みたこのあたまんなか
みなさん、こんにちは。
そして、こんばんは。
今日は最近書けなくなったノートについて
どうして書けなくなったのかを
書いていこうかなと思います。
私は今まで自分がなるべく穏やかに
日々を暮らせるように、メンタルを保つ
ためのノートを黙々と書いてきました。
もともとが自己肯定感が
地べたを這いつくばっているような
性格なものだから、少しでも前向きに
生きようと頑張って来たわけです。
例えば、
・モーニングページ
・感情ノート
・出来たこと
・感謝日記
・ポジティブノート
・バレットジャーナル
etc.・・・
あげたらキリがないくらい。
それでメンタルが保てた時も
もちろんあったんです。
なのに今はかろうじて
瀕死状態のバレットジャーナルが
生き残っているくらい
な〜〜〜〜んにも書けなくなりました。
なぜなら
今の自分はどうしても
自分をジャッジしてしまう
それと
完璧主義な部分が冬眠から目覚めてしまった
この2点はそれこそ今まで何度も
私とは根深い戦いを繰り広げてきた
わけなのですが、
その度にノートを使って
考え方を矯正して
長い時間かけて訓練して
克服出来たはずなんです。
なのにどうして今になって
また自分を苦しめるような事態に
陥っているのか。
今、高齢の母が入院しています。
認知症になって体調を崩し
1度めの入院を経て
自宅介護が始まり
・・・
全部を話せば長くなるので
要は何を言いたいかと言うと、
約半年の間に
母の生き死ににかかわる場面が
何度もあって、
その度にほぼ自分の判断で
どうするかを決めなければならなかった
ことが積み重なって
今になって
あの時の判断は間違っていて
もっといい方法があったんじゃないか
事柄全部全部全部がそう思えて
非常に心が苦しいのです。
実はこうなったことには
思い当たる節があって、
全くその方のせいでも何でもなく
全てが自分の考え方の偏りのせい
なのですが、
先日お世話になった介護関係の方と
お話しすることがありました。
今の母の状態や今後について伝えていた
そんな、ただの会話の中の一言。
・
・
・
「悔いのないようにして下さい」
・
・
・
これが重い。
もう地面にめり込んでしまうくらい重い。
だって上にも書いた通り
自分の判断のせいで
死の淵を彷徨わせてしまったんじゃないか
そんなふうに思っていたところに
ガツンときた言葉だったから
もう無理・・・
それから何をやってもだめ。
今、父が便秘で困っているのですが
野菜が少なかったからだ・・・
渡した薬が良くなかったんじゃ・・・
原因は運動不足、水分不足なんですが。
ましてや
ほうれん草の茹で加減が
気に入らなかっただけで
30秒前に鍋から出していれば・・・
もう
生きづらい！！！
読んでるみなさんが
くっそ面倒臭いヤツと
イライラしているように感じてます…
それと私は50代なのですが
「この年齢になって
やっていいこと、悪いこと」
をジャッジメントしてしまい
例えば、
手帳やノートに可愛いシールを
貼ろうとして
貼る時に聞こえる
「いくつだと思ってるの？くだらない」
売り場で可愛いものを買おうとした
時にも聞こえてくる
年齢にそぐわない
くだらない
という心の声。
※同じ年代の方で
可愛いものが好きなことを
非難しているわけでもディスっている
わけでもありません。
あくまで私個人のことです。
前向きになるように
今日あったいいこと3つを
書き出すノート術
自己肯定感を上げる
今日出来たことを書くノート術
今の自分には
出来て当たり前のことを
書いても
「えらいね！」
なんて到底思えない・・・
とペンが止まってしまうのです。
自分を褒められないのです。
ほぇ〜
疲れてんなぁ私。
やっと克服したと思ったのに
また最初からやり直しだぜ！！
今回は長い道のりになりそうだ。
もう少しノート術の話を
しようかなと思ったけど
ちょっと長すぎるので、
次回は、感情ノート
吐き出しノート
モーニングページ
これらも
書きようによっちゃ危険なのよ
と言う話をしようかなとおもいます。
ツイッターでも書けそうなくらい
サクッと短い話になりそうですが。
ーおわりー
みなさん、こんにちは。
そして、こんばんは。
何やら不穏なタイトルをつけてしまい
ましたが、ここ数日でいろいろと
今の自分について深く考えることがあり、
今日はそんな心境を書いていこうと思います。
先日、同じ年代の大切な女性が
闘病の末に亡くなりました。
私の編んだベレー帽を
とても大切にしてくださって、
コンサートの時にも被ってくれて…
カンテレという楽器の奏者の方でした。
そんな中、その方とも繋がりのある
同じく同年代の女性の
『がんの再発で手術を受けました』
というブログを見つけて、
自分の50代という年代について
考えずにはいられませんでした。
私が体調の変化に気がついたのは
10年くらい前だったかな。
多分そこらへん。まだ40代。
毎日バクバクと動悸がして
とにかく意味のわからない不安と
箸が転がるだけで最高潮にイライラして
ふわふわ眩暈がして
どわーーーーっと汗もかく。
これは更年期だ！
と思い婦人科へ行きましたとも！
血液検査の結果、
女性ホルモンは正常値、
特に治療するものはないとの診断。
甲状腺の数値が片足突っ込んでるから
専門医に診せてね〜
