私の苦手なこと

年末も近いので、そして今年は決断をした年だったので、振り返りとこれからのために、な内容です。
私の苦手なことは、人前でフルートを吹くこと。
この話を人にすると、音大出てるのにまさか！とか、謙遜しちゃって、とか言われますが、そもそも謙遜とか私しないんで。笑
フルートが好きで、音楽の道を志した。
フルートを吹くことや、音楽を聞くこともやることも全部楽しくて、将来は音楽の道に進むこと以外考えなかった。
音大を目指すようになったら、練習がつまらなくなった。
前ほどフルートが楽しくなくなった。
でももう引き返すつもりはなかった。
他にやりたいこともなかったし。
でもあの時は、ちょっと人とはちがう道に進みたいって気持ちもあったんだよな、確か。
音大とか、周りにいなかったしね。
そんで、本当は行きたかった大学があったんだけど、レベルが達しなくて、浪人したくなくて、人数をいっぱいとってくれる大学に入った。
大学は、正直、私には合わなかったと思う。
もともと人と競うことが得意でないのに、たくさんいる同級生の中で,、１番になりたかった。
でもフルート吹くことが楽しいと思えなかった。
周りから、すごいね、て言われたくて、１番になりたかった。
身の入らない練習に時間を費やして、ただロボットのようにフルートを吹いた。

時間と労力をかけた割に、１番にはなれなかった。
今考えると当たり前だけど、当時は、こんなに練習してるのになんで！って思ってたなあ。
バイトもしないで大して遊びもしないで練習してるのに、バイトして結構遊んでる友達の方が成績が良かったりして、死ぬほど悔しかった。
そんで、好きじゃないのに1番になりたいっていう矛盾ていうかめちゃくちゃな感情で毎日を過ごしてたら、完全にバランスを崩した。
ある時の試験で、ビリになった。
それまでの人生で、そんな成績一度もとったことなかった。
自分が全否定された気がして、もうダメだ、と思った。
生きていくのが嫌になって、もう消えたいな、って思った。
もうなんでもいいやって思って、タバコ吸いまくったりしたなあ。
それから先、フルートに関してはもうボロボロで、なんとか大学卒業して、それでも音大出たんだから、ていうブライドでフルート続けてきたけど、別に楽しくも好きでもなかった。
何年もかかって少しずつ傷が癒えて、最近ようやく、ああ、もっと上手くなりたいなあ、と思うようになった。
でもそう思えるようになった今は、仕事がめちゃめちゃ忙しい。
フルートの腕は大分衰えた。
おまけに、学生時代の失敗以来、人前で吹くのが怖くて仕方ない。
けど、苦手なものを苦手なままで人生終えたくない、と思う。
だから、克服したい。
世の中上手な人はたくさんいて、もう追い付けないだろうことは分かってる。
でもそういう問題じゃなく、私は私がフルート続ける意味を、自分で知りたいんだと思う。
好きか楽しいか、今でもわからなくなる時はあるけど、嫌いじゃないし辞めるつもりも全然ない。
やっぱり私は音楽をやって生きていきたいし、音楽をやって死にたい。
音楽を志すことは苦しいことだ、と植え付けられてきたし、違和感なくそんなものだと思ってきたけど、そんなことないんじゃないのかな。本当は。
そこらへんまだよくわからないけど、
自分も楽しく、周りも楽しく、のためには、やっぱり上手くなって、いろんな曲を自分らしく吹けるようになりたい。
という、私の新たな夢。






iPhoneからの投稿

第１回異業種交流会 終了

【第１回異業種交流会終了！】
昨日、第１回異業種交流会が無事終了しました。
いろんな方々のご協力のおかげで、大変盛り上がった会となりました。
みなさん、本当にありがとうございました。

さて、昨日も相変わらずギリギリまで仕事をしてしまった私はお金をおろす時間がなく、会が始まって盛り上がったところで、こっそり抜けてお金をおろしにコンビニへ。
ところが。
その時点ですでに酔っぱらっていたらしい私は（酔っぱらってる自覚はなかったんだけど）、コンビニからの帰り、迷子になってしまいました。
お店に帰れない・・・。
ケータイも置いてきちゃって、誰にも助けを求められない・・・。ピンチ！
国分町の繁華街を行ったり来たりしながら、まじでちょっと焦りました。
結果的になんとか戻れたんだけど、１０分で済む用事に２０分も費やしてしまった。
我ながらちょっと情けないと思いました。トホホ・・・。

しかも。
私ったらホスト役なのに、すっかり飲みすぎて若干酩酊状態になってしまい、多分後半は不手際＆粗相があったものと思われます。
参加者のみなさん、ごめんなさい。
これ、今回の最たる反省点。
そして学んだこと。
ホスト役は酒を飲んでも飲まれてはいけない。
あ、当たり前？すいません・・・。
私、お酒大好きだけど強くないんでした。
次回はちゃんとアルコール→チェイサー→アルコール→チェイサー→チェイサーにしようと思います。

盛り上がらなかったらどうしよう、と少し不安に思っていましたが、どうやら取り越し苦労だったようです。
みんなのコミュニケーション能力の高さに脱帽。
自分の友達が、また別の自分の友達と新たにつながっていく様子を見るのがこんなに嬉しいものとは知りませんでした。
そして、「どうだったんだろう？楽しかったのかな？来なければよかった、とか思ってないかな？」という不安もあるけど、「楽しかった」とか「いい会だったね」とか言ってもらえて、すごく嬉しかったです。
でもそれはみんなのおかげだと思う。ほんとに。

