先週末から百日咳のため、私は家の中でごろごろしているが、
夫の挙動が気になる。
夫は病気で2年くらい休職していたのだが、ＧＷ明けから出社することになった。
今のところ、「病み上がり」ということで、遅刻・早退・欠勤を許されているようなのだが、
一昨日月曜日・昨日火曜日・今日水曜日と、朝、まったく起きる雰囲気すらない。
無理に起こそうとすると、寝ぼけてかどうかは知らないが、いつも逆ギレされるので、
私には起こそうという気はまるでない。
しかし、自分で設定したアラームくらいは自分で止めて欲しい。
（私は寝ていてもいいので、途中で起こされてめちゃめちゃ迷惑だ）。
うまくアラームを止めることが出来たとしても、
すぐまた寝てしまう。
これを書いている今も、まだ寝ている。
一昨日は、起きないので、致し方なく、
百日咳で外出禁止の私が、処方しておいてもらいそこねた薬をもらいにこそこそ病院に行き、
コンビニで買い物をして、ミニブタのロートの散歩に行ってきた。
昨日は、16時までノンストップで寝ていた。
さすがにたたき起こして、「ロートの散歩に行ってきて」といったら、
おとなしく散歩に出かけていった。
しかし、そのあと、夕食の買い出し（コンビニ弁当で十分である！）を嫌がり、結局、ピザ。
夫は、復職がうまくいかないのでうつ状態になっており、
私が責めると、「死にたい...」と口にする。
私の方こそ、死にたいわ！！
私は、過去に書いたが、うつ病歴10年。現在大うつ病エピソードのどん底中。
家族が「死にたい」といっても、あたたかい対応なんて出来るわけない。
しかも、私が死にたいのは、職場や社会に申し訳ないことをたくさんしていると思って
（ほとんど被害妄想なのだろうけど）死にたいわけだが、
夫は、私がめちゃくちゃ怒っているので、私の怒りの矛先をそらすために、
「死にたい」と言っているだけのような気がしてならない。
違うと信じたいが、それにしては、こうも昼夜逆転していると、
「出来るだけ夫と共感を分け合いたい」という気持ちは、なくなってくる。
一緒に暮らしているだけ、私が損をしている気がする。
一人だったら、勝手に自殺も出来るし（する気はないが）、時間外の会議にも出られるし、
がらくたばかりの防音室もきれいになって、ピアノやリコーダーやフルートの練習が出来る。
ロートのことも（今は心から愛しているが）、気にせず遅く帰ったり、散歩に連れて行ったり、
マンションの理事会から「飼うな」と言われなくてよかった。
今、こうやっていびきをかいているのを見ていると、殺意さえ覚える。
こんなに寝てばかりいる状態では、死んでいるのと同じではないか?
もう、どうしていいか、分からない。
百日咳も、はやく治さねばならないし...。