昨日はブログにも書いたけど
月命日でした。
13ヵ月。
こんなに長い事れいなに会ってないのは初めてです。
そして、この記録はどんどんと更新されて行きます。
そんな事を考えながら…
未来に絶望しか感じなかったり、
過去の幸せだった時間を思い出しては微笑んだり
感情の起伏が超激しい1日でした。
この1日で何回気持ちが反転してたんだろう
旦那が帰って来る頃には
超ぐったりとしてしまうくらい
自分の感情の起伏によって疲れ切ってしまっていました
旦那が月命日だからとプリンを買って来てくれました。
私が以前ブチ切れてから、忘れず何かしら買ってくる旦那。
忘れてないアピール。
･･･心のこもっていない形だけのお土産。
形だけでも何かをするようになった事を良しとするべきなのかな。
言葉でそこに気持ちが入ってない事が感じ取れる。
私が本当にれいなにあげて欲しいものは、気持ちなんだよ。
物を買ってくるより、焼香してれいなを思ったり
れいなにした事を謝って欲しい。心から。
やっぱり、血の繋がりの無い旦那には
子を想う気持ち、というのは無いんだろうなと思う。
そんなやつは
私のれいなに触れるな、近寄るな
と、また私の黒い気持ちが現れてしまう。
れいなの部屋に入らないで！
祭壇の前に現れないで！
父親面しないで！
さすがに言えないけど…言ったらスッキリ出来るのかな。
昨日はれいなが好きだったV系バンドの曲の一部がずっと
頭の中で流れていました。
逢いたいと想うより 君のそばで眠りたい
このまますべて消えてしまえばいいのに
この部分だけ何度も…。
れいなのそばで眠るように逝けたらいいのに、と思った。
･･･13回目のれいなの日は
自分自身の感情の起伏に翻弄された日で終わりました
れいちゃん…こんなママでごめんね。
