これからの人生
自分を大切に生きること
愛に生きることを決めました。
出来事を通していろいろ揺れ動きながら成長していく私の表現の場で
読んでくださる方の勇気や愛に
つながるブログです！
今日のテーマ
MerryXmas🎄
昨日、クリスマスイブは
私の誕生日だった。
たくさんの方から
LINEやFacebook
そしてこのブログに
お祝いのメッセージを頂き
嬉しさが込み上げる。
お祝いをしていただいたことで
出会ってくれたお礼を伝えられて
嬉しさで胸が温かくなった。
救済者ブロックがあり
人の役に立とうといろいろやりすぎる私にセンターピースの仲間が
「そんなことをしなくても
みんな、みつこちゃんのこと好きだし
何もしなくても愛されてるよ」
そんなことを以前言ってもらったことがあった。
つながりが続くご縁もあれば
ムリをしていたご縁は
自然と離れていくこともあり
新たなご縁もある。
私も人も変わり続けているし
本来の自分を取り戻しつつある。
私は、何もしなくとも
役に立つことをしなくても
愛されている。
そんなことを感じられた1日だった。
話ができない
昨日は、迷った挙句
自宅に立ち寄った。
一昨日次女と買い物に行き
初めて私の一人暮らしの家に来てくれて
その後、夫と話をすることをLINEでやり取りしていたけれど
私が自宅に寄ると
リビングから黙って出て行き、そのまま寝てしまっていた。
昨日は、次女と一緒にいたい気持ちもあって、夫との話しもしたくて
夜は自宅に行った。
初めて私は、クリスマスで料理を何もせず、夫がビーフシチューやチキンを作ってくれていた。
不恰好だけど、一生懸命つくったのが
伝わってきた。
一昨日の夜も夫とは話せず、昨日も
私とは目を合わせようとしなかったし
今までは私がやっていた食後の片付けなどを淡々とやって
また部屋を出て行ってしまい
戻ってくることはなかった。
次女とピアノの衣装探しをインターネットで探したり、会話したり
楽しかったけど
夫とは結局話ができなかった。
どうしたものか…
次女が玄関まで見送りにきて
ハグをして
一人暮らしの家に帰った。
静かにやってくる悲しみ
一人暮らしの家に帰ってからも
ありがたいことに
お祝いのメッセージを頂き
返信をして
ベッドに幸せな気持ちで入った。
時計の針が11:50
ふと静かに悲しみが湧いてきた。
寂しさもセットかもしれない。
気づかないようにきっとしていた想い。
今年は、43年ぶりに勇気をだして
生き別れた母に手紙を書いて
コンタクトがとれて
奇跡の再会かと思いきや何度も拒絶される。
12月24日という
記憶しやすい日に生まれた私のことを
この聖なる日に
母が思い出して
何か言葉をかけてくれることを
心のどこかで期待していた。
でもそれは、12時と共に
シンデレラの魔法のように
そんな期待する時間は儚く消えていった。
静かに涙がこぼれて
これは、インナーチャイルドの悲しみだと
声をかけた。
そして、関係が拗れて
話しもまともにできなくなってしまった長女と顔を合わせることが昨日はなく
もちろん、LINEなどがくることもなく
それにも、寂しさと悲しみが湧いた。
長女とそっくりな妹から
前日に自宅で父のプリンターをセットするようにいろいろ言われ
それ以外なんの言葉もないのも
合わせて悲しみが湧き上がってきた。
拒絶されているような悲しみを
何故私は何度も何度も味わい
また同じような出来事が起こるのか
体にまだ染み付いている悲しみや寂しさを感じて
昇華させるためなのか
他人に期待することを手放すためなのか
よくわからないけど
湧き上がってくる感情を止めずに
感じた。
一晩寝たら、スッキリ。
朝は必ずやってくる。
感謝