かねてより、性の不一致が問題だったみーたん夫婦。
今日、あまりにも求めてくるから
「とにかくしたくない。そんなにしたいなら外に作れば・・・」
って言ってしまった。
なんでしたくないのかって？
前回の日記のヨダレ臭いもそうなんだけど、
子どもを産み終えた今、愛を育むための行為というのが理解できない。
毎日のように求められて、私はあんたの性的奴隷ではない。
したいと思える余裕もない。
これって贅沢な悩みなんだろうな～。
嫁に求めてくれるなんて最高の旦那やんって普通の人は思うんだろうな～。
けど、片や週三日が目標、片や月一回でも十分。
じゃ合う訳ない。
でも、本当に浮気をされたら絶対嫉妬で苦しむに決まってるよね。
旦那が求めてくることになにも抵抗せずに応じていれば円満家庭だよね。
でも、そういう行為をすることって、どうも自分を汚らしく感じたり堕落しているように感じてしまう自分がいる。
だったら、たとえ嫉妬に苦しむことになったとしても旦那が外でそういう相手を見つけてきても許すしかないって思った。
することが望みなら、叶えてくれる人を見つけてもらうしかないのかなって。
でも、それによって私のことはともかく子供たちを見放したりしないでほしい。
せめて成人するまでは家族でいてほしい。
相手に気持ちが移ってしまったら、家族は捨てられるかも知れないね。
色んなことを考えて久しぶりに涙しちゃったよ。
言い放った後、頭を冷やすために散歩に出たんだけど、一時間半の後帰ってみたら旦那は寝てた。
相当怒ったんだろうな。
もし、私が散歩の途中に思い余って、川に飛び込んだとしても気づいてももらえないや・・・。
なんか、色々と疲れた。
一人で泣きながら、家の梁で首をつる自分を想像してしまった。
だけど、子供たちを残してそんなこと絶対に出来るわけない。
死ぬほど悩むなら、普通に旦那とすればいいやんって感じだよね。
でも、いつからこんな風に感じるようになったんだろう。
少し前まではそこまで思わなかったんだけどな。
ここ最近は子供たちの体調不良とか、学校の事とか、親の事とか色々と重なってしんどかった。
旦那は特に何をしてくれるわけでもなく。
口を出すだけ。
その辺りが原因？
でも、旦那は”俺はよく協力してる”つもりだからこれ以上言ったらまた怒らせてしまうんだよね・・・。
今日、あまりにも求めてくるから
「とにかくしたくない。そんなにしたいなら外に作れば・・・」
って言ってしまった。
なんでしたくないのかって？
前回の日記のヨダレ臭いもそうなんだけど、
子どもを産み終えた今、愛を育むための行為というのが理解できない。
毎日のように求められて、私はあんたの性的奴隷ではない。
したいと思える余裕もない。
これって贅沢な悩みなんだろうな～。
嫁に求めてくれるなんて最高の旦那やんって普通の人は思うんだろうな～。
けど、片や週三日が目標、片や月一回でも十分。
じゃ合う訳ない。
でも、本当に浮気をされたら絶対嫉妬で苦しむに決まってるよね。
旦那が求めてくることになにも抵抗せずに応じていれば円満家庭だよね。
でも、そういう行為をすることって、どうも自分を汚らしく感じたり堕落しているように感じてしまう自分がいる。
だったら、たとえ嫉妬に苦しむことになったとしても旦那が外でそういう相手を見つけてきても許すしかないって思った。
することが望みなら、叶えてくれる人を見つけてもらうしかないのかなって。
でも、それによって私のことはともかく子供たちを見放したりしないでほしい。
せめて成人するまでは家族でいてほしい。
相手に気持ちが移ってしまったら、家族は捨てられるかも知れないね。
色んなことを考えて久しぶりに涙しちゃったよ。
言い放った後、頭を冷やすために散歩に出たんだけど、一時間半の後帰ってみたら旦那は寝てた。
相当怒ったんだろうな。
もし、私が散歩の途中に思い余って、川に飛び込んだとしても気づいてももらえないや・・・。
なんか、色々と疲れた。
一人で泣きながら、家の梁で首をつる自分を想像してしまった。
だけど、子供たちを残してそんなこと絶対に出来るわけない。
死ぬほど悩むなら、普通に旦那とすればいいやんって感じだよね。
でも、いつからこんな風に感じるようになったんだろう。
少し前まではそこまで思わなかったんだけどな。
ここ最近は子供たちの体調不良とか、学校の事とか、親の事とか色々と重なってしんどかった。
旦那は特に何をしてくれるわけでもなく。
口を出すだけ。
その辺りが原因？
でも、旦那は”俺はよく協力してる”つもりだからこれ以上言ったらまた怒らせてしまうんだよね・・・。