手駒減少中。。

どんどん手駒が減っています！！

究極はまさかの第一志望群のうちの一社ES落ち！！！

昨日は悲しすぎて萎えてた。ホントに萎えてた。だれとも話したくなかったし。

でもこういう辛いときにどうして私はもっと頑張れないんだろう。

いっつもそう。

強い人はこういう時、きっと「もっと勉強しなきゃ」「もっと完成度上げなきゃ」とか切り替えられるんだろうけど、私はそういうのがマジで遅い。

亀級に遅い。

だから人にメンヘラって言われるんだろうなー、、、

でもこの「メンヘラ」という言葉に自分が甘えているのも否めない。

気落ちしてるからいっかーとか社会では通用しなくて、

心が泣こうがわめこうが死のうが、体裁は作らなくてはならない。

そういう面で私は大人になりきれてないよ・・・

頭もよくない。

論理性もダメ。

向上心もピカイチではない。

じゃぁ私を採るメリットとは何か・・・？

泣きながらでも仕事は絶対終わらせる

人の痛みはすごーくよくわかる

カウンセラーとかの方がよかったのかな？

金融はガチで向いてないと実感。

というか面接の解答がふにゃふにゃ。

結果多くのリク面でばさばさと。

わたしこれからどうなるんだろう。

きっと多くの人がそう思ってるんだろうけど、やっぱり不安。

就活と親

とりあえず親がうざい。

いちいち「今日はどこの会社なの？」とか聞いてくる。

いちいち聞くな、ばかやろーーーーー！！！！

こっちは面接のこととか考えながら、眠い目こすって頑張ってるんだから、毎日毎日詮索しないでほしい。

そしてぶっきらぼうに応えると「なんであんたはそんなに協調性がないの。そんなんやったらどこも取ってくれへんわ、どあほ」という。

本当に子供。５０代にもなって過保護いい加減にしろと言いたい。

（しかしもめて時間の無駄だから私は言わない）

こんなときに単身赴任中の父親が家にいたら、どんだけ話がもっと出来たかと悲しくなる。

母は元事務職だし、就活の話しても結局子供を育てるだの、家庭に入るだの、とにかく総合職を受けようとしている自分にとってモチベがどんどん下がるような話にしかならない。

とりあえず総合職の女の批判ばかり。

結局だれかに頼って子供育ててるんだから、自活してないとかとりあえず批判。

そういうのを聞くと、なんで自分の親はこんなに視野が狭いんだと、どうしてこの親に私は育てられたのか悲しくなる。

弟の受験のときもそう。

いちいち部屋をのぞくし、受験終わって後期まで空気が抜けた状態のときも、「態度が悪い。」ととりあえず切れる。

もうホントにいい加減にしてほしい。

だれる時間が一瞬ぐらいあってもいいじゃないか。

さっさと結婚して家を出るのが今のところの私の目標。

だからこそ今の彼と結婚してもいいと思っている面も無きにしも非ず。

とりあえずそっとしておいてほしい。

今の就活生は必死に自分なりにもがいていて、それをいちいち親にさらけだして説明して、、、という過程がめんどくさいのである。

自分で考えなきゃ答えが出ないことだってあるのだ。

なにをしているかいちいち把握しようとするのはそろそろやめて頂きたい。

ほら、また家族一緒にごはんは食べろとの催促。

行かないと怒るから行くの。

もうやだ

自分だけハブられてるのをあからさまに感じるのは本当につらい。

関わりたくなくなる。

相手に悪意はないのは知ってる。

だけど、それは自分にもう期待していないってことをあからさまに示しているのである。

それをどう受け取るかは私の問題。

正直なところ、出来れば応えたくはない。

そりゃ私は熱意もないし、努力家でもないし、その結果技術面でも劣っている。

悲しいながらそれは変えようもない事実である。

そう努力させなかったのはなにか？

それは周囲の目だった。

自主練に行って他人の好奇の目で見られるのが怖かった。

引っ込み事案な自分が結局はいけないってことになるこの社会。

私はよく周りからネガティブだと思われている。

えぇそうですよ。私はネクラです。

でも何が悪いの？と開き直ることはそんなにいけないことか？

自分を弁護するのはそんなにいけないことですか？

自分以外自分を救ってくれる人がいないんだから、独りよがりでもいいじゃない。

私の親はそういう親だった。

それだけのことでしょ？

国家元首の子だって不登校になるんだから、不登校は決してその人が弱くて情けないからではないと思う。

むしろ社会の問題。

苦境から逃げるのはそんなに悪いことですか？

逃げるやつは弱い奴だ、勝手に死んでしまえとさげすむことはそんなに悪いことですか？

助ける手すら差し伸べられないのくせに、人間と動物の違いは感情があって、愛はすばらしいとかほざくんですね。

こういう人が多いから私は人間が嫌い。

もう二度と人間には生まれたくない。

所詮人間は汚い生き物なのだ。

さっさと絶滅すればいいと２１世紀少年のようなことを私は思っている。

とまたこういうことを思うやつは社会不適合者にうつるんだろうな。。。うん、社会嫌いだもん。ふん。

チアを復帰する気がまるで起きない。

練習にも行ってないし、むしろ行く気が起きないし。

チアは好きだけど、技術面であからさまに優劣付けるところは本当に嫌い。

陰口叩きまくるのは日常茶飯事だし、内輪で盛り上がることも多々あるし。

社会はめんどくさい。

頑張る力は自分にはある。

だけど、弱い人をみすみす捨てて行くような人は嫌い。

自分は孤独を何回も経験しているからこそ、そういう人を救いたい存在。

それがおとよしすぎるとか、甘いとか言われたら、もう私の存在理由ないでしょ？

あー人間嫌い。ほんとに嫌い。