何となく感じていること。
前に比べて、ブログを書くことに対する「意欲」は薄れつつあること。
実は何気に感じていたのに、
それに「いやそんなことはない」と抗っていたようにも感じます。
書くことにあまり「苦がない」としても、「才能」がある訳ではありません。
ほんの少し、読んで下さる方がいたとしても、
まず私の身近な家族は誰も読みません。
ただの「自己満足」であったかも知れません。
「自分さえ良ければいいんか」と言えば、そうではなかったです。
自分自身の体験が「誰かの役に立てば」という想いもありました。
でもよくよく考えてみれば、私のような「しんどい体験」って、
実は誰も経験なくて、自分だけだったのかとも感じます。
小さい頃から、私の中にあったことは、
誰であれ人に対する時は、
ちゃんと相手の目を見て誠実に対応すること、
それが「当たり前」という想いがありました。
なんでそうなったのか自分でも分かりませんが、
それが相手に対する「尊重」だと想っていて、
「逃げる」ことは、ずっと「ずるい」と感じていました。
今も尚、そういう考えは薄まりつつありながらも、まだあります。
「面と向かうこと」が私には「相手への尊重」と想っていたものですから、
そうじゃない場合は、ひどく傷付いてきました。
そして母を始めとして、結婚してからも家族も
ちゃんと向き合ってくれた記憶がありません。
家族の中では、どちらかと言えば「孤立」していて、
その割にはずっと家族のために一人動き続けてきた訳です。
私がずっと間違っていたのか、性格に問題があったのかと、
長い間「自分を知る」ことを続けてきました。
向き合ってくれない人は、
「ああそんなんですね」と完全に諦めれば良かったものの、
諦めきれなかった自分がいた訳です。
でも今、もうそんなことに拘ることもないなあと。
みんな自分の望むように好きに生きれば良い訳です。
そして私自身が人に「ああだこうだ」と想う必要もないと。
むしろ人迷惑だったかもです。
私は「私の望む人生を生きる」と決めようと想います。
そこに「愛」が無くなった訳ではなく、
常に「愛」はベースにあります。
一つ自分で自分を褒めるとすれば、私にとってですが、
どんなに悲しくて苦しい体験があったとしても、
相手に対する「愛」を失うことはなかったこと、それだけ。
それを今神様に褒めて貰えたことなら、それで充分です。
その時その時でやれることをやってきたなら、
生きてきた甲斐はありました。
これまでの修行はもう終わりにします。
無限に続く「真実への道」はずっとずっと続くなら、
寿命がある限り、それに向かって前に進むだけ。
きっとそれが、私の「魂の望み」
