みなさん、こんにちは。
そして、こんばんは。
今日は最近書けなくなったノートについて
どうして書けなくなったのかを
書いていこうかなと思います。
私は今まで自分がなるべく穏やかに
日々を暮らせるように、メンタルを保つ
ためのノートを黙々と書いてきました。
もともとが自己肯定感が
地べたを這いつくばっているような
性格なものだから、少しでも前向きに
生きようと頑張って来たわけです。
例えば、
・モーニングページ
・感情ノート
・出来たこと
・感謝日記
・ポジティブノート
・バレットジャーナル
etc.・・・
あげたらキリがないくらい。
それでメンタルが保てた時も
もちろんあったんです。
なのに今はかろうじて
瀕死状態のバレットジャーナルが
生き残っているくらい
な〜〜〜〜んにも書けなくなりました。
なぜなら
今の自分はどうしても
自分をジャッジしてしまう
それと
完璧主義な部分が冬眠から目覚めてしまった
この2点はそれこそ今まで何度も
私とは根深い戦いを繰り広げてきた
わけなのですが、
その度にノートを使って
考え方を矯正して
長い時間かけて訓練して
克服出来たはずなんです。
なのにどうして今になって
また自分を苦しめるような事態に
陥っているのか。
今、高齢の母が入院しています。
認知症になって体調を崩し
1度めの入院を経て
自宅介護が始まり
・・・
全部を話せば長くなるので
要は何を言いたいかと言うと、
約半年の間に
母の生き死ににかかわる場面が
何度もあって、
その度にほぼ自分の判断で
どうするかを決めなければならなかった
ことが積み重なって
今になって
あの時の判断は間違っていて
もっといい方法があったんじゃないか
事柄全部全部全部がそう思えて
非常に心が苦しいのです。
実はこうなったことには
思い当たる節があって、
全くその方のせいでも何でもなく
全てが自分の考え方の偏りのせい
なのですが、
先日お世話になった介護関係の方と
お話しすることがありました。
今の母の状態や今後について伝えていた
そんな、ただの会話の中の一言。
・
・
・
「悔いのないようにして下さい」
・
・
・
これが重い。
もう地面にめり込んでしまうくらい重い。
だって上にも書いた通り
自分の判断のせいで
死の淵を彷徨わせてしまったんじゃないか
そんなふうに思っていたところに
ガツンときた言葉だったから
もう無理・・・
それから何をやってもだめ。
今、父が便秘で困っているのですが
野菜が少なかったからだ・・・
渡した薬が良くなかったんじゃ・・・
原因は運動不足、水分不足なんですが。
ましてや
ほうれん草の茹で加減が
気に入らなかっただけで
30秒前に鍋から出していれば・・・
もう
生きづらい！！！
読んでるみなさんが
くっそ面倒臭いヤツと
イライラしているように感じてます…
それと私は50代なのですが
「この年齢になって
やっていいこと、悪いこと」
をジャッジメントしてしまい
例えば、
手帳やノートに可愛いシールを
貼ろうとして
貼る時に聞こえる
「いくつだと思ってるの？くだらない」
売り場で可愛いものを買おうとした
時にも聞こえてくる
年齢にそぐわない
くだらない
という心の声。
※同じ年代の方で
可愛いものが好きなことを
非難しているわけでもディスっている
わけでもありません。
あくまで私個人のことです。
前向きになるように
今日あったいいこと3つを
書き出すノート術
自己肯定感を上げる
今日出来たことを書くノート術
今の自分には
出来て当たり前のことを
書いても
「えらいね！」
なんて到底思えない・・・
とペンが止まってしまうのです。
自分を褒められないのです。
ほぇ〜
疲れてんなぁ私。
やっと克服したと思ったのに
また最初からやり直しだぜ！！
今回は長い道のりになりそうだ。
もう少しノート術の話を
しようかなと思ったけど
ちょっと長すぎるので、
次回は、感情ノート
吐き出しノート
モーニングページ
これらも
書きようによっちゃ危険なのよ
と言う話をしようかなとおもいます。
ツイッターでも書けそうなくらい
サクッと短い話になりそうですが。
ーおわりー