かなり底辺が来てるわ・・・。
ニイの反抗ぶりに今朝ぶち切れた。
っていうか、泣いた。
なんで、こんなに反抗的なのかな。
なんで、今すべきことがわからないのかな。
なんで、好きなはずの保育園に行かないのかな。
なんで、なんで・・・と思うことばかり。
相手は４歳前の子供。
そんなのわかるわけない。
そう思いながらも、ついついたくさんの言葉を投げかけてしまう。
親の受け止め方次第。気持ち次第でホントなら素直に言うことを聞いてくれるのかもしれない。
実際、時間に余裕があって気持ちに余裕のある時は私自身の口調も優しいし遊び感覚で支度をさせるから、そこまで言うことを聞かなくて困る・・・って事もない。
優しくなりたいけど、朝からずっと「嫌」を連発されるとこっちの心のコップにも嫌な気持ちがたくさんたまってきて、そのうち、溢れてしまってどう頑張っても優しい気持ちにはなれない。
ニイにどれだけ一生懸命に伝えようとしてもちっとも伝わらないストレス。
同年代のお子さんを育ててる人なら誰しも通る反抗期なのに、自分がそれをうまく操縦できないストレス。
楽しいはずの育児にストレスを感じてしまう自分の器の小さへの嫌悪感。
あれも、これもしないといけない。考えないといけない。というストレス。
だけど、ワークマザー、シングルマザーに比べたら何も苦労をしていない自分なのに、それでもストレスを感じるという自分への嫌悪感。
それだけ思っていても、やっぱり何もできていない自分の能力の低さ。
何もかもが嫌で、本当に死んでしまいたいと思った。
でも、そんなことで死んでしまいたいと思う自分の弱さがまた嫌だった。
世の中にはもっと比べ物にならないほどに苦労をしている人がいるというのに・・・。
私はなんて甘えたことを言っているのだろうか・・・と。
旦那にも申し訳ないと思う。
こんな嫁で。
それでも、「俺の嫁さんはみーたんしかいないんだよ」と言ってくれる。
そんな風に言ってくれるのに何も恩返しできていない。
私はどうしたらいいんだろう。
考えるばかりで頭でっかちになって何も生み出せていない今の状況がとても苦しい。
がむしゃらに生きなくちゃいけないのに。
早く働きたい。
働いて一人前にお金を稼げたら・・・少しは自分に存在価値を感じることができるのに。
傍らで「まﾝま、まﾝま！」と、ママを呼んでくれる可愛いベビたん。
反抗はするけど、それでも、「ママが好き」と言ってくれるニイ。
この子たちにとって本当に私は必要な存在なんだろうか。
もっと母親にふさわしい人がいるのかもしれない。
こんな器の小さなガミガミいうママなんかよりも、もっと優しくて綺麗でお料理も上手な母親が。
そんな風に旦那に愚痴ったら、「完璧な母親はいない」って言われた。
でも、実際なんでもこなす人がいる。
ホントにすごいと思う。
自分もなんでもできる人になりたい。
嫉妬は感じない。だけど、すごく憧れる。
支離滅裂な日記だね。
でも、こうやって文章を書いてると少し落ち着いてきた。
さっきまで、布団をかぶりながらぼーっと一点を見つめながら考えていたことをこうやって文章にしたら頭の中が整理できてきた感じがする。
育児は育自。
ホントにそうだね。
親になることで、飛躍的に人間的成長をすることができるチャンスを得たんだよね。
頑張れ、私。
世の中のママ達も、一緒に頑張ろうね！
一人じゃないんだもんね。
みんな葛藤しながら生きてるんだもんね！
こんな日記を最後まで読んでくれてありがとう（‐＾▽＾‐）
ニイの反抗ぶりに今朝ぶち切れた。
っていうか、泣いた。
なんで、こんなに反抗的なのかな。
なんで、今すべきことがわからないのかな。
なんで、好きなはずの保育園に行かないのかな。
なんで、なんで・・・と思うことばかり。
相手は４歳前の子供。
そんなのわかるわけない。
そう思いながらも、ついついたくさんの言葉を投げかけてしまう。
親の受け止め方次第。気持ち次第でホントなら素直に言うことを聞いてくれるのかもしれない。
実際、時間に余裕があって気持ちに余裕のある時は私自身の口調も優しいし遊び感覚で支度をさせるから、そこまで言うことを聞かなくて困る・・・って事もない。
優しくなりたいけど、朝からずっと「嫌」を連発されるとこっちの心のコップにも嫌な気持ちがたくさんたまってきて、そのうち、溢れてしまってどう頑張っても優しい気持ちにはなれない。
ニイにどれだけ一生懸命に伝えようとしてもちっとも伝わらないストレス。
同年代のお子さんを育ててる人なら誰しも通る反抗期なのに、自分がそれをうまく操縦できないストレス。
楽しいはずの育児にストレスを感じてしまう自分の器の小さへの嫌悪感。
あれも、これもしないといけない。考えないといけない。というストレス。
だけど、ワークマザー、シングルマザーに比べたら何も苦労をしていない自分なのに、それでもストレスを感じるという自分への嫌悪感。
それだけ思っていても、やっぱり何もできていない自分の能力の低さ。
何もかもが嫌で、本当に死んでしまいたいと思った。
でも、そんなことで死んでしまいたいと思う自分の弱さがまた嫌だった。
世の中にはもっと比べ物にならないほどに苦労をしている人がいるというのに・・・。
私はなんて甘えたことを言っているのだろうか・・・と。
旦那にも申し訳ないと思う。
こんな嫁で。
それでも、「俺の嫁さんはみーたんしかいないんだよ」と言ってくれる。
そんな風に言ってくれるのに何も恩返しできていない。
私はどうしたらいいんだろう。
考えるばかりで頭でっかちになって何も生み出せていない今の状況がとても苦しい。
がむしゃらに生きなくちゃいけないのに。
早く働きたい。
働いて一人前にお金を稼げたら・・・少しは自分に存在価値を感じることができるのに。
傍らで「まﾝま、まﾝま！」と、ママを呼んでくれる可愛いベビたん。
反抗はするけど、それでも、「ママが好き」と言ってくれるニイ。
この子たちにとって本当に私は必要な存在なんだろうか。
もっと母親にふさわしい人がいるのかもしれない。
こんな器の小さなガミガミいうママなんかよりも、もっと優しくて綺麗でお料理も上手な母親が。
そんな風に旦那に愚痴ったら、「完璧な母親はいない」って言われた。
でも、実際なんでもこなす人がいる。
ホントにすごいと思う。
自分もなんでもできる人になりたい。
嫉妬は感じない。だけど、すごく憧れる。
支離滅裂な日記だね。
でも、こうやって文章を書いてると少し落ち着いてきた。
さっきまで、布団をかぶりながらぼーっと一点を見つめながら考えていたことをこうやって文章にしたら頭の中が整理できてきた感じがする。
育児は育自。
ホントにそうだね。
親になることで、飛躍的に人間的成長をすることができるチャンスを得たんだよね。
頑張れ、私。
世の中のママ達も、一緒に頑張ろうね！
一人じゃないんだもんね。
みんな葛藤しながら生きてるんだもんね！
こんな日記を最後まで読んでくれてありがとう（‐＾▽＾‐）