MIYUTA★BLOG
このあいだ３９.９度で
悲鳴あげてたのに
改めまして
普通の風邪ひきました。
もーさいてー！！！
いろいろあったけど
落ち着いたのよ(´ω`)
やっぱり今のポジションが
１番幸せヽ(´∀｀)ノ
えりちゃんいて
４組めんつ 経営ふぁみ
さおり かほたち あかね
経理研めんつ･･･
で、２年になりました
あたしのお世話係の彼。
改めて思うけど
あたし相当わがまま！
甘えたがりだし
なにかと
面倒くさいことばっかり
とりあえず笑っとけ精神だし
話あんまり聞いてないし
でもよく喋るし
よく泣くし
でも泣き止むのも早い
みゆの何がいいんだろうね？
ってお母さんに言われた。
なんて母親だこと…
案外世話のかかる方が
かわいいってゆうし？
手放せない的な
ほっとけなくて
男性本能くすぐる的な？←
とりあえずあたしの風邪
もらってほしい
←
なんやかんや幸せ(´ω`)ノ
目の前の幸せに
今更ながら
気づけてよかったです。
そして手遅れにならなくて
本当によかった…
あたしのこと
好きでいてくれて
本当にありがとう！
前よりいい関係に
なれそうだよね？
お互いにちゃんと
改善点は見つけられた。
は？って感じに思うと思うけど
結局なにもかも
元に戻りました。
一回別れたことは
後悔してなくて
こんなにも自分には
必要不可欠な人物だったこと
大好きだったこと
あたしのことを
よくわかってくれていたこと
などに
離れてはじめて
気づけました。
正当化する
つもりなんてなくて
お相手の方に
ご迷惑かけたかな
とか思ったけど、
そんなこと
考えてあげる価値すら
ない男だったよね！
えりちゃん(;_;)
なんだかショックだ…
でもおかげで
本当に別れて
元に戻れてよかったと思う。
だからちゃんと話して
あたしが
いかに最低な女なのか
知ってもらった上で
許してくれた彼は
優しすぎます。
嬉し泣きにも程があった
皆さん
いろいろごめんなさい
もうわがまま言わない！
自分勝手だったことに
気付きました。
本当は感謝しなくちゃ
いけなかったのにね、
だからいまから
いろいろ恩返しします
あたし当分病まないよ！！
本当に心から
ずっと一緒にいたいと
今なら思えます。
いろいろ
ご迷惑おかけしました(;_;)
思っちゃったんだから
仕方なくない？
みたいな風に思っていること
まず
問題があると思います。
思ったから
そのまま行動しちゃった
えへ
みたいな感じ…
最悪だなーって思う。
人間なんてそんなもんだよ
とえりちゃんに
言わせてしまったこと。
自分がそんなもんに
なってしまったこと。
よくないなって思う
なんかその都度
自分の気持ちとか考えが
ころころ変わって…
自分を擁護する様だけど
それは、
申し訳ないけど
相手のせいだったりする面も
もちろんあるんだよね。
まあそんな相手を選んだ
あたしの見る目とか
自分の男性の好みが
変だからいけないんだな
でも好きになれないんです！
もっと幸せにしてくれる人は
きっと他にたくさんいて、
たくさんいる訳だから
あたしのことを
好きになってくれる可能性を
持ち合わせている人が
１人くらいいる
かもしれないんだけど
きっと好きになれないと思う。
幸せにしてくれちゃう感じが
自分には
向いてないんだと思う。
なんかそれが
申し訳なくなっちゃったり
重荷に感じちゃうんだろうと･･
だから
幸せにしてくれてるんだか
くれてないんだか
わかんないけど
とりあえず
一緒にいてなんか落ち着く
くらいの人がいいんですね
･･理想を言えば。
もうよくわかんないけど
とりあえず
思考をストップさせれば
誰にも迷惑かけないで済むから
当分は
簿記やってバイトしてー
サークル行って
うだうだしてなきゃ･･
もう最近
あたしの頭おかしい。
