不満が蓄積した上に、
1週間前から息子が風邪で夜中の咳で起きるから体起こしたり、氷枕したり、呼吸がおかしくないか、急変しないか、細切れ睡眠で一晩中ワンオペで看病してきて保育園行けないから自宅療養してきた疲労もあり。
今日は生理一日目ってのもあり。
全てマイナス条件が揃ってきてるところに。
へらへら夫が、セミナー最終日にママ達に誘われてグループライン作ったって嬉々として言ってきて。
ここまでは別に、ああー気使ってくれたんだねーママ友できてよかったね、なんて話で終わったんだけど。
1人の同じ園のママが家庭菜園で取れた野菜を参加者みんなに配ったそうで。
田舎だとあるあるだから、みんなその場で
お礼言ってありがとー！！で終わったはずなのに、なぜかグループラインでお礼じゃなくて、
個別ラインでそのママにお礼のラインしたー！ってヘラヘラ言ってきたから
なんかプツっときて。
そもそも、直接お礼してるし、ライングループでライン交換してるならグループラインでセミナー参加お世話になりましたお疲れさまでした、それと〇〇くんママ、野菜ご馳走様でした！家族も喜んでました！くらいでよくないか？
したら他ママもだいたい同じ内容送って終わり、あるいはそもそも夫が先だってラインする必要あるのかさえ疑問で。
ライングループ作りましょ！って声かけた人から今までお世話になりましたー！とかの流れが一般的かと思いきや。
夫は自分では丁寧だと思ったんだろうけど
グループラインじゃなく個人ラインにわざわざ追お礼って謎ムーブ。
このママの立場ならキモくね？いくら下心無くって言ってもね？
逆に私1人、残り男性4人がセミナー参加してて
社交辞令でグループライン作ったとしても、
お礼はその場で直接言ってるし、稼働したら返信はするけど、自ら率先して稼働はさせないけどね？しかも、個別に同じ園のパパにいくら下心なくとはいえ私からラインはしない。既婚者故の気遣い作法とさえ思うし。なんならグループライン作りましょ！て言われた時点で、やんわりと、
えー！お気遣いなくー！っ謙遜ジャブいれて回避してみようかさえ思う。
そしてあんたはママ友いらないだろうけどね。
私は浅く子育てだけ話せるママ友欲しかったけどね。欲しがる事も諦めたのよ色々と考えて。
そしてそもそもその為に私が誘われてたのに。
やっぱりね？空気の読めなさで私から色んな物取り上げてきて。夫にその自覚ないけど。
車も、愛猫も、スマホの設定すらiCloudストレージ共有させてきたのにそれも切り上げたり、家族カードの細かい指定、スーパー、ドラッグストア、ネットショップの細かい指定、挙げ句の果てにママ友つくるきっかけさえも奪うのかと。
さらに趣味で始めたハンドメイド。
売り上げなんて雀の涙程度なのに。
作成してたら、
開口1番
年間売り上げ〇〇円あったら確定申告必要だからね？
って売り上げそこまでねーよ。さも迷惑そうなら含みを持たせて言うから疲れた。
その場では笑ってそんなに売り上げあるわけないじゃん！
月100万稼ぐハンドメイド作家じゃないんだし！って言ったけどさ。
そんなに私が新しい事始めるのに
嫌味言う？
で。本人に悪気が無いの。
多分ASDだから事実言ってるだけなの。
それが本当に嫌。
悪気がなければ、何言ってもいいの？
事実だからって何言ってもいいの？
私だって毎月しっかりした売り上げ立つようになったら調べるし手順ふむよ？
まだそのレベルでも、全然ないしどんな事でも下積みコツコツやって販路拡大は徐々に。って。
ステップがあるし。
なんか、全部否定されてる気分。
黙って家いても小言言われて、なにかしてても言われんのって。
うんざり。
荷物まとめて出て行きたいけど
なんとか、なんとか自己消化しようとしても
イライラは治らず。
そんな時に。
突然起こり出してどうしたの？って夫が聞いてきたから更にイラつき。
今冷静に話せないから話したくないって
言ったら
じゃあ明日冷静になったら話きかせて？
って言われたけど。
もうその次元じゃないんだよね。
夫の人間性が無理なんだよ。
情でカバーできる情が私の中に無いんだよ。
情は心の余裕からくるものだけど。
もう無いんだよ私には。
でも。色々考えて、私情だけじゃなく言訳として子供を理由にしたくはないけど、子供のベストを考えて、とにかく自分と向き合って色々色々考えてる。
そんな時にヘラヘラ。本人は冗談、いつものノリだと思ってるだろう会話がグサグサに刺さった。
会話もしたくないし顔も見たく無い。
何が私が嫌で、言った所で変わらないし、
むしろ夫は最初からそう言う人だし悪く無い。
ただ単に私が受け入れられなくなっただけで。
価値観なんて埋まらないのが当たり前だけど
埋めたい、理解して欲しいって気持ちが、少しでも出るのが苦しい。
相手に期待するな、コントロールしようとするな、って私自身にマインドコントロールして
色々な本音に蓋をしてきて。
でも感情のままにあれが嫌だったこれが嫌だったと言えば夫の事傷付けるのは確実だろうし。
私が感情的になって良かった場面は今まで一度もない。
私だけ言いたいこと言ってスッキリしてるようにみえてるだけ。
だったら最初から話さなきゃいい、暴言を回避させるにはこれしかない。私に誰も近づかないで。
価値観押し付けたくないけど、
私だってこう言われて嫌だったて言いたい時もある。けど、きっとそれは他人から見たらたかが、そんなことで？って事なんだろうな。
私には巨大な岩ぐらいある事でも。
他人から見たら石ころ。
私が正しい訳ではないのは十分理解しているけど。
あー悲しい悲しい。
小さな小さなズレが蓄積してすごく重く大きくなる。
愛し愛されてる夫婦はきっと許し合いできてるんだろうね。
私も努力したら許せるかな。
加点方式人間でいたいのにな。
どこからこうなったのかな。