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やっとの思いで人を好きになり愛し
一生この人と歩いて行くと信じていた
僕のすべてを捧げるつもりだった
謎が多い方だったけど
きっといろいろありすぎて
苦労をしすぎて誰も信じられなくなって
本当の自分を 出せなくなっていたんだと
勝手にそう思っていた
急に変わってしまった彼女
あれほどお互い惹かれあっていたはずなのに
そう思っていたのは僕だけだったんだね
僕は人として心の部品が何か足りないのかも知れないね
だから無意識のうちに相手を傷つけ
相手から遠ざかりたくなるようなことをしているんだね
僕は人を愛してはいけないのかも知れないね
きっと僕以上に相手は傷つき不幸になるんだね
ごめんね
ごめんね
出会ってしまったこと
好きなってしまったこと
もう二度と誰も好きにならない
もう二度と誰も愛したりしない
なんだか自分がちっぽけな人間に思えて、寂しさに耐えられずについ書いてしまいました。
そんな僕ですが、2人の方から温かなメッセージをいただき、一人じゃないと確認できました。
お1人は母の様な優しく僕を包み込んでくれて自分のブログにも書いて頂き
読んでいて涙がこぼれました。
そしてもう一人の方は父のような厳しさで僕を叱咤してそしてすすむべき道を示してくれました。
本当にありがとうございます<m(__)m>
あれから職場の先輩や同僚、そして親方の名前こそ知ってはいましたがどこに住んでいるかも知らない事にはっとしました。
誕生日も家族も何も知らない事や気にしていない自分の事で精いっぱいな自分がいる事を発見しました。
もう半年になるのにです。
自分から孤立し孤独になっていたんだとわかった次第です。
次の日挨拶をしどういう風に聞くのかわからない自分、いつもと違う様子に先輩が今夜飯でも食いに行くか？
と誘ってくれました。
その中で住んでいる場所や学生時代の話、今の奥さんとの出会いなどいっぱい話してくれて、あっという間に夜中に。
お前の事も話せよ。
さすがに事件の事は話せなかったけど失恋したことや会社を辞めたこと、実家に戻ってからのことや紹介していただきこの店に来た事等話しました。
それからはみんなと楽しく働く事がどんなに楽しくそして嬉しい事かこの年で実感しています。
最近、お前とっつきにくくてかっこつけたいやなやつだと思っていたよと駄目だしされても思わず笑っちゃう毎日です。
自分が孤独にしていた事を分かったので今日この記事を書いています。
そしていつの日か先輩にだけは自分が前科者で恥ずかしい事件を起こしてしまった事を話そうと思っています。
また弱音を吐くかもしれませんが懲りずにお付き合いください。
よろしくお願い致します。
テレビやラジオからしか人の声も音も聞こえてきません
人間の存在が自分しかいないという現実になれているはずなのに押し寄せる孤独
どうしようもない寂しさ
環境が変わり今の生活になり寂しさに自分が壊れそうになります
つくづく自分の弱さと女々しさに嫌気がさす
携帯も鳴らないしメールも来ない
当たり前なんだけど自分のしてきたことがこの結果だと思うとあまりにも惨めです
仕事に慣れなくちゃ一人前にならなくちゃ
こうがんばっているときには感じなかったけど今この寂しさはどうすることもできない
おそらく誰もが感じることなんでしょうが周りに自分を知っている認めてくれている
そんな友人知人そして恋人が生きていくために必要なんだと
このブログでたくさんの方に励まされ時に は厳しく叱咤されたあの頃がなんだか懐かしいです
季節が変わっていく
夏から秋に
孤独に負けない男になりたい
ものすごくご無沙汰してます。
お正月に書いて以来だから半年以上放置してたんですね(^_^;)
いろいろありすぎて、忙しすぎてなかなか訪問できなくてごめんなさい。
たくさん応援していただいているのに不義理ですね。
どうも僕は一途な女性では無い方を好きになる癖があるようです。
よく言えば社交的な悪く言えば八方美人的な方を好きになってしまいます。
だから嫉妬の苦しみから逃れられず自分から離れてしまう。
悪い癖ですね、はっきり自分の意志を告げられないから相手の方は
気持ちがわかるはず無いんですけど、その勇気がないんです(＞_＜)
