こんな妻だけど

だんなさんと友達としてつきあっていた時、

「結婚を前提につきあってほしい。絶対幸せにするから。」と言われた。

フツー、女性が言われて嬉しい言葉かもしれないが、

私は嬉しいどころか激怒した。

「あんた、私の幸せって何かわかるの？」

まだ、私のことなんて理解できてなかったし、

この人が私を幸せになんかできないと直感的に思ったのだ。

いい人だが、頼りなくて、気の利く人ではないと思っていたからだ。

「イヤって言ったらどうする？」って聞いて、

「イヤヤ」って涙を浮かべたので、なんとなくそのまま終わりにはしたくなかった。

「つきあっても、たぶん、いつかあんたをふると思うで。」

「いいよ。」

そうやって交際が始まった。

つきあってから何度もケンカして、何度もこの人とやっていくのは無理、別れよう、と思ったけど、

別れてくれなかった。

嫌われようとわざとコテンパンに言葉を荒くして言ったけど、あきらめてくれなかった。

これだけ言ってもあきらめないなら、逆にいけるんちゃうかなと思って結婚した。

結婚してすぐに長男が生まれて、２年後に次男が生まれて、子育てが大変だった。

夜泣きで寝れないどころか、食べたりトイレ行くヒマすらない感じだった。

子育ては２４時間態勢。休みなし。

こんなに過酷だなんて想像していなかった。

だんなさんは仕事で家に帰ってくるのがいつも夜遅くて、休みもあまりなかったから、

自分一人で頑張ってたけど、

せめて休みの日くらいはちょっとぐらい手伝ってほしかった。

私が育児や家事をするのが当たり前といった感じだった。

もっと私の気持ちを理解してほしかった。

でも、嵐のような過酷な子育て期は４年ほどで過ぎた。

子供達を保育園に預けて働き出してから、私はいきいきした。

また私を認めてくれる人に出会えた。

嬉しかった。

だんなさんと私はお互い忙しすぎて、会話もあまりなく、私はいつも寂しかった。

働いて忙しく家事と育児をすることで、そんな気持ちを押し殺していたんだと思う。

だんなさんのお父さんの多額の借金が発覚して、

だんなさんのあまりの危機感のなさ、行動力のなさにあきれた。

離婚してと言った。

離婚して、私がそのまま働けていたら、私は今も一人で頑張っていただろうと思う。

でも、これは運命か何かの縁で、

私が病気になって働けなくなったことで、

頼るのはだんなさんしかいなかったから、

再婚をお願いした。

だんなさんは何度も嫌がった。

でも、結局は再婚してくれた。

再婚した当初はまた嫌われるのが怖くて、

嫌われないよう、意識して接していた。

「また病気になったら知らんから」

って冷たいことも言われてたし。

だんなさんは相変わらず、家族のことより自分優先で、パチンコと競馬にはまってた。

その不満が幻覚とともに一気に爆発した。

私はまたみんなの前で叫んだりして入院となった。

だんなさんは、荷物とかいろいろ持ってきてくれたり、洗濯物持って帰って洗濯してくれたりしてくれた。

次病気をしたら、もうほっとかれるんじゃないかと思ってたのに。

それからだんなさんは変わった。

本人は自覚してないみたいだけど、明らかに変わった。

とても優しくなった。

たぶん、私がだんなさんに感謝するようになったからだろうな。

前から優しいよってだんなさんは言ってるけど、

違うねん、私の気持ちを理解してくれるようになってん。

最近、だんなさんと過ごすのが楽しい。

今さらだけど、だんなさんが気に入ってきた。

出会って１４年かかって、やっと・・・。

私こそだんなさんを大事にしなくちゃね。

これからもよろしくね。

こんな妻だけど