悪魔にすらなれない私は。

ごめんねと告げば、何もかも無かった事として扱われるのだろうか。

この２日だけじゃない、

これまで幾度と過ごした哀しく冷たい夜。

彼は私のメールを見て、何を想っているんだろう。

嘆きを聞いても、哀しみを知っても、

なんとも思わず、いつもとなんら変わらぬ時間を過ごしているのだろうか。

明日は平日。

電話なんてかかってくるのだろうか。

こんなにきまづくさせて、何事もなかったように振舞うつもりだろうか。

もしかしたら電話なんてかけてもこないかもしれないよね。

そうやっていつも逃げるんだよね。

私からも彼女からも、そして自分からも。

どうしてだろう。

どうして自分の気持ちすら見えないんだろう。

そして、見えているのであれば、

どうして、答えを告げられないんだろう。

そんなに簡単に人を傷つけてしまう人なの？

自分だけ幸せなら、それなら周りはどうなってもいいの？

２番目に好きでもいい、そんなちょっとでも好きな相手を、

いとも簡単に哀しみいっぱいにさせて、

平気なの？

私にはよくわからない。

ううん、分かるんだきっと。

私もそうやって傷つけた人がいたもんね。

そうだよね。

罪悪感はあるんだよ、きっと。

だけど、彼の中での捨てられない相手とは、彼女であって、

きっと、私はどちらでもいい存在。

居るなら居て、去るなら去って、

だけどそれは自分で決めてね、なんだろうね。

分かるよ。

とてもよく分かる。

だけどね、私はそうならないように、ちゃんと聞いたよね。

覚えてる、１１月６日、月曜日。

私はちゃんと聞いたよね。

このままは辛いから、だから、選んで欲しいって。

たくさん考えて、真面目に考えて、それで答えを出して欲しいって。

あれが最後の勇気だった。

そして勇気をくれた人の為でもあった。

私が罪悪感を感じながらも、好きになれた、

私を１番理解して、１番そばにいてくれて、１番安心できる相手だった。

私はそんな彼を傷つけて、泣かせて、それでも、

君が大好きで、どうしようもなく好きで、

だから、無駄にしたくなかった。

彼が追った傷も、私が感じた罪悪感も、

ふたりの悲しみも、全て、無駄にしたくなかった。

君に逢えたのも、君に告げる事が出来たのも、

彼のおかげだと思ってる。

誰かが犠牲になってでも、誰かが死ぬほど悲しんでも、

私はあなたを失いたくなかった。

ひどい話だよね。

きっと、その彼が、今の私なんだ。

きっと、大好きなあなたの中の私は、

そこまでの存在なんだよね。

だってそうじゃない。

私、連休に入る前、ちゃんと言ったもん。

週末連絡くれなくなるのは、嫌だよって。

そんなことないよ、電話するって言ってくれたのに。

どうして？

土曜日、電話くれたのも、ﾒｯｾしてくれたのも、

あれは、罪滅ぼしのつもりだったの？

土曜日の電話一度だけで、

あなたの電話するって言葉は終わりだったの？

そんなに簡単なもの？

夜２３時に起きるよって言ったのも口実だったの？

ねぇ答えてよ。

ちゃんと答えてよ。

全部嘘なの？

もう、嫌だよ。

こんな事想像してると、本当に悪魔になっちゃうよ。

助けてよ。誰か助けてよ。

もう、どうしたらいいのかわかんないよ。

せっかく買った、彼の為だけの携帯。

こんなもの、

買わなければよかった。

いつか絶対こう想ってしまう日がくると思った。

確信してた。

わかってた。

なのに。

じゃあどうして買ってしまったの？

ばかすぎるよね。

だけど知りたい。

ここまで無視できる彼の心境を。

着暦見ても何も感じない彼の心を。

メールを送っても、返事すらしてこない彼の心を。

ほらね、

素直になったって、何もない。

ただばかみたいって思うだけ。

自分が辛くなるだけ。

素直になったって、何もいい事なんてないもの。

自分がどんどん弱くなって、自分の事が憎くなる。

だから、素直になんてなりたくなかった。

だったら、強がって平気だよって言い続ける方がどれだけ楽か。

もう、涙が止まらないよ。

誰か、

助けて。

あなたはそんなにひどい人なの？

うそつきで自分さえよければそれでよくて、

人の哀しみなんて見ても平気な、そんな人？

そんな風に思いたくないよ。

お願いよ。

そんな風に思わせないでよ。

あなたを信じたいだけなのに。

信じられないよ。

君の心が感じられないよ。

どうしてよ。

好きだよと言ってくれたじゃない。

どこにも行っちゃやだって手を握ってくれたじゃない。

ナウシカ見せてくれるって、

テレビだって見れるよって、

そう言って笑ってくれてたじゃない。

どうしてよ。

なのにどうしてこんなことするのよ。

そんなに哀しませて楽しい？

私が辛くて泣いてたらそれで満足？

嬉しいの？

私は何しても平気だって思われてるの？

そんなに軽く扱われてるの？

私の気持ちは分かってるよって、

辛い気持ちにさせてるって思ってるって、

あれは全部嘘？

その場しのぎの哀れみの言葉だった？

違うって思いたい。

私を忘れていないって、

心は痛めてるって、

そう信じたい。

だけどね、いつもそれは裏切られるの。

いつもそう、

ごめんねのひとことで片付けられる。

私はそんな程度の女。

楽しい週末が過ごせたの？

またどこか車でおでかけしたの？

鼻歌うたいながら、穏やかな時間を過ごしたの？

ねぇ、

私は泣いてたんだよ。

あなたを想って、傷をえぐりながら、

何時間も泣いてたんだよ。

どうしてよ。

私が弱いだけ？

もっと強くならなきゃいけない？

もっともっと笑わなきゃいけない？

私の努力が足りないだけ？

そうなら教えて欲しい。

もう、わからないから。

どうしたらいいのか、わからないから。

強くなりたい。

もう泣かなくていいくらいに、

強くなりたい。

もう、悪魔になんてならないくらいに、

強く強くなりたいよ。

だれか、

たすけて。