姉との電話。
姉「旦那から部屋が汚いから片付けしてよ。と言われて喧嘩になったんだよー。まじ、むかつく」
うん。
夫婦喧嘩ですね。
私は、旦那がいないから夫婦喧嘩をすることすら羨ましくなる。
そして、私は元旦那と言い合いをしたことがない。
元旦那は、勝手にお金を使って、私が冷静に元旦那を許せず、何年もかけて不仲になり元旦那は帰ってこなくなった。
で、元旦那が自殺未遂をした際に警察の方から元旦那の財布の中身を確認するように言われて初めて借金と浮気をされていたことに気がついた。
そんなこんなで離婚に至ってしまった理由ですが、、、
もっと自分の意見を言えば良かった。
もっと喧嘩をしてれば良かった。
もっと話合いをしていればよかった。
そしたら、結果は変わっていたかもしれない。
穏便に済ませたい私は、怒りたいのに何度も何も無かったことにしてきた。
それがいけなかった。
夫婦喧嘩は、とても大切な事だったのかもしれない。
姉は、
「離婚してやるー。」
て、時々なるみたいですが。
私は、
「やっぱりパパは居たほうがいいよ。やっぱり片親で不便な事がいっぱいあるよ。」
と伝えた。
正直な今の私の意見です。
だからといって離婚自体に後悔はありません。
そして、やはり離婚前から続いている自殺願望が消えません。
上司に「無駄。私の意見についてこれないなら辞めてもらっても構わない。」
と強い口調で言われてから余計に症状が悪化しています。
気分のむらが激しい。
昨日の夜は特に症状が酷くて息子の話を聞いてあげられなくて、ひたすら「どうして、こんなに辛いのに生きていかないと行けないんだろか。どうして、私は生まれてきてしまったんだろうか?」
と、考えて何も手が付けられない状態でした。
だけど、今は落ち着いている。
だから、ブログもかける。
今は、頑張った分だけ後で辛くなる。
頑張ってる人を見るだけでも辛くなる。
転職活動が一段落したら、しんどい気持ちも落ち着くかと思っていたけど、余計に落ち込んでいます。
どうにかしないとと思いながらも、病院に行く為に病院を調べる気にもならないし、、、
少し、休んだら楽になる気がするけど収入の事も気になるし、、、
今は、何をするにも億劫でたまらない。
こんな話を聞いてくれる相手もいない。