あとは心療内科行ってちょーだいね〜
というだけで終わりました。
甲状腺は定期検診でいいとのことで
心療内科での治療がスタートしました。
いわゆる不安神経症的なもので
いろいろな薬を試した結果、
最終的にはラムネのような感覚で
薬を服用して、スマホよりも薬を
持ってないと不安になる。
不安症を治すのに
余計に不安になってるじゃん！！
というループに
見事にはまっていきました。
そして数年経って偶然に見つけた
ブログの記事。
多分その頃は自分の症状について
治す手立ては無いものかと
ネットの記事を読み焦ってた頃。
ピザを食べたら意識を失う
(正確には自分の意思では
覚醒できない深い眠り）
ということを2回繰り返してまして
その後も友人と電話で話している途中
意識が飛ぶこと大体3時間 (汗）
一体全体私の体で何が起きているんだ！
と調べたら、ドンピシャリ同じ症状の
人を見つけて、そこから何やかんやで
判明したのが
反応性低血糖症
というものでした。
炭水化物の摂取で血糖値スパイクを
起こして急激に血糖値が下がるときに
眠くなるもの。
ご飯を食べた後に眠くなる人は要注意
当時は調べるのも専門医しかなくて
大変でした。
心当たりのある方は検索してみて下さい。
そこから始まるロカボ生活
ご飯をやめ、
とんかつの衣も剥がして食べる
それくらい徹底して気をつけました。
何故なら
そうしないと確実に糖尿病になる。
100％確実に。
幸いなことにロカボ生活も板について
糖尿病にもならずに
割と楽しく暮らしていた時に
突然襲われた足の痙攣。
暑い時期の植木の仕事中だったこともあり
水分不足だろうと軽く考えていました。
そこから腓返りを頻繁に起こすようになり
ひどい肉離れを連続で起こして
そこら辺から2ヶ月後に歩けなくなりました。
立てない。立てない。立てない。
それよりも自分の足を1センチ動かすのに
冷や汗かきながら30分もかけてた。
足を一歩出すごとに雷が落ちたかのような
激痛が来ることを分かりながらも
トイレまで階段の上り下り。地獄。
丸2ヶ月そんな感じ。
色々端折るけど、
大学病院で検査したけど原因不明。
今も完全ではなく出先で痙攣に
見舞われることもしばしば。
40代に芽が出た症状が
50歳になったら花咲いた感じ。
そんな花咲かんでいいんよ…
・
・
・
そろそろタイトルの回収しなければ
唐突ですが、
私のいろいろある趣味の一つに
文房具があります。
特にノートが好き。
高級なものじゃなければ
買いやすいよね、ノートって。
とりあえず買っておこう的に
買っちゃうよね。
だって好きなんだもん。
ノート見たら何書こうとか
ワクワクするじゃない？
私はコレクションの趣味はないので
買う時は一応使うことを前提に(言い訳)に
買うんだけど、少々集まりすぎたかなと。
今までならノートの保管箱を開けたら
宝箱を開けた時くらい
あ〜好き！
やっぱりノート好きだわ〜！！
って気分アゲアゲになってたんだけど
なんかね、今は逆に
気持ちが塞いできちゃったんだよね。
宝箱が棺桶に思えて。
今の体もそうだけど
いつおかしくなってもおかしくない。
あれだけ使おうと思ってワクワクして
買ったノートたち。
もしかしたら
私を燃やす燃料になるだけかも。
50代半ば過ぎて、ふと
生き方を考え直した時に
使いきれないノートを増やすのは
もうやめよう。
今あるものを使い切って
潔く散っていきたい。
そう思ったんだよね。
それに
ロルバーンは新作限定
出過ぎなんじゃー！！！
まずはここを取り締まらない限りは
ダラダラと欲しくなる＝増え続けるし
私はよく燃えることでしょう🙏チ〜ン
だから一旦
ロルバーンからは卒業しようと思いました。
健康を取り戻したら
また考えはかわるかもしれない。
だけど一旦区切りをつけたい。
ミニマリストにはなりたくないけど
身軽にななりたい。そんな気持ち。
ここからは余計なお世話。
40代の方へ。
今どこかしらに不調があれば
気にかけてみて下さい。
どうか花開く前に。
最後まで読んでくれてありがとう。
※こんな独りよがりな宣言で
ロルバーン好きなみなさんの気分を
害したらごめんなさい。
ーおわりー
シン・ブログ 始めます
みなさま、こんにちは。
そしてこんばんは。
最近の私のブログといったら
インスタをアップするときに
Amebaにシェアするだけの
カテゴリー分けもガン無視な
そんなブログ事情でした。
正直それでもいいかなと思っていました。
それなのに…
Amebaがシェア先から消えている！！
どういうことでしょうか。
つい先日までは
ミクシイもシェア出来るようになっていたのに。
twitterにすらシェアできない状態とは。
それなら今までは文字数を気にしながら
ダラダラとtwitterに書いていたようなことを
シン・機一転
ブログに書こうかなと思った次第です。
内容はさまざま。
あたまんなか
（ブログのタイトルにしました）
にポコポコと湧き出てきた思いを
ここにアウトプットしていこうかなと。
編み物の話や
文房具の話、
楽しい話や悲しい話
ぜーんぶひっくるめて
私のあたまんなか を
綴っていきたいと思います。
まぁそんなこんなで
もう少しブログを書く時間を
かけたりできたら
色を付けてみたり、
なんやかんやすると思います。
それでは
シン・ブログ
始めます。
ーおわりー
