働きたくなったり、働きたくなくなったり。
なぜ人はこんなにも働くことが辛いのだろう？
人の言うことを聞きたくない。
相手のニーズが受け入れられない。
ただ、人間ってそんなに人の要求に応え続けることができるものなのだろうか。
ビジネスはお客さんのニーズ命。
でも、ニーズに応えないビジネスがあってもいいような気がする。
happyちゃんのフェスに行ったけど、世界観は見る側に合わせてない。
happyちゃんが好きそうなもの。
でも熱狂があって、共感があって、ちゃんとその輪にいれる。
人に合わせないビジネス。
私は申し訳ないなという優しさから、嫌なこともいいと言えちゃう。
守ってるのは自分のこと。
無責任で無鉄砲で、ルールが守れないのが私。
バカにされることをしてしまうのが私。
だけど、ルールを守って人のためをやってしまう。
徹底的に人に合わせない！は極めないと。
お金に対する考え方。
「お金は汚い」「お金を稼げない」「私には無理」
そう思ってるから、稼げない。
これは超引き寄せの法則。
なんでお金を稼げないって思ってるんだろう？
稼げて来た人と近くにいないし
稼いでる人が近くに来ても
「私とは別世界の存在だ」と思ってしまうから。
本当にしんどい。
私ってなんでこんなに稼げないんだろう？
いつからこんなにセルフイメージがついたんだろう？
小さい額でも稼げているのに
なんで「稼げない」って思うんだろ？
そう問いかけると、
お金が足りないのに我慢し続ける毎日があるし
会社員、パート、アルバイトの働き方が普通で固定給に我慢してる。
本当は、私の力で、私の技術で、私だからもらえるお金が欲しいし
もっともっとお金が欲しい。
と思ってたことに気づく。
自分が本当に一致してるかどうかに、
もっともっと細かくなっていかないとだめだ。
嫌なことを我慢するのはやめないとと思うのでした。
自分が可哀想な目に遭っている。
多分なにかがおかしいんだと思う。
何がおかしいのかは分からないけど
漠然とした恐怖と焦りは毎日ある。
私はできているのだろうか？
クライアントの要望に応えられない。
そもそも私には
人の要望に応える機能がついてない。
ああしてくれ、こうしてくれと
言われるたびにうっせーよ！！と思ってしまう。
上司にも後輩にも要求されるとキレたくなる。
そもそも人に価値を与えたいなんて思ってない。
クライアントなんて嫌な仕事を増やしてくる敵でしかなく、ありがたいなんて思えない。
この仕事したくない。
結局人には、〇〇してほしい、〇〇な人であってほしいという期待があり。
その期待に、全く応えないのはいかがなものなのかと困惑する優しい私がいる。実際護られないと私だって嫌になるから。
価値を与えられないし、クライアントを満足させられない。時間を守れないし、それがあると辛い。
私は時間を守れないこともあるし
約束を守れないこともある。
目標達成できないこともあるし
結局凡人で終わることもあるし。
それでいいのに。
ダメな部分も完全肯定。
1番期待が強くて、苦しくさせてるのは自分だ。
私なは時間を守れるはず、結果出せるはず、すごい人のはず。
凡人でクズで目標達成できない、超普通の人だよあんたは。すごくないし、天才でもない。
いや、すごくて天才でもいいんだけど、
人並みにそれ以下にできないことがあるんだよ。
自分への期待を捨てよう。
