づかマスから帰って来て
お母さんに…
今までの自分の想いを
聞いてほしくて
幸せだったのか…
私を産んで幸せだったのか
聞いてみたかった
月曜日の朝
何から話そうかな…って
考えてたらね
急に
ホント突然に
降ってきたんです
『お母さんを
悲しませたくない』
そうだったんだぁ…と
思ったら
涙が止まらなくて
体が震えるの
苦しくて
グループLINEしても
文字を打つ手が
ブルブル震えるの
息も苦しくて
胸がぎゅーって締め付けられた
すごく、すごーく
怖くなった💧
夕方になって
やっと落ち着いて
電話してみる
『もしもし』
その声を聞いた瞬間に
また涙 (;´༎ຶД༎ຶ`)
お兄ちゃんや
お姉ちゃんみたいに
頭も良くなくて
ちゃんと出来なくて
困らせてばっかりで…
それでも、
お母さんは、
私を産んで幸せだった？
小さい頃みたいに
泣きながら
聞いてみた
『当たり前でしょー』
だって。
『出来ようが出来まいが
元気で居てくれるだけで
お母さんは幸せ
あんたは、お母さんの宝物なんだから
かえって、してあげられない事が
いっぱいだったから
お母さんの方が申し訳ない
ゴメンね 』
あぁ、
私いっぱい
いっぱい愛されてた
大好き♥️
そう伝えたら
大好き♥️が
かえってきた
何十年ぶりかの
大好き♥️
嬉しかったなぁ
お母さんは
今が１番幸せだって
子ども達が居てくれて
それだけで幸せだって
言ってくれた
勝手に…
出来ない私
ダメな私
困らせる私
そんな私は
愛されない
そう思ってただけ
どんな自分も
愛されてる
居るだけで
愛されてる
心に深く染みた日でした
はっ……(oﾟДﾟﾉ)ﾉ
書いてて気づいた…
私も息子に
何にもしてあげられなくて
申し訳ないと思ってた事
似てるのね(笑)
まぁ、よい(笑)
こんな感じで
少しずつ
鎧を脱ぎ捨ててます
自分と仲直り♥️
心屋系マインドリセットカウンセラー
ハニーでした(*´˘`*)♡