🏥入院日報 ３日目📝
最悪な日
。
マジでヤバイ
と
と心も体もボロ雑巾
けどとにかく隙あらば寝る
多分。痛み止めやら色んな薬を流してて
体.心.傷ともに修復が必要なんだろうけど
半分。薬💊で強制的に寝かせ
られてるのだろうか…
冬眠する熊🐻ですか？
ってぐらい。食っちゃ寝て
昼だろうが夜だろうが
いくらでも！はい喜んでって感じｗ
で…焦らず。諦めも肝心って事で
だってぇー
予定２週間より下回ったら
貰える保険減っちゃうじゃんっｗ
何十年もかけ続けて
そりゃ保険にお世話にならないに
越した事はないし健康には代えられない！
けど…
払い損じゃねぇ
頂けるなら頂いておかないとぉ
なんなら頑張ったご褒美に
これを買ってしまおうじゃないかと
一応イイねリストをしたっ♫そんな事を企んでいたり^^;
あはっ❤
まだ良くも悪くも３日目
家事も何もしない時間
ある意味のんびりとするつもりで
や！？
今年に入って仕事はお休み
十分もうのんびりしすぎ
でも不思議だよねぇ
若いうちは借金あったりして睡眠
４時間で週６働くのは当たり前だったり
性格的に仕事をしてないと不安で
しょうがなかったのに…
それこそ専業主婦とかになったら
これでいいのか？って悩むし
時間を持て余したり。人恋しくなったり
って色々考えてたし仕事休んでも3ヶ月
ぐらいが限界で仕事したくなるだろうと
思ってたけど
そんな事…
これはある意味年齢や経験にも
よるだろうけど…
考え方が変わる時が必ず来るって思った
では最近の思考の呟きですが
（あくまでも自分の）
特に今の世の中の情勢もかなり影響があるけど
その他に私もよく感じるのが
当たり前は当たり前じゃない
コロナや天災地災に人災etcがあって
自分の引いたレールが想定外過ぎる結果に
なって放心状態になる
人の死を見送る事による悟り
特に両親を見送ると生と死を本能的に
受け止め。本当に大事な事はなにか
やり残してる事はないか
いつ何が起きても後悔がない人生だったか
って考えるようになる
人と比べなくなった時
自分を中心に…とわかる時
結局。人は生まれてくるのも死ぬのも
ひとり。
最終的には自分しか残らないとわかった時
人に依存したり.比べたり
誰かのせいにしたり…
でもよくよく考えると全部それは
自分が選択した事と気付く
たとえ毒親だろうが恵まれない環境だろうが
逃げる！助けを求める！という選択を
自分ができる事…
や…小さきゃ無理だろうと思うかも
だけど人間本能的にヤバいと感じる力
はあると思う。
明日の保証はない
特にこんな世の中
いつ核ミサイルが落ちて一瞬で終わっても
おかしくない！
そんな時やいついかなる時も
先の事を考えたり。悩んでも解決しない事に
時間を肥やすのはもったいない
しょうがないって腑に落ちて思えた時
行き方がだいぶ楽になったぁ
そして今回の手術も意味があって
また学びの再確認
なような気がします。
とりあえず今日は思いっきり
凹んじゃったけど
やれば出来る子
マイペースで頑張るぅ💪
あっ😳それとぉ歩行器のきしみ音
どうにかなりませんか？
廊下ですれ違う看護師さんも
何？何の音ぉ？？みたいに
近づく私の歩行器のお化け屋敷音みたいな
「変えれませんかねぇ？」って聞いたら
🧑⚕️「リハの管理してる先生も
金曜の夜で帰っちゃったし土日は休みだから
ごめんねぇ🙏」と…
「私は大丈夫なんですけど夜中にトイレ行く時。周りの人起しちゃうんじゃないかと^^;」
っていう話しをして
案の定。寝てる患者さんではないが
夜中のトイレに向かった帰りに
🧑⚕️「ねぇ…今の音何？」ってなったらしく
懐中電灯照らしながら向かって来た。
まぁそんな事件もありましたぁ～
あはっ❤
ではではでは～
日報4日目にぃ〜