人数が増えていけば、あるいは回を重ねていけば、何かうまくいかないことが出てくるかもしれません。
でも、都度反省しながら、次がもっと良くなるようにマイナーチェンジしながら、つながってつながって、どんどんつながって、学び合ったり、親友ができたり、恋人ができたり、みんなでボランティアができたり、何か社会貢献ができるようになっていったらいいなあ、と思っています。
私たちはこれからの日本を、東北を、てゆーか宮城を支えていく世代です。
つながって高めあって力を合わせていけば、１人ではできないことが、１０人でも難しいことが、何かできるようになるかもしれません。
そんなことを期待しながら、次は春にまた開催します。
次回は前半に少し「学びの時間」を入れたいなあと思ってます。

最後に。
この「異業種交流会を催すこと」は、２年越しの私の夢でした。
実際「やるよ！」ていうのは勇気がいったけど、行動を起こしてみて良かったなと思ってます。
新たなつながりが生まれたことが嬉しいのは言うまでもありませんが、今回、私は、これまで私とつながってきてくれた仲間たちの人間力の高さに感動したし、こんなにたくさんの人が支えてくれて私は生きているんだな、ということを改めてかみしめました。
今回参加できなかったけど応援してくれた友人たちもいて、本当に嬉しかったしありがたかったです。

みなさん、ありがとうございました！！

夢のために

これからこのブログは、夢を形にしていくためにいろいろ綴っていこうと思います。

近況はFacebookにアップしてます。

http://www.facebook.com/michiko.hirano

そんなわけで、私は今独立を目指しています。

フリーランスになる、てこと。

音楽と、教育と、癒し、をそれぞれ、あるいは総合的に提供していける仕事がしたい、と、実は結構前から思っていました。

齢、29歳。

もうすぐ30歳。

いろいろ考えてきて、そろそろ準備を現実的にしていこうかなあと思ってます。

まず、名前。

Salon de musique et calme "La Rue"（仮）

サロン　ドゥ　ミュージック　エ　カルメ　ラ　ルー

「音楽と癒しのサロン　ラ・ルー」です。

La Rue は「道」という意味です。

もちろん、自分の前由来です。

フランス語に通じている方にはいろいろ突っこまれそうな感じです。

正確には calme は「癒し」ではなく「静けさ」とかそんな感じです。

la rue も「道」というよりは「通り」とかそんな感じっぽいです。

でも、響きがなんとなく良かったので、近い意味だからまあいっか、てな感じです。

で、この名前を何に使おうかというと、まあサロン兼音楽教室の名前なんだけど、マンションとか買えるわけでもないので、とりあえず、プロジェクト名というか、そんな感じです。

内容は

・フルートレッスン

・ピアノレッスン（初級者）

・ソルフェージュ（音高・音大受験可）

・リトミック教室（ベビーから大人まで）

・ベビーマッサージ

「思い」の力

不思議なもので、そこに向かおうと決めた途端、自分が求めているいろんなものが舞い込む。
しかも、前々から「いずれはこうなりたいな」と思っていることが、図らずも向こうから近付いてきてくれる感じで、すごく不思議な気持ち。
とても嬉しい。

それを形にできるかどうかは自分次第だけど、きっかけがなければ始められないわけで、だからこれは、神様からのプレゼントなんだと思う。
もしかしたら御先祖様かもしれないけどね。
とにかくそういう目に見えない力が、運んでくれているような気がして、とてもありがたい、と思う。

年齢を重ねることを楽しい、と思うのは、自分のやりたいことの輪郭がハッキリしてきて、自分がどういう自分を望んでいるのかもだんだん分かってくること。
そしてそれが「夢」じゃなくて、現実の中にちゃんと居場所を作れるように計算できるようになる正確にはせざるを得ないんだけど)ことだ、と最近思う。

20代もいよいよ終盤を迎え、悩んだり焦ったりいろいろあるけど、覚悟を決めたらもうそうするしかないんだから。
と、自分を追い込まないと、何も変えられない。

だけど不思議なのは、そうやってやることが少しも苦しくないんだよね。
もちろん動き続けてる分体は疲れるんだけど、そのことのためなら頑張れちゃう。

いつも言うけど、「思い」の力は侮れない。

でもいい加減体のメンテナンスもちゃんとしなきゃな。
これからは、健康であることが一番の財産になっていくことだけは間違いない。

余りまくってる年休も使わなきゃなあ。

これからのこと。

ついに、真面目に考える時がきたようです。
プランを練っている場合じゃなくなった。
もう動かないと、無駄に年ばかりとってしまう。
し、もう潮時。
５年計画だったけど、あと半年になるかも。
でも、なんだかんだあと２年くらいは必要な気もする。

気持ち的には「今」なんだけど、やっぱり丸腰では飛び出せないよ
ね。
もうひとつ資格を取ったら、次のステップに移ることに決めました
。
その資格の勉強は来年にしようと思ってたけど、急遽、もう始める
ことにします。
講座のタイミングが合えば、だけど。
とりあえず第一段階、昨夜母にこの話をしました。
まあ、賛成もされなかったけど、前々からいずれはそうしたい、と
いうことは告げていたので、特に反対もされませんでした。
ただ、応援はできないよ、と。
そうなんだよな。
やっぱり２０代前半の頃、我慢して続けていれば良かった、とも思
うけど、今、ここまでふんばってやってきたからこそ、動き出す勇
気が持てたのも事実。
いいや、もうあまり考えない。
とりあえず、やってみよう。という気持ちが強くなってきたので、
そうすることにします。
気持ちと体を強くしなきゃ。