つらつら書いてしまいましたが…
最近は更にヒートアップしていて
「涙止まらない…」
「どうしたの？！？！」
「◯◯(息子)に相当ストレス与えちゃってる気がして。◯◯ごめんね。生まれてきたら、もっと我慢させることになっちゃうのにね」
これはもはやただのイヤイヤ期ではない。
自分以外の大切な何かがいる
ってのに完全に気づいている。
家にいるときは
常にイライラしてるんじゃないかって程。
オモチャで遊んでると思ったら
すぐオモチャにキレて怒ってたり
私がやることなすことも
全て気に入らない、みたいな。
優しく接しようにも受け入れてくれない。
ギュって抱きしめてあげたくても
受け入れてもらえない。
まるで
弟を産むカカ(お母さん)なんて嫌い！
どうせ他の子のところ行っちゃうんでしょ！
と言われてるよう。
前までは
「お腹ナデナデして〜
」
」って言ったらナデナデしてくれたんだけど
昨日はお腹出してお腹触ってるとき
同じように言ったら
「触るもんか！」
と言ってるかのように
あげていた洋服を乱暴にさげられて
お腹を隠された。
家庭内でしか見せない
怒り
イライラ
が本当ーーーーにヒド過ぎる。
善意ある行動を取っても
それが裏目にでて
全拒否→怒る→泣きじゃくる、喚く
みたいなのばっかりで
常に腫れ物に触れるような感覚。。
その反面、抱っこの要求がかなり多い。
今まで誰に抱っこされても大抵満足だったけど
今はカカじゃないと嫌だ。
「カカを取られたくない」
と思ってるような、そんな感じ。。
普段はお外では
比較的聞き分けもよく穏やかな息子が
今日は外でももはやコントロール不能だった。
まず朝起きたときから不機嫌。
(厳密に言うと昨日の夜から)
朝のトイレに行こうとしたら(←私が)
首ふって拒否して泣いて
便器の前で通せんぼして座らせてくれない。
無理やり座ったらすごい勢いで
私の太もも殴ってくる。
午前のリトミックに出かけるまでの準備も
拒否の連続で出るまでも大変。
リトミックではいつも
大人しく穏やかにやってるのに
今日は拒否拒否拒否拒否。
途中私が泣くかと思った。
たまに機嫌戻ったかな、と思っても
ふとした行動ですぐ不機嫌に。
そして、こんな日に限って
マタニティフォト兼、
2歳の記念写真撮影の日。。
かなりの不安を抱えて行ったら
息子にはあり得ないほどの場所見知り。
部屋から出たがって出たがって
「あっち！あっちー！！！」と
フォトスタジオの玄関まで逃げて
自分で靴まで履いて
ドアを開けようと必死。
終始ものすごく大変な撮影になり。。
何度も泣きそうになった、私が。。
こんな酷い状況の中
神対応だったスタッフさんには
本当頭が上がらないし
カメラマンの腕には脱帽だったのだけれど…
家の近所に戻ってからも
行き慣れてるスーパーの入り口で
入店ボイコット。
お風呂も泣いて暴れて拒否したけど
無理やり主人に入れてもらってしまい…
こんなに変貌してしまった我が子。
カカが自分以外の大切な何かに
取られてしまう
という感覚に陥ってるのではなかろうか。
かなり敏感に
メンタルが反応しているんだと思う。
これはただのイヤイヤ期ではない。
見ててわかる。
私の中の感情ももう限界で。
泣き喚きながら入ったお風呂だけど、
穏やかな表情で出てきた我が子を見たら
とにかく涙が止まらず。
脱衣所で
「涙止まらない…」「どうしたの？！？！」「◯◯(息子)に相当ストレス与えちゃってる気がして。◯◯ごめんね。生まれてきたら、もっと我慢させることになっちゃうのにね」と、息子をギューーーと抱きしめて
ボロボロボロボロボロボロ
とにかく涙が止まらずヒクヒク泣いた。
本当に子供を作ってよかったのだろうか
下の子が生まれてくるなんて
上の子には知ったこっちゃない話。
先日ママ友から聞いた話で
「上の子にとって、
下の子が生まれてくるっていうのは
奥さんにとって、
旦那さんが若い女の子を連れて帰ってきて
＂今日からこの人も一緒に住むから＂
といきなり言われるようなもの」
というのがあるんだけど
今の息子の感情って
まさにこれなんじゃないかと思う。
そう考えると苦しくて苦しくて。。
今は下の子が生まれてくることの楽しみより
産むことによる上の子への罪悪感が
90パーセント。。。
でも
そんなことを思ってしまうと
今度は下の子への罪悪感が生まれる。
私にとっては望まれて来てくれた大切な子。
罪悪感のループ。
私は母として
誰を幸せにできるのだろうか。
産まれてきてからの
上の子の赤ちゃん返りは不可避。
それはいい。それはいいのだけど
そうなったときに、
私はちゃんと上の子を
満足させてあげられるかな。
きっと下の子がそこにいる以上
完全に満足なんてさせてあげられないよね。
私の入院中はどうなるかな…
外では見せないこの豹変っぷり。
ジジババの家でなってしまったら…？
不安で不安で仕方ない。
こんなマイナスな感情ばかりで
お腹の子にも本当に申し訳ない。
明日はどんな1日になるかな。
この子の笑顔を守ってあげたいな。
