前回のブログから約2年半
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インスタでは
軽く投稿していたけど
結論から言うと
私と夫は離婚しない事を決めました
そこに至る細かな理由は
たくさんあるけれど
私の中で
これがあったから
という明確な理由があります
それは
生まれ育つ中で形成され
今となっては不要なものが原因で
離婚にまで至った事に
お互い気がついたから
今までだって
何度もそういう気づきを
経てきた
正直、まだ出てくるの？
なんて思ったりもします
けど
心の事に長らく向き合ってても
終わりがない
きっと、死ぬまでそうなんだろう
それを離婚のあれこれで腹落ちした
なので、これからも何度も出てくる
であろう傷やクセを都度
受け止めていこうと思う
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騒動の渦中に
実母が亡くなったが
別れる予定の夫にも関わらず
素早くいろんな面でフォローして
くれていた
その気持ちがありがたくて
葬儀後、夫とご飯を食べに行っても
いいかな、お礼も言いたいし
だけど、そこに居合わせた
私の妹がはっきりと
「それじゃ、ここで」、、と
夫に対して線引きした
妹にしてみたら、姉を幸せにすると
言ったのに何だよ！との想いもあった
のではと思う
振り返れば本当にありがたい
しかし私は
その瞬間
引き裂かれるような
心の痛みを感じる
葬儀のあれこれをフォローしてくれたのに
遠くまで来てくれたのに
気の毒
かわいそう
なかでも
かわいそう、という感情が
大暴れ
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今回の騒動で
一番かわいそうだったのは私
なのに
それなのに
この期に及んでもなお私は
私を一番にせず
夫のかわいそうを
優先
自分を一番にしなかった
その結果、離婚にまで発展したのに
誰かに対してかわいそうって
その人の力をみくびってる事だから
手放したつもりだった
でも
私の心は痛みを伝える事で
まだ、ここに握りしめていますよ
と、教えてくれた
だから、私は私に
かわいそうな事をし続けたのを
認め許す
その上で、これからは
そうではない選択をしていくと決める
時には忘れて
またやってしまう自分も許す
でも、そこからまた選び直す
何回でも
実際、後から夫にインタビューしたら
本人何とも思ってなかったというオチで笑
だけど、私サイドのここまでという線引きは
ちゃんと受け取っていました
妹の力を借りてではあったけれども
結果的に私の事を尊重してくれた
という事実を見た時に
その体感があるからこそ
引き裂かれる様な痛みも
あの時の私に必要なものと理解しました
これが私サイドの気づき
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2人でやり直そうとなってからも
夫がまた私を舐めて嘘ついてくるのでは？
の不信感はなかなか払拭できず
（なので、その頃夫にぞんざいに扱われる
ようなシーンも多々あり、、私の気持ちが
相手の態度に反映されていたなと思う）
その度にそれを伝え
夫も答えてはくれていた
だけど、私の心の深い所には
響かず、ただ答えてはくれているので
どうしたもんか、と思ってた
ある日
同じ問答をしていた時に
夫が「人の役に立つ自分である事で
今まで生きてきた、だけどそれでは
結局誰も幸せにしない事が分かった、だから
もう2度と同じ事はしない」
「自分が大切にすべきは自分の身近にいる人」
これが夫の気づき
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役に立つ、というのと
大切にすべき順番の境界があやふや
というのが
今回の騒動の根っこだったのもあり
夫のこの言葉は私の心に
ストレートに届いた
やっとしっくりきた
やっと信じられる、とも思ったし
万が一これで裏切られたとしても
私は夫を信じた、という自分への誇りが
あるから、もう大丈夫と感じた
相手に主導権を渡してない感覚
そしてまた夫も
無意識にしていた
自分にとって為にならない方法を
私と同じとは言わないが
ある程度の痛みを持って見つめ
手放したのでは、と感じた
私はこの日以来
夫に同じ質問をする事はなくなった
もちろん、100%まっさらな状態に
なる訳ではない
チクッとなる瞬間もある
でも、私はそれを過去の痛みの残り香として
理解し、その自分を都度受け止めている
そんな感じで
また2人でやっていく足場が
かたまってきた時
親友から提案が
「もう一度プロポーズしてもらおう！」
ステキな提案だと思った
ある意味ケジメがつくとも
2人で指輪💍を買い
夫は2度目のプロポーズをした
ここだけの話し
その買ったばかりの指輪一式を
夫がスーパーに忘れたのも
今となってはいい思い出w
（ちゃんとサービスカウンターに
落とし物として届いてた😭
日本て素晴らしい）
#離婚
#復縁
#心の傷
