採卵当日
主人も採精をするため、一緒に病院へ向かう
病院へ近づくたび恐怖と不安でいっぱいになった
車窓から見える子連れの親子がうらやましく見えてくる
なんでわたしがこんな目に合わなきゃいけないの
なんでこんなに痛いことやつらいことばかり・・
男性不妊でこの方法しかない
けど、負担は女性ばかり
まわりで子供がいない夫婦がいない
主人は３人兄弟の真ん中、兄弟ともそれぞれ二人子供がいる
主人とうちの親戚中をみても子供がいないのは私たちだけ
しかも高齢出産をした人は一人もいない
私は36歳になろうとしている・・
高額な治療費が必要なので、働かざるを得ない
主人の父親は早くに亡くなり、母親はパート暮らしで超貧乏
その母親は孫はかわいがっても、私たちのことから一切逃げている
自分は一日に数時間しか働かず
毎日のように友人とお菓子を食べながらだらだらと過ごしている
お金が無いからと、冷蔵庫が壊れたなどと主人に甘えていたらしい
おかげで主人には結婚前の生活費、学費などの借金が500万強ある
私たちは外食も控え、ほとんど遊びにも行かず、知り合いも居ない土地で
一生懸命働き治療費を捻出し、主人の借金を返している
姑を追い出しのびのびと過ごし
週に一回はタクシー会社の社長に外食をさせてもらっている
泊まりに行って世話までしている主人の母親・・・
きりがない、話すときりが無い
どんんどんエピソードが出てくる
なんて無責任で非常識な人間なんだ、と怒りがこみ上げてくる
わたしはこの人のことが頭をよぎると
ほんとうに人が変わったようになる
こんなことは言いたくないし、思いたくもないけど
働き者の実家の両親を見ると、どうしても比べてしまう
実家の両親には心配ばかりかけていて、本当に情けなくなる
自分がいくらがんばっても、心配の種が次から次へと襲ってくる
主人は重度乏精子症で、生まれつきだと医者に診断された
彼女は、これは私たち夫婦だけの問題だと言って、見向きもしてくれない
それより自分がのんびり過ごせることしか頭にないらしい
治療について話そうとすると、そんなに嫌なら離婚すればいい、と
なんでもすぐに逃げようとする
わたしは一生懸命働いて治療をしようと思えば思うほど
彼女の言動や行動、考えを知るたびに、鼻をへし折られる気持になる
結局、不妊治療で体に負担がかかるの女性だけ
経済的負担、時間的負担、肉体的負担、精神的負担
あまりに負担が多すぎる・・
仕事と治療を両立することは本当に息苦しくなる
「高度不妊治療をしているんです」って声を大にして言えるなら
どれだけ心が楽になるだろう・・
恥ずかしくていえない、つらくて言えない
ましてや男性不妊、私はどこも悪くないのにって思ってしまう・・
このご時勢、しかも派遣社員の身分、何度も仕事を抜けたり休んだりすると
辞めさせられるんじゃないかと思う
辞めさせられたら治療も生活もできなくなってしまう
ほんとうに駆け引きをしているようで、細い橋をわたっているような気分になる
今回、死産のため緊急入院した
仕事をすべて放り投げた状態で出産し、今は産休中
今後どんな顔をして会社に戻ればいいのか
また、治療を進めるのにどうやって会社に伝えればよいのやら
途方にくれる・・
親、弟妹、親戚、友人がいない土地なので
さみしくてしょうがない・・
この先、夫婦二人っきりの生活
想像したくないな・・
結婚してまだ二年しか経っていないのに
いろんな不運が続く
ほんとうに世の中が嫌になってしまう
でも私は放り投げたり、無責任なことはしたくない
だから、歯をくいしばってこれまで治療を続けてきた
これからもそうやっていくと思う
でも、こうやって葛藤したり、痛い治療を受けている影で
無責任に遊んでいる人がいると思うと
どうしても言わずにはいられなくなってしまう・・
頑張っている人が頑張らない人の分まで、頑張らなければならない
社会の縮図のようだ
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