子持ちフランス人男性と出会い系サイトで出会って、
ねえもしかして私ともう会いたくなかったりする？
自分のことばっかり考えて、、でも私の喜ぶ事が1番自分の嬉しい事だ、だから色んな事をシェアしたい、って。
私、新しい女ができたのかとか、私に飽きたから、私がくさいから、かわいくないから、セックスが下手だから、めんどくさいから捨てようとしてるんだと思ってたけど。
私頭がごちゃごちゃ。考えていた理由と違って悲しいんだか嬉しいんだか。
いや、嘘！違ってもいいなんてまだ思えない笑笑
なんか影のある彼に惚れて、
2回目のデートでセックスして、とんでもない巨根であることに気づき、
彼女とかそういう約束はできないけど、楽しい時間を一緒に過ごしていきたい、って言われ、
なんだか結構な金持ちであることに気づき、
寂しさもあり、セックスしていたいという気持ちもあり、おっけーし、
何回目かのデートで、
金も稼ぐけど金の使い方も荒いことに気づき、
私も好きになるのを我慢していたからどんどん好きになっていき、
しかしセックスはどんどん苦痛になっていき、
前回のデートで次会う予定が途切れたことから不満が爆発した私。
ついに彼に連絡を取る事に。
ねえもしかして私ともう会いたくなかったりする？それで今日返事が返ってきた。
彼は私の好き！好き！アピールに罪悪感を感じていたみたい。
私としては始めの付き合う約束はできないって言葉なんてすぐに壊せると思ってたけど、違うみたいね。
子持ちってガード固いねー！笑笑
でも彼はまた私と会いたいっても言う。
自分のことばっかり考えて、、でも私の喜ぶ事が1番自分の嬉しい事だ、だから色んな事をシェアしたい、って。私ね、もう、この際本音全部言ってやろ、と思って。
私、新しい女ができたのかとか、私に飽きたから、私がくさいから、かわいくないから、セックスが下手だから、めんどくさいから捨てようとしてるんだと思ってたけど。って言ったら、
違うんだって。
もうこれは、更に本音の本音をぶちまけてやろうと思って、
私頭がごちゃごちゃ。考えていた理由と違って悲しいんだか嬉しいんだか。きっとこれは切ない気持ち。いっつも好きになっちゃいけない人を好きになる。
私はいつか彼氏がほしい。今まで一度もちゃんと付き合ってもらった事ない。これは恥ずかしくて誰にも言ったことないけど笑笑
そしてその好きな人と結婚もしてみたい。幸せでいっぱいの色んな事したい。喧嘩もして、仲直りもして。二人のバランスを取りながらしわくちゃのジジババになりたい。
その人が今1番好きなあなただったら最高だったけど、でも違ってもいいや、
今私の一番の願いはあなたと一緒にいる事です。
いや、嘘！違ってもいいなんてまだ思えない笑笑それがあなただったらいいな、って思うけど、
今1番大切なのはあなたと一緒にいることです。
また会いたい。
って送った。
どうなるかわからない。
でもこれが私の本音
言わないでハイハイ。会いたいからそれで良いよ、って言う事も出来たけど、
私は私の気持ちも大切にしたいと思った。
隠してても、結局はダメなのよ、伝わるし、それはいつかこうやって爆発する。
これからはこうやって、下心も言っていこ。いいよ、それでも、なんて言うけど、そんな事なんてないんだよ、全然大丈夫じゃない。でも会いたいの。
今日、私は初めて男より、自分を優先した気がする。男というか、男に媚びる自分というか、HOWTO本の中の女、というか、未来のために今を犠牲にする、本音に蓋をする私に。
まだ私は好きなんだもん。
今、彼を好きな気持ちを信じてみたい。
これは偽物かもしれない。そんなの重いや！めんどくせえ会いたくないって言われたらじゃあいいやー、他探すわー！ってなるかもしれないし笑笑また泣きながらしがみつくかもしれないし、どうでもいいや。
会ってもだんだん好きが薄れていくかもしれないし笑笑
あとはもう、宇宙にお任せします。
とはいえまた会いたいので会えなくてもしがみつくね！きっと！！
地獄みたいな女よ。でもこれが私だもの。駆け引きなんて出来ない。これが正しいかわからない。でもやってみちゃった！！
こうしてしがみついてるうちになんでだかかわいくなってきているからまあ、いいのかなー