年末も近いので、そして今年は決断をした年だったので、振り返りとこれからのために、な内容です。
私の苦手なことは、人前でフルートを吹くこと。
この話を人にすると、音大出てるのにまさか！とか、謙遜しちゃって、とか言われますが、そもそも謙遜とか私しないんで。笑
フルートが好きで、音楽の道を志した。
フルートを吹くことや、音楽を聞くこともやることも全部楽しくて、将来は音楽の道に進むこと以外考えなかった。
音大を目指すようになったら、練習がつまらなくなった。
前ほどフルートが楽しくなくなった。
でももう引き返すつもりはなかった。
他にやりたいこともなかったし。
でもあの時は、ちょっと人とはちがう道に進みたいって気持ちもあったんだよな、確か。
音大とか、周りにいなかったしね。
そんで、本当は行きたかった大学があったんだけど、レベルが達しなくて、浪人したくなくて、人数をいっぱいとってくれる大学に入った。
大学は、正直、私には合わなかったと思う。
もともと人と競うことが得意でないのに、たくさんいる同級生の中で,、１番になりたかった。
でもフルート吹くことが楽しいと思えなかった。
周りから、すごいね、て言われたくて、１番になりたかった。
身の入らない練習に時間を費やして、ただロボットのようにフルートを吹いた。
時間と労力をかけた割に、１番にはなれなかった。
今考えると当たり前だけど、当時は、こんなに練習してるのになんで！って思ってたなあ。
バイトもしないで大して遊びもしないで練習してるのに、バイトして結構遊んでる友達の方が成績が良かったりして、死ぬほど悔しかった。
そんで、好きじゃないのに1番になりたいっていう矛盾ていうかめちゃくちゃな感情で毎日を過ごしてたら、完全にバランスを崩した。
ある時の試験で、ビリになった。
それまでの人生で、そんな成績一度もとったことなかった。
自分が全否定された気がして、もうダメだ、と思った。
生きていくのが嫌になって、もう消えたいな、って思った。
もうなんでもいいやって思って、タバコ吸いまくったりしたなあ。
それから先、フルートに関してはもうボロボロで、なんとか大学卒業して、それでも音大出たんだから、ていうブライドでフルート続けてきたけど、別に楽しくも好きでもなかった。
何年もかかって少しずつ傷が癒えて、最近ようやく、ああ、もっと上手くなりたいなあ、と思うようになった。
でもそう思えるようになった今は、仕事がめちゃめちゃ忙しい。
フルートの腕は大分衰えた。
おまけに、学生時代の失敗以来、人前で吹くのが怖くて仕方ない。
けど、苦手なものを苦手なままで人生終えたくない、と思う。
だから、克服したい。
世の中上手な人はたくさんいて、もう追い付けないだろうことは分かってる。
でもそういう問題じゃなく、私は私がフルート続ける意味を、自分で知りたいんだと思う。
好きか楽しいか、今でもわからなくなる時はあるけど、嫌いじゃないし辞めるつもりも全然ない。
やっぱり私は音楽をやって生きていきたいし、音楽をやって死にたい。
音楽を志すことは苦しいことだ、と植え付けられてきたし、違和感なくそんなものだと思ってきたけど、そんなことないんじゃないのかな。本当は。
そこらへんまだよくわからないけど、
自分も楽しく、周りも楽しく、のためには、やっぱり上手くなって、いろんな曲を自分らしく吹けるようになりたい。
という、私の新たな夢。
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