先日、流産しました。
自分の中で流産の事実を受け入れようという気持ちと、受け入れたくない気持ち、色んな気持ちが入り混じっています。
担当の先生がいて、エコーしてもらうが、赤ちゃんが前回の受診から大きくなっていないことから、初期流産の確率が高いと診断。悪阻の有無を聞かれ、そういえば１日何を食べても気持ち悪くならなかったと気付く。尿検査にて妊娠反応の確認をしても、数値が全然高くなっておらず、先と同様の診断を受ける。
帰宅後から徐々に出血量が増える。
２２日お昼頃、腰痛と下腹部痛が強まる。救急に再度受診。
エコーの結果、前日まであった赤ちゃんの影らしきものは無くなっていて、内膜も薄くなってきていて、初期流産と確定。
心拍も確認できないほど小さな赤ちゃん、今回は残念やったと先生から。
誰のせいでもないと。
でも何か自分が気をつけることで変わったんちゃうかと、何度も考えてしまいます。
旦那様は、ただただ泣く私を支えようと、手を握ってくれたり、側にいてくれたり、慣れない家事や、娘ちゃんのお世話をしてくれて。
娘ちゃんは、泣く私を見て、何度も「おかあしゃん」と呼んでくれて、顔を覗き込んでくれて。
悲しい事実やけど、目の前の娘ちゃんを放っておけない、私は母親やからと自分に言い聞かせても。自分が思うように身体は動かせなくて。
抱っこもしたいけど、お腹が痛くて思うようにできなくて。
でも。
流産したことで、赤ちゃんをお腹に授かって、無事に産まれてきてくれるってことは、奇跡なんやなと再確認しました。
目の前でお昼寝してる娘ちゃんも、奇跡なんやなって。
こういうことは誰もあるかもしれないことやけど、自分には無いかなとどこかでおもかたからそう思うのかな。
旦那様以外に今回の妊娠を知ってたのは、実家のお母さん。
お母さんは昨日一日様子を見に来てくれて。娘ちゃんを見てくれて。
お母さんも流産の経験があって。そのときはいっぱい泣いたけど、その後にあんたが無事に産まれてきたんやと。今回のことで、怖いかもしれんけど、また赤ちゃんは来てくれるよと。それだけ言って、そっとしてくれて。
確かにまた同じようなことがあったらと怖い気持ちはあるけど。
また赤ちゃんが私のお腹に来たいと思ってくれたらいいなと思っています。
お天気が良くて、「さんぽ」「おかいもん」と外出したそうな娘ちゃん。ごめんね、もうちょっと休憩したら、お外に遊びに行こうね。
明日は受診です。
まだまだ気持ちが切り替わる気はしないけど。というか、気持ちを切り替えようとしていいのか。そんなことも考えてしまうけど。
娘ちゃんや旦那様のため、自分のために、ゆっくりゆっくり気持ちを吐き出したりしながら、普段の生活に戻していけたらと思います。