本当はこんな関係嫌だ。
彼とちゃんと付き合いたい。好きってちゃんと言ってほしい。それがダメならもっと私に金をかけるか時間をかけるかしろ、って思ってる。
我慢してんだからこっちは。
そうか、私、我慢してる！だからこんなにもやもやしているのか。こちらが我慢してんだから〇〇しろ、〇〇よこせ！って思ってるんだな。
セックス、と思ったけど違うのかも。セックスだけじゃなくて
大切にされたセックスをしたい。遠慮なく好きでいたい。子供のことより私を大切にしてほしい。これはわがまま！笑笑とんでもないけど認めてあげるよ。実際そうだもの、私が1番でいたい。そうだよね。
私だけ見ていてほしい。
好きでいてくれてるって感じたい。もっと仲良くしたい。このもやもやを全部ぶつけても大丈夫なくらい仲良くしてたい。
私が気持ちいいセックスをしたい。前戯をもっと長くしてほしい。私も気持ちよくなりたい。愛されてるって思いたい。長いんだもん。早く終わらせてほしい。疲れちゃう。
もっといっぱい会ってほしい。忙しいのもわかるし子供の事大切だろうけど私と会うのも増やしてほしい。
ぶっちゃけその為に彼の体調がどうなってもいいと思ってる。養育費なんて払わなくていい、その分私に回せとも思ってる。
本当クソだな私笑笑
当たり前じゃんか、付き合ってもくれないのにこんなに我慢してセックスしてやってんだぞ
あ、また！！とにかく不安でいたくないのよ、こんな事考えたくない。飽きられた？とか、もう会ってくれない？とか、捨てられた？とか思いたくない。すごく悲しいしムカつくもん。
私は安心して毎日を過ごしたい。楽しいことを考えて生きていたい。つまり
彼のこと疑って、もやもやしてるけど、別れられるの怖くて確認もできないからって我慢してずっともやもやしてるのが本当に不快だ！！
彼のこと信じて落ち着いていられるか彼の事どうでもいい、と思って会ってない間は死んだ人と同じように忘れて生きていくか。
そうだな、私は
彼の事を信じて落ち着いていられるようになりたい。惨めな思いしたくない。
大切にされていたい。
大切にされて当然と思っていたい。違うなぁ。
大切にしてくれてありがと、っていつも思っていたい。寂しくて死にそう。
一人でいたくない。
ずっと一緒にいてくれるって言う確信がほしい。だっていつか飽きて去っていくんでしょ？
飽きられない自分でいたい。
実は私はこのままでいいなんて思ってない。私はこのままでしかいられないから絶対に去っていかれるって心の底から思ってる。
じゃあどっかいけ！早く出て行け！死ね！っても思うけど、本当はどこにも行かないでほしい。悲しい気持ちにさせないでほしい。期待を裏切らないでほしい。
怖い事しないで。不安にさせないで。
ああ、私、
人の事を心から信じてみたい。期待を裏切られても、怖い事されても、私信じていたいんだ。
許さない、ってするんじゃなくて。
さあ、どうしようか。