今日の晩ご飯。
エリンギとえのきのペペロン
もやしナムル
ポタージュ（インスタント）
だいぶ色味のない晩ご飯だったから、パセリ振っといた。でも2品にかけたら、結局似た見た目になったからあまり意味はない。
実家での食べ方の癖が抜けず、パスタは今でも箸で食べる派だ。（ﾆﾎﾝｼﾞﾝﾊﾞﾝｻﾞｲ!）
唐辛子を使うと、料理中むせてむせてしょうがない。急いで換気扇を回しても手遅れだ。あっという間に唐辛子成分を含む空気に襲われる。
涙を流しながら、それでも私はメシを作る。
負けるな、私。凛々しい嫁になるんだ！
（ハァックションッ！）
話は変わり、最近私の中で考えてたことについて今日は書こうと思う。
私は今年の春に夢を持って東京に出てきた。
そして半年が過ぎ、
今の自分はすごく情けないなと思う。
とりあえずやってみよう精神で、この半年間でいろんなことを始めた。
最初ははじめてだから興味もあるし、頑張ってみようと思うけど、その難しさに気づいた途端、急に萎縮してしまう。
理想とかけ離れた「できない自分」を痛感する日々。
家族や友達、恋人と離れてまで頑張ろうって決めた道なのに、今はすごく弱気で。
もう帰ろうか、、、
そう思ってしまう自分が本当に情けない。
やり続けるということは、すごいことだと思う。
自分の周りの人たちは、みんな何かを続けている。
いい時ばかりじゃない。しんどい時だってある中で、やめずに頑張っている。
やめることは悪いことじゃない。
でも今、私は頑張らないままやめようとしている。
それは「やめる」ではなく「逃げる」だ。
好きだからこそ、できない自分と向き合うことは悔しい。でも、いつかきっと乗り越えられる日が来る。自分自身が信じてあげなくて、誰が信じる？
きっと今まで、自分を過信しすぎてた。
変なプライドがあった。
23歳の私、まだまだ子どもだなぁ。恥涙笑
少しスピードダウンしたけど、またここから気持ち入れ替えていきたい。
自分に期待しない！
その時の自分も私！
「い、いや、これは私じゃない…。」
なんて思わなくていい。笑
悔しいけど受け入れて、可愛がって、慰めてあげよ。
どうせ元々、そんな器用な人間じゃないし。
人と比べる必要なんてない。
私には私に合った進み方があるだろうし、
今はそれがわからなくて、少し不安だったけど、
きっといつかわかる日が来るかも。
わかんないかもしれないけど。笑
頑張れ、自分！！！
今日はなんだか恥ずかしい内容だったけど、
（一昨日のオナラ日記を恥ずかしいと思え。）
書いたら少しスッキリした。
（お腹もスッキリしたい。）
ちょうど、むせも治まってきた。
空気も気持ちも、入れ替え完了だ。