だめだ、一言一言に傷付いてしまう。
どうってことないでしょ！って一旦は納得するんだけど、急に思い出したりふとしたときに気にしたりしちゃう。
んでまた自分を納得させる。の繰り返し
もうこれ書いたら一生気にしないことにする。
週に2～3回くらい受けてた虐待まがいのこと。
そりゃ親ってものは完璧な振る舞いはできるはずない、人間なのだし。子育てって想像以上に大変だし。
そんなの100%分かってるのだよ。
でもさ、抵抗できない小さな子供に、
理由もお仏壇を睨んだとか、牛乳こぼしたとか、行きたくもない行かされてただけの塾(小さい頃から行かされてた)に遅れたとか、そんなことで、頭何度も本気で殴られて、髪の毛掴んで部屋中何度も引きずり回されて、もちろん抵抗できなくて、倒れた状態で上から何度も蹴られて、何分かはたまた何時間か分からないよ。
あ～今日も始まったか。早く終われってずっと思って、何も感じないようにしてさ、ずっと耐えて、やっと終わったなぁ、お母さんまだなんか怒鳴ってるなぁ、なんか物いっぱい飛んでくるなぁ、早く塾行こ。とか思って、クラクラしながら、蹴られながら家出るわけ。指折れたのお前のせいだ、とかなんでこんな子なんだとか怒鳴られながらね。
それが、数回のことでもなく、体的に抵抗できる学年になるまで、ずっと続いた。幼少期はずっと感情なんてなかった。親に甘えた覚えもない。誰に言うこともできなかった。暴力がある日もない日もずっとこれをしろとか、怒られたり怒鳴られた記憶しかない。
これが普通だとは思えません。狂ってるでしょ。
どんなに私を励まそうとしてくれてるのか分からないけど、こんな状態でお母さんの心情とか大変さを説かれても、大体のお母さんは間違うことがあるとか言われても、全然納得できない。ていうか必要以上に身をもって分かってるつもり。ごめんね。
もう、これ以上気にすることはやめます。善意で言ってくれたのは分かってるから。でも、あんまり軽く見られたくないというか、母親の気持ちも分からず自分本位で傷付いてる訳では全然なくて、これだけ傷付いてるのにはそれなりの訳があるということを分かってほしい。
ごめんね、誰も悪くないです。もうきにしません！