こんばんは。
一つ前の記事。
我慢選手権のやつ。
私もエントリーしてるなぁ。
って思った。
相談者のかた。
(フロントガラス割られた人)
第三者の私から見ると、、、
ほんとなんで別れない？
もっと自分大切にしないと！
自分をいじめすぎだよ。
そんなクッソみたいな男と居たらあかんやろ。
とほんとに思う。
こころの底から。
でも相談者さんは、
今の状況が異常なことに気付かず、、
(気付いてて見ないようにしてるだけかも？)
別れたくないとか言ってしまっている。。
相談者さんなら、絶対もっと良い相手が居るだろうに。
記事を読みながら、
私も同じだな、と思った。
客観的に見て、
新婚早々、別の女孕ませて、数百万借金こさえて、私が一番大変なときに女作って半年家出して、何度も浮気して証拠バンバン残す男。
一緒に居たらダメなやつだよね笑
私が私を大切にしていたら一緒に居られないやつ。
私は10年以上自分を大切にしてあげてないんだな。
好き勝手やってきたから、
大切にしてるつもりでいたけど、違うってことなんかな？
自分を大切にするって？
好き勝手することじゃなくて？
自分の気持ちを大切にすること。
か。
好き勝手してたのは、隠すためか。
我慢をごまかすためにしてたのか。
本当は嫌だ。
一番初めの、妊娠させたことから嫌でたまらない。本気で死んで欲しいと思ったし、、
あの時、ちゃんと自分を大切にしてあげたら良かったんだ。
でも、、あの時はまだ恋愛感情があったんだよ😭
だから別れたくないって思った。
でもな、自分の事大切にしてる人だったら、
恋愛感情有っても別れるんだろうな。
自分に相応しくないもんな。
何でこんな扱いされなきゃいけないの！？
って言えないもんな、、今。
なんでか、、？
それは、
旦那の機嫌が悪くなって生活費もらえなくなったらどうしようって思うから。
今の状況、今の扱われ方、全然納得してないし嫌だけど、生活費貰うために我慢してる。
その我慢の方が一人で生きていく大変さよりマシかなと思うから。
ダイアモンドな自分は押し殺して、
偽ダイアモンドで生きてんだな。
私も、自分のことずーっと虐めてるんだな。
私なんかこんな扱いで良いんだよーって。
可哀想な私。
このまま生活費のために、
偽ダイアモンドで生きてモヤモヤしながら過ごすか。
ダイアモンド思い出して、自分の力で生きていくか。
答えはもう出てるよね。
去年よりは大分前に進めてると思う。
もっと、ダイアモンドな自分を思い出して、、
自分を大切にしたいと思う。。。