そういうところをいつも親友のタケシに指摘され説教をされていました。
ところがそのタケシが引っ越しをしました。
あまりに急で決断の早いのに僕はただただ驚きました。
今年に入り意中の彼女と遠距離恋愛していたのですが彼女の住む町に行ってしまいました。
喜ばなくてはいけないのですが、僕との出会いや出来事を彼女に話していないらしく
お別れになってしまいました。
幸福を願わなくてはいけないのですがちゃんとお礼やさよならを言えず、最後の最後まで
女々しい自分でした。
このブログを通してお伝えします
おめでとう！
苦労した分苦しんできた分誰よりも幸せになって下さい。
そして短い間でしたが本当にありがとう。
いつも兄のように思っていました。
もう二度と会うことも連絡を取ることもないだろうけど死ぬまで忘れないよ。
2012/08/13
記
みんなきっと精一杯生きているんだ。
みんなきっと悲しみや苦しみの中で小さな幸せや喜びの為に頑張っているんだ
大事な命、
この世に生を受けた事実に感謝しなくちゃね。
慣れない環境で自己嫌悪の連続だけど、きっと明るい未来を信じて、
何より自分を信じなくちゃね。
苦しい時間は短針の進む速度のようで、
楽しい時間は長身の進む速度で、
同じはずなのにね。
きっとほんのわずかな幸せや喜びをより大きく引き立たせるために
たくさんの苦難や困難、
やるせない思いや後悔があるのかな。
ネバーギブアップ。
苦しくてさびしくて僕のこの想いを聞いてほしくてブログをはじめ２年がたとうとしています。
犯罪者になり打ちひしがれている時３人の優しい方がアメンバーになってくださり、励ましてくれました。
だけど時は流れだんだんブログの更新もなくなりどうしているのかなとただただ想いを馳せるばかり。
その後別の方とぐっと近づくことができ、新たなる旅立ちの決意が出来ました。
そんなわけで実はいま東京に出ています。
前とは全く違う仕事で、
そして会社の寮に入りひたすらスキルを磨いてます。
まどかさん、じゃがりこさん、よしひろさん
あなたたちがいなければ僕はこの世にいなかったかもしれません。
何か力になれる事があればメール下さい。
きっと何もできない僕だけど真剣に聞く事一緒に悩む事一緒に泣く事は出来るから。
ギターがとても上手でスタジオミュージシャンやステージミュージシャンにまじっても、
ひときは目立ってしまうほどの腕前。
そしてそのメロディと歌詞は日本人ならまいってしまいます。
そんな村下さんの中でも「ゆうこ」という歌が一番好きなんだ。
「子供のような僕のことなど見もせずに、真珠のように固く心を閉ざしてる」
「どんな過去が君を変えてしまったの？瞳のかげりが哀しすぎるよ」
痛いほどわかります…
秋は淋しくセンチになりますね。
僕のブログを見れば関係者の方ならあいつだとわかってしまうから
ゆっくり目立たず書いてます
それから、なぜか僕の居場所を見つけてしまう元カノ
さらには旦那さんもマークしてるみたいだし
これからは細かなところは書かずに感情や想いなどを中心に書いていくつもりです
そして希望とときめきの火種が少しだけど確かにともり出しました
僕の独りよがりや負担をかけたり重く感じさせないようにもっともっと大人にならないと
勇気と決意と強い信念を持って我が道を進むんだ
過去は絶対に消えることはないから
未来を自分の力でつかまないと応援してくれている方に申し訳ないから
いっぺんにかけることは無理だから
一歩ずつ一歩ずつ
未来を信じ
正社員になりホールでもなじみのお客様に声をかけていただけるまでになりました。
オーナーから「いい人いないの？」と最近聞かれ
いないと告げると
「紹介するよ」と気遣ってくれるのはいいのですが
紹介の場合お断りしたりうまくいかないとあとがまずいですよね？
気乗りしていないのがわかるようで
同僚に「失恋引きずってるのかな？」
などと言っているようです(;^ω^A
いい人はいないのですがブログの中で気になる女性がいるので思い切ってメールしようかと
迷っています。
こういう事にからきしだめで、たけしにいつもいくじなしといわれています(/ω＼)
あんなことがあったからどうしても臆病になってしまいます。
愚痴ってすみません((＞д＜))
休みでも一人は寂しいですね
秋の夜長みなさんは何して過ごすのかな…