ついつい私がしていまう事。
依存。
体質なのか性格なのか。
どっちにしても良い事ないのは確か。
「オレが依存されるのもアカンしな」
と言われ、
別の人には、
「依存するタイプの子にするなとも言えんしな」
と言われた。
後者の言葉の方が安心する。
していいのか知らないけど。笑
でも、自分でもしない様にしても、
いつの間にかしてるからね。
知らず知らずに。
今も、思う。
中田さんがいう。
「して」
と。
私は何にしてもする、簡単に。
なぜか？
それが常識から外れていても、
『しろと言われたからした』
と思っているから。
依存しながら、人の責任にしてしまっている。
よくないね。これはよくない。
するのは自分なのに。
他人がされた事になら怒りが湧くのも同じ。
結局、人のせいにしてるから。
性質が悪い。
最近、自分をそう思うようになって来た。
依存。
気付いてしまった時点で、止めるべき事なんだろう。
身に染み付いた習性。
なのかもしれない。
簡単に止めれない。
嫌なことを嫌という。
それは簡単に感じるでしょ？？
でもね。
その時『嫌』と感情が湧かないんだよね。
厄介なんだよね、それが。
後で考えたら『嫌』だった気もする。
けど、別に・・・。
鈍すぎる、のか？
強みでもあるんだよ？
なんでも出来るからね。笑
多分、しなくて良い事も。
考えてみたら無駄な事もわざわざする。
だって、しなくていい為に考えるべきなのに。
でも、その時は考えてないから。
考えられないから。
流されてるから、完全に。
人間というものが、苦手です。
正直。
みんな正論を言ってるんでしょ？
間違いは言ってないんですか？
なんで、そんな自信満々なんですか？
実はハッタリですか？
実は虚勢ですか？
私にはそれが出来ません。
だから。
その時点で、自信満々のあなた方には、
負い目を感じ、劣等感を感じ、萎縮しています。
だから、簡単に頷いてしまうんです。
その事、相手は感じているのでしょうか？
わかってないんでしょうか？
ただただ素直な子で馬鹿な子と受けとるでしょうか？
こんな私が素直とか馬鹿とか、ちょっと間違ってる思いますけど・・・。
ただ単に、私はあなた達に対して、
怯えてるんです。
あなた達を
恐れてるんです。
なんと言ったらなんと言われるか。
考えて考えて。
言うのをやめる。
そんな事、続ければ続ける程、
言葉を持てなくなり、
拒否出来なくなり、
肯定を示し、
同意を表すのが普通になって。
けど、結局溜まる。
そこが困る。
突然、嫌で嫌で仕方なくて。
全部涙に変わって出てきて、
でも、それを言えるのは本当に特定の人にだけで。
それ以外の人の前では、
またいつもの、怯えた自分。
もう、最近は何に怯えているのかわからなくなって来ています。
別に、多分、否定したからといって、
殴られるわけでもないし、
怒鳴られるわけでもない。
わかってるつもりなのに。
今、怖いのは、嫌われことなのかな。
愛想つかされることなのかも。
１週間。
たったそれだけでも時間が空いた人に会うと緊張します。
正直。
それ以上だったら、それ以上緊張します。
その前にみっちり会ってた人でも。
女の子でも男でも。
多分、会った瞬間、視線が泳ぎ、
どこを見ていいのかわからなくなって、
混乱して、
でもそれを悟られたくないから、
顔を見るのをやめて。
へらへら笑って。
取り合えずの笑顔を浮かべて。
相手の言葉を聞いて。
あぁ何も前と違う事は無いよな、と一人納得して。
安心して。
○○さんは○○さんだと、安心して。
話出す。
否、話を聞きだす。笑
ちゃんと顔を見て。
何に緊張してるのかわかんないだけど。
とにかく、緊張する。
尋常じゃないよ。それは。
うわーどうしよって、平静を装いながら思ってるからね。
別に、悪い人になってるんじゃ？なんて思ってないのに。
その人がどんな人かも知ってるはずなのに。
これで、私は大好きなはずなの親戚のおじさんにもう何年も会ってません。
会わなければ会わないほど、会えないのです。
怖いんです、もう。
緊張し過ぎて。笑
会ってしまえば、どうにかなるのかもですが、
そう踏み切れないのは、恐怖のが勝ってるから。
もお。
これはもお。
どっかおかしいのかもしれません、私。
今、書いてて思いました。
おかしくねぇか、私。と。
何がとはわかりませんが、ね。
どっか、一種の強迫概念に囚われている様な気もします。
人間っていう、何かが。
だって、怖いもん。皆。笑
こうやって、人が怖いって言うの、おかしいんだよね。
自分も人間なのに。
でも怖くて仕方ないんだよね。
何人かの心許せる人がいるのが救いだけど。