いつもいいね👍️を押してくださる皆様、
気持ちわかるよ、頑張ってね☺️、というメッセージと勝手に受け取っています。
（ですよね❗️🤨）
そして、いつも好き勝手に不謹慎発言を繰り返す、歳だけ取っても子供の私の味方でいてくれると勝手に思っています。
（そこまで思ってないけど、、、の声も聞こえてます😝）
今回は記録として残しておきたいので、良ければもう一回だけお付き合いください、、。
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とびとびの記憶、、💦
入院してから毎日会社を早めに出て、父を見舞ってくれた夫、、なんでそこまで…？🤨
そこまでされると、残ってるそっちのお義母さん、お義父さんの時、同じようにはできひんねんけど、、😣💦
と、不謹慎極まりないことを考えながら、、の
2/29 木曜日
学校でした。
14:00過ぎには病院を出なくてはいけないので、
13:00からの面会時間、
13時ちょうどに病院に着いたら、目が開いていて、前の日穏やかな息でスースーずっと寝てたけど、苦しそうに肩で息をしていました。
私に気が付くと、何かを必死で訴えかけて、何を言ってるのかわからなくて、
それを怒ってるのか、伝わらないのがもどかしいのか、、
「何言ってるかわからんよ💦😭
どうしたん？😱
しんどいの❗️❓️」って言ったら
「うん、、」
ってそう言って、安心したように目を閉じて寝ました。
意識がなくなったのかもしれません。
もう、、起こすことしませんでした。
また目を開けたら苦しむことになりそうで、、
ゼーゼー言ってたけど、、
時間が来たので看護師さんに任せて、一旦学校へ行き、
学校終わってまた病院に行ったら、全く同じ状況でした。
それまで毎日皆勤の夫は、この日、どーしても抜けられない会議と、大事な取引先の社長との会食の予定があり、
どんなことがあってもキャンセルできなかったそうです。
（別にそこまで期待してないねんけど、、）🙊
3/1 金曜日
13時には病院に行くつもりにしてたけど、昼まで実家に行ってちょっと用事をしようと思っていた矢先、看護師さんから電話が入りました。
もう危ない、、
急いで病院に向かったけど、病室に着いたときは、もう酸素マスクやチューブは全部外されていて、血圧や酸素のモニターはゼロで警告の真っ赤になってました。
顔が、、昨日の夜見た同じ顔でした。
夜見たそのまま、息だけが止まったようです。
間に合わなかった、、っていう気持ちはなかった。
昨日、終わっていた。
そう思った。
もう、それ以上苦しまないで良かった、。
ぼんやりそう思ったから、悲しいって気持ちはなかった。
ただ、最期に何が言いたかったの？
必死で訴えたかったのは、、何？
それが気がかりで、、、
もう冷たくなってたけど、、腕の内側、、まだぬくかった、、
またまた会社を早引きして駆けつけた夫と、弟に、まだここ、ぬくいねん❗️
ここ、☺️…………❗️
❗️
「もう、ぬくくない、、」
、、大号泣😖😢😭💨
そんな、、最期でした。
お通夜、お葬式の間、気絶しそうな読経聞きながら、あの時、、
何が言いたかったのかな、、
考え続け、、
たどり着いたこと、、
ずっと、ちゃんと病室で話してたことわかってた父、、
代わる代わる頑張ってね！と言われ、、
頑張ってたんじゃないかな？🤨
あの時、苦しくなって、もうええやろ💢
しんどいから❗️❗️💢
って、そう言ったんじゃないかな、、
私がしんどいのわかったから、安心して気が抜けたんじゃないかな、、
そう❗️🤯
きっとそうにちがいない🤔
