昨日、授業参観のことを書いたが、
だんなさんに、
「この手紙のなかで一番私がぐっときたところはどこでしょう？」
という質問をして、だんなさんの答えははずれて、
「必死に頑張ってくれてというところ。」
と、私が答えを言った時に、
「そんな、必死って、大げさな・・・」
と、いかにも私がオーバーに言ってるかのように、フッと笑った。
その表情を見て、やっぱ、わかってもらえてないことはわかってたけど、
ここまでわかってくれてないとは思わなかった。
そりゃー、自分は家事と子育てほとんど私にまかせっきりで、
ほとんど何もしてきてないからわからんよ。
でも、わかろうとさえもしてなかったのね。
今更だけど、悲しいよ。
子供を産んだことは本当に大変だったけど、
それの何倍も何十倍も何百倍も子育ては大変だった。
私のように周りに親や兄弟などの強力な助っ人がいなく、独りで子育てを頑張った方にはわかるが、
本当に子育ては大変。
自分の時間なんて全くなく、
言葉のわからない子供にどう接したらいいのか悩む日々。
特に授乳が大変だった。
母乳が全然出なかったから、ミルクと両方あげてた。
どれだけ母乳飲んでるかわからないから、いちいち体重も計ってた。（１０グラムぐらいしか増えてなかった）
消毒とかももちろんしてたし、３時間おきに１時間ぐらいかけて授乳やおむつ交換してたから、
夜中に寝る時間はとぎれとぎれで少しだけ。
（１日で２時間ぐらいしか寝れないなんてこともあった）
それでも、夜中にわんわん子供が泣いてもいびきかいて寝てただんなさんは、
朝、仕事に出かける時に、私に、
「ずっと家におれてええなー。」
なんてことも言ってた。
私が反論すると、
「大変なのは今だけやん。俺なんか、ずっと働かなあかんねんで。」だって。
だんなさんのお給料だけで十分やっていけるのだったら、そう言ってもいいよ。
でも、明らかに私も働かなあかん額しかもらってないやん。
子育ての大変さはそれだけじゃない、
家の中は散らかされるし、お風呂に入れるのだって大変。
雨の日のおでかけも大変。
病気になって混んだ病院に連れていくのだって大変。
（もー、どれだけ病院行ったか）
２才と４才になれば、働きながら家事と育児やってたし、
振り返ってみても、よくあれだけ頑張れたな―というぐらい頑張ってた。
今でも、宿題とかちゃんとみてるし、毎日しっかり見守ってるよ。
毎日一緒に暮らしてたのに、必死で頑張ってたということすらわかってもらえてないのだ。
悲しい現実だ。
まあ、昔からそんな鈍感な人で、私はそれをわかって結婚したのだから仕方ないか。
（本当は何度か別れようとしたんだけど、あきらめてくれなかったから）
でも、今はだんなさんが頼りだもんね。
グチもほどほどにしとかないとねー。
（再婚の時はその逆で、私が結婚してと何度断られても言ってたもんねー）
だんなさんが再婚してくれてなかったら、私はどうなってただろう・・。
たとえ、だんなさんが私の気持ちをわかってくれなくとも、感謝はしないとね。
今、働く自信ないし。
息子よ。
あなた達は人の気持ちのわかる、わかろうとする人になりなさい。
人の気持ちを理解するのはとても難しいことだけれど、
人を愛して真剣に考えていれば必ずわかるから。
あなた達なら大丈夫と思うけど。
（追記）
後日、上の子がそういえばって話だしたんだけど、
「これからは、お母さんに少しはラクをさせてあげたいです。」
という１文は、上の子が最初に書いた手紙に誰かが付け足しをして、
それをそのまま上の子が清書して読んだのだとのこと。
えっ、そうやったん。
そうやんなぁ。
なんか、違和感あったもん。
よかった、私が一番よかったと思ったことろがそこじゃなくて。
でも、時々は大きくなっても今みたいに甘えさせてね